第1章　最初那些年

    一休，葉子還好嗎？

    新佑衛門將軍還好嗎？你的晴娃娃還在嗎？

    我們都很想念你

    1　回憶的開始

    青春在哪？

    每個少年的眼睛，黑白分明，猶如一塊幕布。

    勇敢、衝動、懦弱、好奇、渴望、困惑、傷心、失望、思索……所有屬於青春的絢麗色彩都在那黑白分明的幕布上上演。

    當它在繽紛地演出時，我們卻懵懂無知，即使它近在我們的眼睛。

    正因為它太近了，近在我們的眼睛，所以，我們無法看到。

    唯有當它逐漸遠離時，我們才能看清楚。看清楚那一切也許精彩、也許不精彩的故事背後的因果得失，可是，一切已經是定格後的膠片，無論我們是微笑，還是落淚，都隻能遙遙站在時光這頭，靜看著時光那頭熒幕上的聚與散、得與失。

    這就是青春，唯有它離開後，我們才能看清楚。

    我出生在一個很普通的家庭，不富也不窮，父母文化程度不高也不低。在我五歲之前的記憶中，關於他們的畫麵很少，因為在我一歲零五個月的妹妹羅瑗瑗出生後，父母將我送到了外公身邊。

    在外公那，我很幸福很快樂，集萬千寵愛於一身，是一個典型的泡在“蜜罐子”的孩子。

    外公是當地最好的土木工程師，畫圓圈可以不用圓規，寫得一手非常漂亮的蠅頭楷，晚年時喜讀金庸，至今家仍有他手抄的《倚屠龍記》，裝訂成冊，如一本本精美的古書。

    外公出身富足，家是大橘園主。因為他的出身，在那個年代，他沒少經曆風浪，可不管什磨難，他都淡然處之，唯一讓他不能淡然的就是他和外婆的離婚。離婚後，外婆帶著母親遠走他鄉，嫁給了另一個男子，這個男子對我的母親很刻薄，母親的童年和少年堪稱不幸。等母親再見外公時，已經是二十多年後，初見時，母親怎都叫不出“爸爸”二字，早已不因物喜、不以己悲的外公老淚縱橫。

    提出離婚的是外婆，錯不在外公，可外公對我的母親依舊很愧疚，再加上我是他身邊唯一的孫子輩，他對我的溺愛到了人神共憤的地步。根據我二姨媽的回憶，我時候又臭美又囂張又貪便宜，她給我買了一雙皮鞋，早上服侍我穿鞋，我堅決不肯穿，嫌棄皮鞋不夠亮，無論她如何勸都沒有用，她隻能早飯都不吃地幫我擦皮鞋，她抱怨了兩句，我立即去找外公告狀，堅決要求打她屁股，外公真的就拿報紙拍了二姨媽兩下。還有，家無論任何人照相，都不能漏掉我，如果不把我納入相機，那誰都別想照，連二姨媽的同事照合影，我都要摻和一腳。所以，雖然那個年代照相還是一件挺嚴肅認真、挺稀罕的事情，可我五歲前的相片多得看都看不過來，常常是一堆大人中間夾著個不點，人家哭笑不得，我卻得意揚揚。

    那些人神共憤的記憶都來自於二姨媽的講述，我是一點都不記得。在我的記憶中，我隻記得外公帶我去釣魚，我不喜歡他抱，要自己走，他就跟在我身旁，短短的路，我一會兒要采花，一會兒要捉螞蚱，走一兩個時都很正常，外公就一直陪著我；外公給我買酒心巧克力，隻因為我愛吃，他不介意人家孩不該吃醉；我把墨汁塗到他收藏的古書上，二姨媽看得都心疼，他隻哈哈一笑；清晨時分，他教我誦“春眠不覺曉”；傍晚時分，他抱著我，坐進搖椅，對著晚霞搖啊搖。

    在外公的寵溺下，我囂張恣意地快樂著。

    五歲的時候，因為要上學了，父母將我接回自己身邊。記得母親出現在我麵前時，我不肯叫她“媽媽”，我隻是一邊吮著棒棒糖，一邊用狐疑的目光打量著這個遠道而來、神情哀傷的女子。在我的大哭大叫、連踢帶踹中，母親將我強行帶上火車，返回了我的“家”。

    從此，我的幸福終結，苦難開始。

    在外公身邊，我是公主，我擁有一切最好的東西，最豐厚的愛，整個世界都在圍繞著我轉，可是，在父母身邊，另一個姑娘，我的妹妹才是公主。

    父母本來上班就很忙，而他們僅有的閑餘時間都給了我的妹妹。妹妹一直在父母身邊長大，她能言善道，會撒嬌，會哄父母開心，而我是一個在很長一段時間連“爸爸”“媽媽”都不肯叫的人。

