歲月從指間流淌著，我感覺到自己的星宿從軌跡中緩緩隕落。
018//4 最後一
我：出去了嗎 今溫度和昨差不多，風沒有了 如果刮風的話就會冷很多了 那你出去的時候還是多穿點注意點別感冒啦
你：哦，沒出去，看氣預報今比昨還冷兩度呢 嗯 嗯，你自己也注意點吧
我：嗯嗯，得今晚上坐車去盤錦呢 考駕證科目一唄 上次去是體檢去了
你：去那幹什 哦 嗯
我：明考完試還要回來沈陽一趟呢 在廣州工作過的同事去年回來沈陽的，感情不錯的，明要聚一下 然後我計劃星期三坐客車再回家
你：哦 也好
我：星期二午後我們一起去逛逛街，你看行嗎
你：逛街，你不是和你同事吃飯嘛，我不想逛街，沒有什可逛的
我：吃飯是明回來吃 那我們找個地方坐坐聊聊呢
你：下個早班我要去我姐家，昨剛見過，都不知道該聊什呢
我：直白點，就是想和你多呆一會兒，你看下唄
你：實話覺得你人挺好的，可以做朋友，但是覺得不是適合我的那個人 如果你想出來，我可以請你看電影啊
我：不用在處處看了？是嗎
你：我是一個比較注重感覺的人，感覺不到沒必要浪費雙方的時間
我：[動畫表情]好的
你：謝謝你
我：事兒【憨笑】
結束了
一次 見麵，56 聊
祭奠我這自認為的 還沒見麵就分手 的單相思，哈哈
多餘的不想多些什了
人生每一段路程皆是選擇，不同的選擇對應不同的結果。
以前，我隻是想找一個人，一個不確定的你，一起拚搏，一起奮鬥。一輩子隻對一個人好，這樣都不行嗎？
或許是我還一無所有嗎？或許是緣分不到？又或許是我自己都沒有準備好迎接未來那無數的挑戰嗎？還是心存幻想呢？
麵對這一次次的拒絕，一次次的失望，此時，更加堅定了我的信念，做回那個曾經失去的自己，真實的自己。
自己的理想，夢想，還是幻想呢，我已分不清。
這些年，獨自漂泊，早該成熟的，還那真做什。堅持自己的曾經，那些的不忘初心，曾經的初心都忘了嗎？
此時此刻，我不怪任何人，隻恨我自己，是自己沒那個本事，沒那個能力，有何怪別人怨別人的道理。或許這就是老實人，我不想去做什老實人，不想被別人叫做老實人，卻一直在這個行列。我還是喜歡叫我，善良的人吧。
那，現在，擺在我麵前的有兩條路可走，是去城開個店安穩度日，還是去大城打拚呢。
城，安心的去過一輩子嗎？自己甘心嗎？
大城，前途未知，希望渺茫，自己確定嗎？
思考很久，我還是感覺不甘心，不確定，常聽世人：不甘心又能怎樣，社會現實就這樣啊，我們的祖祖輩輩都是這樣過過來的。
可是，我還是不甘心一輩子就這樣了。
心也是糾結了很多，結合我目前的情況，我應該去選擇，選擇那條未知的路，去拚吧。
也是在此時，我下定決心：
我會回去的。
城可以回，但是要有一個理由，一個我為之堅持的理由，或許那是以後了。
既然不能出生在一個富有的家庭，一個可以給你你想要所有就會有的家。那，就自己去拚搏吧。
難道這就讓我認命嗎？ i said : n
我會回去 我會回去 我會回去
我還沒有認命呢，我還不甘心，我還沒有看盡世間的繁華，沒有經曆那些精彩的人生，我怎甘心。
都大難不死，必有後福，還有傻人有傻福，這些我都占了，可是，我的福呢？還沒到嗎？
我還沒有失去奮鬥的目標，豈能半途而廢。
現在的我一無所有，正是我該做些什的時候，我還怕失去什呢。
相比於我東廣哥那時獨自一人在沈陽打拚的時候，家也幫不了他什，我不是要好很多了嗎，不是嗎。或許我沒有他那大的能力，沒有他那大的本事，但是我還不甘心，我還不想放棄。
我會回去的
最後
在新的一年 致自己一封信吧
親愛的自己，從今起，讓自己平平淡淡地活著，學著愛自己，你是獨一無二的，做個最真實最快樂最陽光的自己。
親愛的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然，用最佳心態麵對一切，因為世界就是這樣，往往在特別在意的事物麵前，我們會顯得沒有價值。
親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不睡覺、不吃飯、難過、自責，這些都是傻瓜做的事。
親愛的自己，如果不開心了，就找個角落或者在被子哭一晚，哭過笑過一切從新再來，你不需要任何人的同情可憐，從零開始，一樣可以開心生活。
親愛的自己，學會控製自己的情緒，誰都不欠你，所以你沒有道理跟任何人隨便發脾氣，耍性子。
親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟誰也都不是誰的誰。
親愛的自己，這個世界，隻有回不去的，沒有什是過不去的。
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