給九月的信:

    我的愛，你好，在我死的時候，我才敢說出這三個字，我感謝那個雨夜，你溫柔的手把我拉出痛苦的深淵，我感謝被追殺的那天，能讓我在你的唇畔留下一丁點兒的痕跡。

    九月，這些年我去過很多地方，我站在普羅旺斯的薰衣草前，心依舊在想你，我在威塔利亞山看雙色彩虹的時候，還是想著你。

    我喜歡在九月出發，九月回來，我看過的美景太多，可它們都沒有在我的心留下什痕跡，也許是因為我的心早已經丟在洛城了吧。

    九月，我希望你能和我一起看美麗的風景，可我知道，那是不可能的，九月的人生早已經和另外一個人牽扯在一起了。

    你問我這些年過得好？我告訴你，挺好的，可是九月，我想告訴你實話，我過的不好，很不好，我夜常常做噩夢，夢見自己跌進了萬丈深淵，夢見無盡的絕望把我纏繞著。

    我對生活沒什期待，我一直穿著自己不喜歡的女裝，壓抑著天性和痛苦，我在秦家過的不快樂，我親眼看到自己的媽媽被殺死……

    九月，我好難過……

    我打這些字的時候，眼眶一直都是紅的，我苟延殘喘了這多年，現在終於決定給自己一個解脫了，我不後悔，因為我很早以前就不想活了。

    九月，我剛過三十五歲的生日，時間真快啊，我本以為自己撐不到三十歲的，我要謝謝你和傅殃，讓果果陪了我這久，如果沒有她，也許我早就選擇這條路了吧。

    九月，對不起，抑鬱症很痛苦，在我把你綁回別墅的那天，那是我們意義上的第一次見麵，其實在那個時候，我就已經想死了，可是我遇到了你，我承諾過要保護你，要娶你，或許你早就已經忘了吧。

    我沒有當麵告訴過你，我愛你，所以現在我想要說出來，是的，我愛你，我沒有這愛過一個人，我的人生是灰暗的，可你是我的太陽，瞬間照亮了我灰暗的人生，但一開始我就知道，九月不會屬於我了。

    所以我穿著自己厭惡的女裝接近你，在海上漂泊的那一晚，我希望浪潮能把我們帶的更遠一些，遠離洛城，遠離傅殃，我是那的陰暗，陰暗的希望九月的世界以後隻有我一個人。

    對不起……

    當我遇到了那個想共度餘生的人時，我就希望自己的餘生快點到來，九月，那個時候我就確定了，等你和傅殃結婚，我就找個沒人的地方，慢慢等待死亡，可是我怕你自責，怕你覺得我的死是因為你，所以我忍了下來。

    九月，你看到這封信的時候，我已經死了，但不是因為你，是抑鬱症，我是個不幸的人，從出生就被詛咒了一般，家庭給我的傷害太深了，爸爸也不喜歡我，我還親手殺死了自己的大哥，我是個罪人，得不到救贖的罪人。

    九月，我的愛，你千萬別自責，在我的身上被綁上炸彈的一天，你就已經還清我的所有情感了，你願意陪著我去死，你的眼神那堅定，我知道自己沒有愛錯人。

    你說一起死的時候，我就釋然了，但是對不起，九月，我是故意試探你的，我是殺手之王，沒有人能綁架我，我是自願被綁架的，你的熱淚和擁抱，還清了我為你做的一切。

    九月，你是個好女孩，但我恨自己陰暗的人生，恨我殺戮的生活，我羨慕這個世界上的所有人，唯獨不羨慕我自己。

    我去過的地方很多，可是臨終再想起的時候，依舊隻記得洛城。

    九月，安好，勿念。

    ……

    宋九月顫抖著手點著鼠標，心髒那傳來巨大的痛楚，最後她的渾身開始發抖，她想哭，卻發不出任何聲音。