1月6日，第一次對楊一平“我愛你”，昨第一次把延續生命的地方給她看，我也看了她的，1月9日第一次摸了她的大椰子。

    很久，大概，確切地是快兩個月沒有王愛的消息了，不知道她每過得怎樣，有時會想她，經常想她，做夢也想她，很想給她打電話，聽聽她的聲音，但那樣實在很自私。當然也是怕一平生氣。最後一次和王愛打電話時她1月8日考完試再給她打。我喜歡她，祝福她以後能快樂，不知道還能不能再見。她給了我很多，讓我體驗到了戀愛的滋味、離別的痛，真真切切，我真的很自私，竟然會傷害一個那那愛自己的女孩兒。一平曾，我和王愛的戀愛已經耗盡了我生命中的全部熱情，事實上雖然沒有耗盡全部，但也確實把很多的情感投入到初戀，以至我有時覺得挺對不起一平。雖然她不是初戀，但她把她很多的第一次都給了我，包括初吻，謝謝她。一平是個好女孩，不過性格上，我們真的有點不合適。她和王愛是不同的，也許剛開始時，和王愛也不合適，但完全被初戀的喜悅所遮蓋，其他的都沒考慮過，經過兩年的磨合，已經可以很不錯的結合，但我在這時候放棄了，祝福她。

    和一平結婚，我不想再重新磨合了，和一平在大學畢業前磨合好，考研究生，結婚！

    寒假和一平一起回學校的，從北京坐的飛機，她爸媽也在，後來她媽媽打電話，隻看到了我的缺點，沒發現優點。我嚐到了當時王愛心的滋味，當麵從未對她過一句對不起，不過心已經過很多遍了。一平的心情我也體會過，爸媽都想孩子過得最好，不知道能和一平走多遠，希望能一直過下去。如果一平因為家原因和我分了，這能算因果循環的報應嗎？我們晚上到的這，我倆去如家快捷酒店開了個房間，商務大床房，第一次和她一起開房、睡覺、抱在一起、親吻、親熱、一起洗澡，沒有通關，我還是處男。

    現在已經四個月了，和一平好多的不合適，磨合磨合，什時候能像我家的無膠水木地板一樣很好的結合在一起，我喜歡她！

    我經常想起王愛，不自覺的和一平做比較，都是好孩子，隻是性格差異太大了，我也像個孩子，王愛也像個孩子，兩個孩子在一起可以無憂無慮、真爛漫，不去想以後，所以剛開始和王愛在一起是最開心的，雪白的，沒有一丁點雜質。王愛，傻瓜，你把我慣壞了，你可以為我做很多改變，每當改變一點時，我就會要求你做更多改變，我真的沒能意識到，改變是一個痛苦的過程，我隻是覺得你為我做的一切都是一個女朋友應該做的。我也許早就愛上了你，隻是不敢出來，我怕有一我會離開，最後我真的走了，不負責任的走了。很對不起，要求你做的那多改變都是以我們在一起為前提，當不在一起時，所有改變都是無意義的，有些是不可逆的。我談戀愛的技術真的很差勁，一平和你明明不是一樣的，而我還傻乎乎的試圖用以前的方式和她相處，這當然是行不通的，她不會像你一樣為我做多少改變，或者她是一個現實的孩子，她有自己的目標，不像你，你的“目標”就是我的複製，就是能和我在一起。不過對於一平，當我阻礙了她的目標時，她會選擇放棄我而不是她的目標。

    我和她吵架了，她要分手，就像你以前那樣，吵架的時候總和我要分手，可是我知道你也許隻是一時氣話，我不確定她是不是，她有很多男生朋友，我很受不了，受不了親切的稱呼，曖昧的關係，她不認為那有什不對，我喜歡她，我不想和她分手，你們女生的心思我真的搞不懂，為什呢？我太落後了！

    無論結果怎樣我還是謝謝你們，，你給了我最純潔的愛，初戀的味道，想象中的愛戀，她給了我現實的，甩過人和被人甩過的青春才是完整的，我的應該算是完整了吧，還是長大吧，承擔責任，為爸媽，為自己，為以後，但願我們都能在合適的時間地點發現合適自己的人，幸福、快樂。

    好好學習，可是卻不知道怎開始，那也要好好學習，不能讓別人瞧扁了，給爸媽爭氣，以後也要讓人家：“那是邵文華他爸媽，人家孩子可真有出息、真厲害。”

    1976年的9月9日***主席去世了。

    世事難料啊，有些事以為隻在電視才會發生，不曾想過某自己也會成為故事中的人物，而主角竟是自己的父親。作為男人我可以理解男人更容易衝動。衝動就容易犯錯，而兒子那點時常感傷的基因應該就是從父親那遺傳下來的。喜歡一個人就是感覺，並不會單純因為長相，是從心喜歡，不喜歡了就是感覺沒了，或是有些倦了。可以這是三心二意，但男人應該是有責任感，做什事之前就要先想好為這件事承擔責任，屬於自己的責任必須承擔。所以，即使倦了，沒了感覺也必須有始有終，我對王愛就很不夠，作為兒子，媽媽的兒子，我感到傷心，父親犯了錯，他自己為他的錯誤付出代價，愛他的人也要傷心。