    兩個年齡相差不大的孩子，又都是唯我獨尊地被養大，在一起時免不了搶玩具、搶零食。我一再被父母囑咐和警告：“你是姐姐，你要讓著妹妹。”

    在父母的“姐妹和睦、姐姐讓妹妹”的教育下，最好的玩具要給妹妹，最好的食物要給妹妹，最漂亮的裙子要給妹妹。總而言之，隻要她想要的、她看上的，我就要一聲不吭地放棄。

    在無數次的“姐姐讓妹妹”之後，我開始學乖，常常是一個人躲在一邊玩，不管任何東西，我都會自覺地等妹妹先挑，她不要的歸我，甚至已經歸我的，隻要她想要，我也要隨時給她。吃飯了，上飯桌，一句話不，快速地吃飯，然後離開，他們的歡笑交談和我沒有關係。

    我從嘰嘰喳喳，開始變得沉默寡言。我常常思念外公，那個時候，每次痛苦孤單時，我就會想著等我長大了，可以自己坐火車時，我就回到外公身邊，唯有那樣，我才覺得自己的生活還有點盼頭。

    記憶中最深的一幅畫麵就是黃昏時分，母親在廚房忙碌，我躲在書櫃的角落翻《兒童畫報》，父親下班歸來，打開了門，第一聲就是“瑗瑗”，妹妹高叫著“爸爸”，歡快地撲上去，父親將她抱住，高高拋起，又接住，兩個人在客廳快樂地大笑著。

    我就躲在暗中，沉默地窺視著。他們做遊戲，他們講故事，他們歡笑又歡笑，一時，沒有任何一個人問我去了哪。那種感覺就像我坐在宇宙洪荒的盡頭，四周漆黑一片，冰冷無比，孤單和荒涼彌漫全身。當時我也許還不明白什是宇宙洪荒，也不明白那種讓我渴望地望著外麵，卻又悲傷的不肯自己走出去的情緒是什，但是，那個蜷縮在陰暗角落，雙臂緊緊抱著自己，眼睛一眨不眨盯著外麵，渴望聽父母叫一聲自己名字的孩子的樣子永遠刻在了我的心上。

    直到晚飯做好，母親把菜全部擺好後，才想起叫我吃飯，我仍然躲在書櫃、沙發、牆壁形成的死角不出來。我又是自傷，又是自傲，在心莫名其妙地一遍遍想著：為什現在才想起我？遲了，已經遲了！如果再早一點，我會因為你們的呼喚，歡快幸福地衝出去，可是現在，我不想答應了！我就是不想答應了！我不稀罕！我一點都不稀罕你們！

    母親打開每個房間叫我，都沒有發現我，他們向妹妹詢問我去了哪，但那個笨笨的人隻會搖頭，嬌聲：“我在玩積木，不知道她去哪了。”

    因為我人，縮坐在角落，是一個視覺盲點；他們又怎都想不到，我竟然就在客廳，在他們的眼皮底下，這又是一個心理盲點，所以父母一直沒有找到我，驚慌失措下再顧不上吃飯，匆匆找來隔壁的阿姨照顧妹妹，兩個人穿上大衣，衝進冬夜的寒風，開始四處尋找我，而我隻是坐在客廳的角落，靜靜地看著一切的發生。

    我並不是故意製造這場慌亂，我隻是當時真的不想答應他們的叫聲，而後來，等事情鬧大時，我自己也開始慌亂害怕，不知道該怎辦，隻能把自己更深地藏起來。

    這場鬧劇一直持續到深夜，後來，妹妹撿滾落的積木時發現了我。這個家夥一臉“我軍抓住國民黨特務”的興奮表情，邀功地去上報，父親抓住我想打，母親攔住了他，問我原因，我看著父親的大掌，摸著自己的屁股，想都沒有想就衝口而出：“我沒聽到你們叫我，我看著看著圖畫就睡著了。”

    我人生的第一個謊言讓我免去了一頓“鐵掌炒肉”。

    還差一個月六歲的時候，我進了學。

    當時，對上學年齡的管製很嚴格，沒有滿七歲絕不許上學，不要差一歲多，差一個月都不行。父親為了送我入學，頗想了點辦法，托關係把我送進了當地駐軍部隊的子弟學，那個學校是部隊自己辦的，錄取標準比較寬鬆。

