隨筆、隨記作者：yq半頁童話i

    【三十六】似是舊人來

    剛剛開始想留下這隨筆集的時候，是把日記本關於你的騰了出來。它就像是我不能的秘密。

    沒有生活的瑣碎，沒有太多牽扯。隻是單純的把想你的、愛你的一切記錄在這。

    把現實和思想分開。留下關於你的，糾糾纏纏的記錄在這。

    可是生命，源於生活。又豈能是抽絲剝繭的？慢慢的我發現我快偏離了主線。慢慢的生活總用現實提醒我，那像枷鎖的毒藥，腐蝕完了一切關於愛情的美夢。我也慢慢開始清醒，最脆弱的仍舊是糖衣愛情。終將被現實磨滅的，終將還是要一個人堅強。其實我也不清楚對於你到底是什，是夕陽最後的地平線，還是朝陽的一絲曙光？

    今是平安夜，恰逢周日。連帶著聖誕節，朋友圈一下被膨脹了似的，好生熱鬧。這樣的節日，一個西方國家的文化，我弄得很尷尬。是的，該約會的約會了，該闔家歡樂的陪著孩子兜兜轉轉了。娛樂的方式例如麻將、例如紙牌。孤單隻影，顯得我格格不入。

    從家踱步而出，大街上有點冷，拉緊了圍脖。這個時候還不太晚，街燈五光十色，讓街道倒影在橘色的朦朧，滿街都是帶著聖誕帽的孩子們，紅彤彤的臉，真、爛漫。少年強則國強，從封閉的清朝到如今的新中國，慢慢的國人也學會了在西方節日找到歸屬感。在喜洋洋的聖誕老人模型中找到快樂。

    萬達廣場，我抬頭看著這個喜慶的老人，兩米多高呢，難怪孩子們喜歡，看著就覺著心情愉悅。突然就開始飄起雪花，刮了很久的北風，終於迎來了017年的初雪，在這個異鄉的平安夜。我就這駐足的看著，看它悄悄依附在我的衣服，又靜靜的融化。就像時光，靜悄悄的來到，又輕輕帶著我的青春溜走。滿街的熱鬧，笑聲與喧嘩，我閉上眼，感受著寒風的冷意。都，下雪的時候和心愛的人出去走走，走著走著就白了頭。從來沒嚐試過，所以我們白不了頭。

    曾經的過去，我一直，學著妥協、退後。跌跌撞撞，傷痕累累，他一次次還是不懂得回頭。而我還是不懂得放下。總以為，再悉心點，再理解他一點，我在努力一點，我向著前衝，就能幸福，就能美好。可是我忘了，有些人，出發點都不曾一樣的人，道不同不相為謀。結局依然是落寞，孤單的。原來，悲傷，過盡千帆之後依舊是悲傷。悲劇，道盡滄桑之後依舊是悲劇，不可更改的宿命，是不能言的傷痛。我學會了冷漠，學會了放棄，學會了硬著心腸。學會看著別人的眼淚在笑。我終於不用妥協。

    對於過往，真的不想再去糾結。是因為愛情才走到了一起，所以即使是兩個人分開了，也希望不再去詆毀對方什。還記得，一開始就是錯誤的選擇，後來頂著好大的壓力，仍希望他能為我擋風遮雨，到後來，也看不到轉好的預兆，原來所謂的風雨都是他帶來的。原來，時間，也是如此緩慢，竟讓我度日如年。緊緊握住的手，皺起的眉，再也無法舒展。曾經喝的一杯又一杯冰冷的水，也已經變成熱淚，一顆一顆蒸發。

    一直，以為我足夠堅強，直到命運落在我的身上，我才懂得，原來，我也是不堪一擊的懦弱，會泣涕漣漣，會痛不欲生。或許時間久了，就會坦然些。我終於敢在明麵剖析過去。如今都學會了不去打開那扇門，我要用很長的時間來恢複我的遍體鱗傷。後來，離開了，慢慢學會了一個人生活，也懂得了一個人的戰役。其實，也很寂寞，隻是不想，因為給誰都是傷，不如偽裝自己的脆弱。

    去了好些地方，整理著自己的情緒。

    生活總是要繼續的。

    選擇了一個毫不相幹的工作。

    有一，你就那出現了。

    我最失敗的時候，你用另一種方式打開另一種心情。淩晨夜不能眠的時候還能相互藉慰。我們是那簡單、快樂。我快忘了自己的不幸。

    漸漸的我喜歡上了這樣的生活，我也不知道為什，就是有點莫名的依賴，那時的我總以為這是人的本能反應，在最艱難的時候總喜歡對身邊的，哪怕一根樹枝都攥得牢牢的。可能是我太遲鈍，可能是深處泥潭還未清醒。所以我不敢接受太多的東西。一切來得突然，至少是我覺得突然。所以當時我拒絕了，直到你轉身離去我都還不太明白。

    後來你不見的日子，才後知後覺發現愛情原來又曾悄悄來臨。

    隻是我需要的、給的時間可能太長，而讓你等候得可能太久。

    又一年初雪，站在嬉鬧的大街，抬頭看漫飛舞，就這想起了你。這次旁若無人的想起了你。然後久久不能平靜的心情。y先生。

    認識你，我才發現世上還有另一種情感。還有另一份思念。

    其實我們都不曾過多的去詢問過對方的故事，很多東西都沒有彼此了解。然後就心照不宣的都不曾提及。可是後來發現，即使什都不，什都不問。我想我是愛你的。因為我從未介意，可我怕你介意。

    我，過不了自己的梗，這個坎，我又該如何才能忘卻。何時才能不悲傷，何時才能開始新的生活？把心收起來。這場戰爭到底為了誰的勝利而戰，我不想這樣歇斯底的瘋狂，我隻能選擇默認。我真的很害怕，讓自己沒有一點勇氣。

    想明白後，我不想讓你太有負擔，不想讓你太難麵對。再一次聯係上了你以後，隻想做一個憂傷時能對你傾訴；快樂時能和你分享；寂寞時能和你聊的朋友。我仍然是推脫你的，每一次你對我的話，我都壓抑著情緒，然後毫無心思的回答。不會對你要求太多，我不會在乎你是否一直想著我，是否讓我在你心中占據重要位置，也不會在意你和家人的情感。我隻是想做一個可以牽念，可以偶爾想起，可以心靈相通，靈魂對話的朋友。

    二

    可是今，我破荒的給你發了消息。我破荒的想看看你。我破荒的一直看著屏幕想著你在幹什。這久，從來沒有沒忍不住的時候，好像那團溫暖就那從心底冒了出來。回望這一路，想你竟然演變成一種習慣，一種難言的寂寞和孤單。除了過往，沒有你的歡顏笑語的日子，我好像從來就沒有過真正的快樂了。那種缺憾的心，真切般的想念。似乎關於你的點點滴滴都是那的甜蜜，那的幸福。我會翻著關於你的故事，看著你的照片。直到最後從孤單的思緒中反應過來，我還是一個人時。空蕩蕩的周圍，還是那安靜

    我：聖誕也沒看見你冒泡了，怎也不出來熱鬧熱鬧。

    你：每都會忙到接近七點，早忘了刷著朋友圈。每不也都這過著。

    似乎都是淡淡的語氣，所以聊有點冷