    但是，由於我得了肺結核，在拚音還沒學全的時候，就休學了。

    在家養病一年後，父母問我是重新讀一年級，還是就接著讀二年級。

    那個時候，學校流行一首歌謠：“留級生炒花生，炒了花生給醫生。醫生真好吃，原來是個留級生！”

    我親眼目睹過一群朋友聚集在路邊對著一個孩子高聲唱誦的場麵，想到這，我打了一個冷戰，毅然告訴父母，我要和同學一起讀二年級。父母就讓我去讀二年級了。

    我的年齡本就比同學，心智半開，又沒有讀學一年級，結果很容易想象——我的成績很不好。由於性格孤僻、沉默寡言，再加上成績不好，我從頭到腳都不是老師喜歡的類型，所以我就越發性格孤僻、沉默寡言、成績不好。

    不過，這些都沒有什，因為父母並不在乎我的學習成績，他們從來不會因為我考了倒數第一、第二就責罵我，他們隻盡力就好，所以我並沒有太大的學習壓力。除了那個讓我羨慕、嫉妒、討厭的妹妹，以及讓我覺得無比壓抑和孤單的家庭，我的生活也還過得去，我甚至交到了一個極其要好的朋友——葛曉菲，她是班上的第一名，是獨生女，非常羨慕我有一個妹妹可以一起玩，而我羨慕所有的獨生女。初中的時候，上政治課時，知道了計劃生育是我國的基本國策後，我還怨怪我國的基本國策執行力度實在不夠。

    葛曉菲很喜歡話，而我很不喜歡話，和我在一起，她絕對不用擔心有人和她搶話。除了這個互補的不同點，葛曉菲和我還有一個共同點，我們都不喜歡回家，常常放學後，別的同學都早已回家時，我們倆仍然在學校四處徘徊。

    徘徊得多了，抬頭不見低頭見，一來二去，我們倆成了好朋友，而我在她麵前時，偶爾也會變得像在外公身邊一樣活潑調皮。我們倆一塊兒上學，一塊兒放學，在一起時，總是手牽著手，我感覺她才是我的姐妹。甚至一顆糖，我也會留一半給她，她對我也極好，隻要我想要的，她寧可自己不要，都要留給我；我不開心時，她總是想盡辦法逗我笑；我的手很笨拙，每次上手工課都比別人慢，她總是先幫我做，等完成我的後，才去匆匆趕自己的作業。

    我們倆好得就像連體嬰兒，恨不得時時刻刻在一起。有一放學後，我們手牽著手玩了很久，卻依然不想分開，可是已經黑了。

    曉菲她不想回家，問我可不可以陪她，我就邀請她去我家，爸爸媽媽看到我帶朋友回家，很熱情地招待了她，晚上，我們倆睡一張床，頭挨著頭，那是我第一次在家沒有覺得孤單，我覺得無比幸福。

    第二起床後，看父母神情憔悴，才知道曉菲的夜不歸家造成驚慌，那個時候又沒有電話，她的父母隻能一家家找，淩晨兩三點才找到我家。爸爸對於曉菲撒謊她媽媽知道她在我家很不高興，媽媽卻沒有多，依舊做好豐盛的早餐，讓我們吃完後去上學。

    曉菲悶悶不樂了一後，第二就又開開心心起來。

    因為有了曉菲，我的生活雖有陰影，卻仍算快樂。可是，生活大概覺得我這個駱駝的負重還不夠，所以它給我扔了一根很粗的柴。

    學三年級，因為父親的工作調動，我要離開這，到一個新的城市，我和曉菲揮淚告別，她抱著我大哭，我當時雖然沒有哭，可是一坐上車，卻開始狂掉眼淚，還不願讓父母發現，需要緊緊憋著氣，才能不出聲音。

    年紀還未真正懂得什叫離別，卻已經在為離別哭泣。

    進入新的學，我遇見了一個新的數學老師——趙老師。從此，我人生中新的苦難開始了。

    這個邪惡的巫婆讓我至今對老師有心理陰影。我每次讀到什老師是蠟燭，燃燒自己照亮學生的話就想冷笑。我的人生經驗卻恰恰相反，的確有好老師，但是很多老師都很勢利，如果哪個孩子的父母是高官，她對哪個孩子就會格外親切；如果這個孩子的父母恰好是教育局的，那老師對她的溫柔善良、無私奉獻的確可以和蠟燭媲美。但是，如果你既沒有當官的父母，也恰好沒錢，然後你自己又不爭氣，學習成績不好，那老師在這個時候，更喜歡在課堂上把你當靶子，用粉筆頭丟你，或者時不時，翻著白眼，用看上去輕描淡寫，實際上鄙夷輕視的語氣譏諷著你回答不出問題的窘迫。

    大人們常以為孩子很多事情都不懂，實際上我們的心很敏感，我們都有“麵子”的，我們很討厭被人當眾訓斥。在無數次臉漲得通紅之後，我越來越害怕這個老師，而她也越來越瞧不起我，每堂課都喜歡把我叫起來提問，譏諷我幾句。我的笨拙，我的學習成績差，我的不會話，甚至我的孤僻性格，都令她不滿意。至今還記得她撇撇嘴，斜睨著我，用恨鐵不成鋼的語氣：“你怎沒一點兒孩子的樣子？又呆又蠢，也不知道吃的飯都消化到哪去了。”

    孩子都有一顆敏感得異乎尋常的心，那個時候大家都喜歡被老師寵愛，喜歡做班幹部，喜歡胳膊上戴著三道紅杠或兩道紅杠，站在校門口，板著臉嚴肅地檢查同學的紅領巾有沒有戴、女生有沒有染指甲、男生的頭發有沒有超過耳朵。孩子在很多時候比大人更看重麵子，因為世界，所以，所有的事都不。學老師，在整個社會中，是一個非常平凡普通的人，可是在所有她教的孩子麵前，卻如同半個上帝，她的表揚和批評、她的喜愛和厭惡會產生難以想象的蝴蝶效應。

    在趙老師明顯的輕視下，班的同學也受到了影響，她們開始不喜歡和我一起玩，跳皮筋、丟沙包、踢毽子，沒有人想和我一家，幾次的尷尬後，我開始自覺主動地疏離於整個班級之外，常常她們在一起玩的時候，我就一個人坐在花壇邊上發呆。

    在家，我孤單一人，需要處處讓著妹妹。在學校，我孤單一人，老師同學都不喜歡我。在家，我常常坐在角落，靜默地看著妹妹抱著爸爸又笑又撒嬌；在學校，我常常站在遠處，靜默地看著同學們跳皮筋、丟沙包。

    在這世上，有很多種不好的感覺，但，孤單是其中最恐怖的。

    後來，一不心，在父親的書架上讀了一本古龍的武俠，主人公的那種寂寞孤單、被世人遺棄的感觸如雷電般擊中我那的心髒，我發現了書架上的寶貝。從此，我更加安靜、更加孤僻地躲入了一個想象的世界。

    遇見了他

    因為意識到老師在孩子生命中的重要性，中國的傳統文化一直強調尊師重道，尊敬老師在中國早已上升到道德標準，卻忘記了，正因為老師在孩子生命中的重要性，老師其實也應該尊重孩子。有了對個體生命的尊重，才能有對個體生命的正確引導。

    三年級快結束的時候，因為學校的人數增多，傳聞要重新劃分班級，我心底開始暗暗祈求，把這個趙老師換走吧！

    我們學校每周有一次升國旗儀式，升國旗儀式後，校長會表揚先進，批評落後，然後給上周表現優異的班級頒發流動紅旗。

    這周也是如此，之前都是例行公事，我低著頭沒在意，反正流動紅旗頒發給哪個班級，又與我無關。

    當流動紅旗頒發完後，校長語氣嚴肅地起了偷盜行為，什觸犯刑法、進監獄等，如果趕上嚴打年份，會被槍斃！

    一個男孩子被校長請上了台，校長開始宣布這個男孩子的罪行：偷自行車，偷老師的錢包，和高年級學生一起勒索低年級學生，脅迫低年級學生去偷家長的錢，打群架，用自行車鎖鏈把第一學的一個六年級男生打傷，給高年級女生寫情書……一個不過十一二歲的孩子，卻仿佛已經罪不可赦，可以直接送入監獄，進行勞動改造了，同學們聽得目瞪口呆，全都盯著他，可是，讓我凝神觀看的不是這一係列的罪行，而是台上那個男孩子的神情。

    他的個子比同齡人高，因為高就顯得瘦，藍色的校服鬆鬆垮垮地掛在身上，理著平頭，因為頭發太硬，根根都直立著，一眼看過去，像一隻刺蝟。他懶洋洋地站在那，低著頭好像在認錯，但是偶爾一個抬頭間，卻是唇角帶笑的。

    難道他沒有看到大家的各種目光嗎？難道他不覺得丟人嗎？這可是在全校人麵前呀！我怎想都不能理解。

    散會後，周圍的女生在竊竊私語，我跟在她們身後，聽明白了幾分這個男孩的來龍去脈。他和我們同級，不過因為二年級留過級，所以年齡比我們都大。聽他是家的老，他父母四十多歲才有的他，他有四個大他很多的姐姐，據家很有錢，他的運動鞋是耐克的，他手腕上的表是斯沃琪的，都是他姐夫從國外帶回來的。

    80年代末90年代初，外國還是一個很遙遠的名詞，什東西是什牌子，這個牌子所代表的意義我聽不懂，我隻是很疑惑地想，既然有錢幹嗎去偷東西，去勒索別人的錢？

    他的行為、他的神情，對我而言都像個謎。困惑不解中，我記住了這個壞學生的名字——張駿，不過，我相信，那一記住他的不隻我一個。

    四年級的時候，重新分班了，發生了兩件不幸的事情：第一件，就是我的數學老師仍是趙老師；第二件，她不但是數學老師，而且兼班主任。

    張駿和我分到了同一個班，但我們倆幾乎沒過話，雖然我們有很多共同點，比如，我和他常常輪流拿全班倒數第一；上課的時候，我們都不聽講，他總是在睡覺，而我總是在發呆，所以我們倆常常被趙老師的粉筆頭砸。

    但是，他更多的地方是和我不同的。他雖然成績差，可班的男生都和他一起玩，甚至所有成績不好的男生都很聽他的話，女生也不討厭他，因為他常常請她們吃雪糕、喝冷飲，他講的笑話，能讓她們笑得前仰後合。上課時，他總在睡覺，可隻要下課鈴聲一響，他就精神抖擻，和大家一起衝到操場上，踢足球、打籃球，而我總是一個人找個地方，躲起來看書，偶爾抬頭看一眼遠處跳皮筋的女生、踢足球的男生。

    家的孤單寂寞，我已經習慣，反正我可以看書，書麵有無數的精彩；妹妹嬌氣、愛打報告，我可以躲著她，凡事都“姐姐讓妹妹”；趙老師對我不滿，畢竟隻是數學課上兩三分鍾的折磨，我已經可以麵無表情地忍受。

    如果這樣的日子持續下去，那也不失為一種平靜。可是，生活總是喜歡逗弄我們。在你絕望時，閃一點希望的火花給你看，惹得你不能死心；在你平靜時，又會冷不丁地顛你一下，讓你不能太順心。

    一個夏日的下午，課間一時的自由活動時間，不需要做值日的同學都跑到了操場上去玩，我因為喜歡窗台上的那片陽光，所以縮坐到窗台上看書和眺望遠處。

    自由活動時間結束，同學們返回來上自習時，周芸向趙老師報告她的鋼筆丟了，她很委屈地，這支鋼筆是她爸爸特意為她買的，下課前她還用過，現在卻不見了。趙老師認為此事情節嚴重，一定要嚴肅處理，開始一個個同學地詢問，課間活動的時候，都有誰在教室。

    最有嫌疑的張駿下課鈴一響，就和一群男生衝出了教室，一直在操場上踢足球，有無數人可以作證。趙老師詢問他時，他大大咧咧地直接把書包抽出來放在桌子上，對趙老師：“你可以搜查。”在他的坦然自信下，趙老師立即排除了他的嫌疑。

    最後，在教室還有其他兩三個同學的情況下，趙老師一口把我點了出來，要求我交出鋼筆，隻要交出來，這一次可以先原諒我！

    我不敢相信自己的耳朵，當時，我站在靠著窗戶的位置上，陽光那燦爛地照著我，我卻全身發冷。

    趙老師在講台上義正詞嚴地批評著我，全班三十多個同學的眼睛全都一眨不眨地盯著我，每一雙眼睛都如利劍，刺得我生疼。

    我強忍著淚水：“趙老師，我沒有……沒有拿她的鋼筆。”

    可是趙老師不相信，在她心中，留在教室的幾個學生，隻有我是壞學生，也隻有我才能做出這樣的壞事，我這個壞學生，課間活動的時候不出去野和瘋，卻留在教室，自己在看書，本來就匪夷所思、不合情理。

    她一遍遍斥責著我，命我交出偷的贓物，而我一遍遍申辯我沒有偷。

    這個人類靈魂的工程師惱羞成怒，喝令我站到講台上，然後當著全班同學的麵，開始從頭到腳地搜我的身，我隻覺得屈辱不堪，一邊掉眼淚，一邊任由她在我身上翻來摸去。

    全班同學都靜悄悄地看著講台上的我，眼睛麵有看一場好戲的殘忍，他們期待著贓物繳獲那一刻的興奮。趙老師把我推來搡去，我在淚眼模糊中，看到教室最後麵一雙異樣沉靜的眼眸，沒有其他人隱含的興奮期待，冷漠中似有若有若無的同情，輕蔑下好像有一點點憐憫。

    趙老師搜了我的身後，又搜了我的課桌和書包，都沒有發現鋼筆，尷尬下，對我的斥罵聲越來越大。

    搜不到贓物，她無法對我定罪，卻仍對我惡狠狠地警告：“不要以為這次沒有抓住你，你就可以蒙混過關，你就是個偷！是個‘三隻手’！”

    我當時隻感覺全身一會兒冷，一會兒熱，好像“偷”那兩個字被人用燒紅的烙鐵深深地印到了我的額頭上。事實也證明，在很長一段時間，這兩個字的確刻到了我的額頭上。

    趙老師把我偷東西還狡辯不承認的事情添油加醋地告訴各個老師，同學們也一致認定是我偷了東西，他們在後麵提起我時，不再叫我的名字，都叫我“三隻手”，有的女生甚至會刻意在我麵前，用不高不低的聲音出那三個字，我隻能屈辱地深深低下頭，沉默地快速走開，她們在我身後誇張地大笑。

    男生沒有女生那刻薄，不會叫我“三隻手”，可是，當他們聽到有人叫“三隻手”時，齊刷刷看向我的視線不啻一把把鋒利的刀劍。

    很長一段時間，我一聽到這三個字，就恨不得自己能立即死掉，立即在這個世界上消失。

    清晨起床的時候，我甚至會恐懼，我害怕老師、害怕同學。上學，對我而言，成了最恐怖的事情。

    誰“人之初，性本善”？你見過孩子殘忍地虐殺動物嗎？他們能把鳥活活玩死。人的本性中隱含獸性，孩子的世界其實充滿殘忍。

    在發生偷鋼筆事件的一個月後，趙老師對我進行了第二次身與心的徹底踐踏和羞辱。

    當時，全班正在上下午自習，同學們都在低頭做作業，趙老師在講台上批改昨的作業，改著改著，她突然叫我名字：“羅琦琦！”

    我膽戰心驚地站起來，想著是不是自己的作業全錯了，可沒想到她冷笑著：“日頭打西邊出來了，你的作業竟然沒有一道做錯！”

    我的成績不好，可那一，不知道為什數學作業竟全部做對了。在我想來，做對作業總是一件好事情，趙老師即使不表揚我，至少也不該再罵我，我的心放下了一點，低著頭靜站著。

    她問：“你抄了誰的作業？”

    我驚愕地抬頭，愣了一會兒，才回答：“我沒有抄作業。”

    趙老師又問了我兩三遍，我都“沒有”，她不耐煩起來，叫我上講台。

    我走到距離她一米遠的地方，就畏懼地停住，腳再也挪不動，她一把抓住我，把我揪到她麵前，手指頭點著我的作業本，厲聲質問：“這道題你能做對？這道題你能做對？如果你能做對這些題，那母豬都可以上樹了。”

    幾個男生沒忍住笑出了聲音，我的臉那間變得滾燙，羞憤交加，第一次大聲地叫了出來：“就是我自己做對的！”

    在趙老師心中，我向來是沉默寡言、逆來順受的，她被我的大吼驚得呆住，我也被自己嚇了一跳。

    一瞬後，趙老師反應過來，被激出了更大的怒火，她手握成拳，一下又一下地推搡著我的肩膀：“你再一遍！你有膽子再一遍？是你自己做的？學習不好也沒什，那隻是人的智力有問題，可你竟然連品德都有問題，又偷東西，又撒謊，滿肚子壞水。”

    在她的推搡下，我的身子踉踉蹌蹌地向後退，等快要超出她胳膊的長度時，她又很順手地把我拽回去，開始新一輪的推搡：“你再一遍！你有膽子再一遍？不是你抄的……”

    我沉默地忍受著，任由她不停地辱罵，我就如孩子手中的雛鳥，根本無力對抗命運加於身上的折磨，隻能隨著她的推搡，的身軀歪歪又斜斜。

    講台下麵是無數顆仰起的黑腦袋，各種各樣的目光凝聚在我的身上，有害怕、有冷漠、有鄙夷、有同情……突然之間，不知道為什，我覺得我受夠了，我徹徹底底地受夠了！我迎著趙老師的視線，很大聲地：“我沒有抄作業！我沒有抄作業！”

    趙老師呆住。

    我竟然在全班同學麵前挑戰她的權威，她本就是個脾氣暴躁的女人，此時氣急敗壞下，順手拿起我的作業本就扇向我的臉，另一隻手還在推我：“我教過那多學生，還沒見過你這壞的學生！這些作業不是你抄的，我的‘趙’字給你倒著寫……”

    我被她推著步步後退，直到緊貼著黑板，而她竟然就追著我打了過來。整個世界都在震蕩，我隻看見白花花的作業本扇過來、扇過去，而我緊貼著黑板再無退路，可我仍一遍又一遍地嚷：“就是沒有抄！就是沒有抄！就是沒有抄……”

    我的聲音越來越大，已經變成了聲嘶力竭的尖叫。

    最後，我的作業本被打碎了，紙張散落開，在講台上飄了一地。趙老師沒有了毆打的工具，不得不停下來，我仍倔強地盯著趙老師，一遍又一遍地吼叫：“我就是沒有抄！就是沒有抄……”

    我當時的想法很瘋狂，你打呀！你除了仗著你是老師可以打我，你還能做什？你要是有膽子，今就最好能把我打死在這！

    我不知道趙老師是否從我的眼神看出了我的瘋狂，反正她停止了攻擊。在講台上呆呆地站了一會兒後，趙老師惡狠狠地：“你這樣的孩子我沒有辦法教了！我會給你父母打電話！”

    很奇怪的感覺，雖然她的表情和以往一樣嚴厲，可我就是感覺出了她的色厲內荏，那一刻，我一直以來對她的畏懼竟然點滴無存，有的隻是不屑，我整理了一下自己的頭發，冷哼了一聲：“請便！趙老師知道我爸爸的電話嗎？不知道可以問我！”完，沒等她話，就走下了講台，走回自己的座位，開始乒乒乓乓地收拾東西，收拾好書包後，往肩上一背，大搖大擺地離開教室。

    同學們全都目瞪口呆地看著我，這一次，我沒有像以前一樣低下頭，躲開他們的目光，而是一邊走，一邊一個個目光冷冷地盯回去。看呀！你們不是很喜歡看嗎？那我就讓你們看個清楚、看個夠！同學們看到我的視線掃向他們時，紛紛躲避，張駿卻沒有回避我的視線，他斜斜地倚坐在椅子上，悠閑地轉動著手中的鋼筆，目光沉靜地看著我，嘴角似彎非彎。

    我走出教室時，毅然無畏，可等真的逃出那個給了我無數羞辱的學校時，我卻茫然了。大人們在上班，孩們在上學，街道上很冷清，我能去哪呢？

    我背著書包，悲傷卻迷茫地走著，經過幾個遊戲房。我知道那是被老師和父母嚴令禁止的地方，麵聚集的人是父母眼中的“混混兒”、老師口中的“地痞”、同學口中的“黑社會”，以前，我都會避開，但是今，我的膽子似乎無窮大，我想去見識一下。

    我挑了一家最大的遊戲機房走進去，房間充斥著濃重的煙味，很多男生趴在遊戲機前，打得熱火朝，從年齡上判斷大概從初中生到高中生，還有極個別的學生。他們都很專注，看到我一個女生走進遊戲機房，雖然很奇怪，可也不過是抬頭看一眼，就又專心於自己的遊戲。

    一瞬間，我就喜歡上了這個烏煙瘴氣的地方，因為在這，沒有人用各種目光來看我。

    十幾年前的電子遊戲還比較單一，不外乎打飛機、闖迷宮、殺怪物等簡單的人機遊戲，我站在一邊看了半，都不明白男生為什這熱衷於拿著把機槍跳上跳下地殺人，覺得很無聊，又聽到院子有人歡呼，我就順著聲音從側門走了出去。

    空曠的院子擺放著兩張台球桌。一張台球桌前擠滿了人，圍觀的人都情緒緊張激動，後來我才知道那是在賭博。另外一張前隻有兩個打球的人和一個看球的人。

    為了招攬生意，別家的台球桌都放在店門口，這家的台球桌卻藏在店麵，我當時也沒多想，站到那張人少的台球桌邊看了起來。其中一個打球的人俯下身子，撐杆瞄準球心時，笑對旁邊看球的人：“生意真好，連學生都背著書包來光顧了。”

    另外一個剛打過一杆的人這才注意到旁邊站著一個人，上下看了我一眼，：“妹妹，已經到放學時間，該回家了，不然老爸老媽就會發現你逃學了。”

    他的個子挺高，看不出年紀，雖然油嘴滑舌，但神色不輕浮。我那也是吃了炸藥，不管人家好意歹意，反正出口就是嗆人的話：“誰是你的妹妹？你如果是近視眼，就去配一副眼鏡。”

    三個人都扭頭盯向我，另一個打球的剛想話，他卻聳了聳肩膀，對同伴：“別跟朋友認真呀！”彎下身子繼續去打球了，快速地架手、試杆、瞄準、出杆，一個漂亮的底袋進球。他直起身子，把球杆架在肩膀上，一邊尋找著下一個落杆點，一邊笑睨著我，似乎在問：“這是近視眼能做到的嗎？”

    站在台球桌邊看球的男子二十多歲的樣子，他彎下身子去拿放在地上的啤酒，我看到他身上的刺青突然間覺得不安起來，忙一聲不吭地轉身向外走。

    我本來以為趙老師會向父母惡狠狠告一狀，父母會好好修理我一頓，可是回到家後，父親隻是把那的作業題拿給我，讓我重新做一遍，他看著我做完後，沒什就讓我去吃飯了。吃完飯後，他們兩個在臥室竊竊私語了很久，估計在討論如何處理我。

    晚上臨睡前，母親柔聲：“不管事情起因如何，你當麵頂撞老師是不對的，明去學校時，和趙老師道個歉，還有，這支鋼筆是你爸爸去北京的時候買的，現在送給你，以後想要什東西和爸爸媽媽。”

    我知道趙老師把上次我偷鋼筆的事件也告訴了父母，可母親不知道是顧及我的自尊還是什，竟然一字不問，我也懶得多，拉過被子就躺下了，母親還想再幾句，妹妹在衛生間大叫“媽媽”，母親立即起身，把鋼筆放在書桌上，匆匆走了出去。

    我聽著衛生間傳來的笑聲，用被子蒙住了頭，白被趙老師辱罵痛打時都沒有掉眼淚，可這會兒不知道為什，眼淚就嘩嘩地流了下來。如果外公在，他會不會很心疼我，會不會很肯定地告訴趙老師“琦琦絕不會偷人家東西”，我是不是可以在他懷哭泣？

    我變成了一隻四眼熊貓

    討厭那個老師，所以不學他的課，成績差了，這究竟報複到了誰？

    孩子的反抗在大人眼中也許是可笑而幼稚的，可那是我們唯一知道的方法，悲壯得義無反顧。

    雖然媽媽叮囑我要去給趙老師道歉，可是我沒有去，我對這個惡毒的老巫婆沒有任何歉意。

    經曆了抄作業的正麵反抗事件，我對她的極度畏懼全部轉化為了極度討厭，上她的課我開始公然趴在桌子上睡覺，或者看。她如果用粉筆頭丟我，我就高高抬起頭，惡狠狠地瞪著她，你不是要我聽課嗎？那我現在就“全神貫注”地聽。作業也不再自己做了，她既然認為我抄襲，那我也不能白擔了虛名，索性再不做數學作業，所有的作業都是抄的。

    也許這世上的事情就是這樣，軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的。我當時人雖，可對趙老師的恨絕不，又是一副豁出去不要命的樣子，漸漸地，她開始不再管我。

    來可笑又可悲的是，我第一次真想抄作業時，竟然借不到作業去抄，在這個班級，我沒有一個朋友，我所能借作業的人就是我的前後左右，可他們全都不肯給我看，正當我在心冷笑趙老師高看了我時，張駿大搖大擺地走過來，一聲不吭地把他的作業扔到我的桌上。

    我一時間沒有反應過來，盯著他的作業發呆，他看我沒動作，以為我不想抄他的作業，沒好氣地：“我抄的是陳勁的作業。”陳勁是我們班的才兒童，數學從來都是滿分，閉著眼睛考試，都能甩開第二名老遠。

    我立即翻開作業抄了起來，不知道為什，心很感激，可就是不出來一聲“謝謝”，隻是頭埋在作業本上，聲：“你做的，我也會抄。”

    他哼的一聲冷笑，也不知道究竟在冷嘲什。

    我以為他已經走遠了，可很久後，他的聲音突然在我的腦袋頂上響起：“有你這抄作業的嗎？拜托！你能不能稍微改動加工一下？”我立即手忙腳亂地塗塗改改，等我改好後，抬起頭想問他可不可以時，身邊卻早已經空無一人。

    隨著鄧平的市場經濟改革，中國的南大門打開，神州大地開始經曆一場前所未有的變革。香港與台灣的流行文化，先於它們的資金和技術影響著大陸。

    我們這個年紀的人都曾迷戀過《楚留香》，鄭少秋演繹的楚香帥成為倜儻瀟灑的代名詞；萬人爭睹《射雕英雄傳》，翁美玲幾乎成為所有80年代人的蓉兒；因為《上海灘》，很多女生對黑道的定義是周潤發。

    我們都曾為了追看這些電視，和父母討價還價、鬥智鬥勇。我就為了看《射雕英雄傳》，先裝睡，等父母都睡了，又偷偷爬起來，溜到客廳看電視，聲音開得很，耳朵貼著電視看。