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    哥的能力得到賞識，在公司如魚得水，越發得心應手，而我，卻因為不喜歡這份工作又不想離開這，在猶豫和蹉跎中，越來越不開心。

    在這個公司，能遊刃有餘的人大致分為兩類：一類是交際厲害型，八名玲瓏，跟誰都能到心坎，在情感上迅速跟別人打成一片，用嫻熟的交際手段去化解一切難題；另一類就技術厲害型，隻看心情不看隊形，管你誰誰誰，反正老子渾身是飛刀，此處不留爺，自有留爺處。

    我希望自己是兩類中的一類，跟著哥在這奮鬥出一片地。但很可惜，我哪類都不是，每在這個公司疲憊不堪又找不到方向，隻能用各種幻想和美食來暫時麻痹自己。

    我無辣不歡，以前在學校的時候吃也不會長痘，現在看著鏡子那張滿是痘痘的臉，無論我用了多少祛痘產品，依舊沒有效果，我終於相信，上火的不是辣椒，是心境。

    哥讓我別吃辣的東西，可是我根本戒不了，這悶熱潮濕又壓抑，如果沒有辣椒，我連食欲都沒有，辣椒幾乎成了支撐我在這的糧食支柱。

    周末剛睡醒，我就跟哥嚷：“我要吃火鍋！”

    哥從電腦旁回頭看我：“昨不是剛吃過嗎？”

    我沒來由地火大：“昨吃過今就不能吃了嗎？我吃個火鍋怎了？我就想每吃火鍋怎了？！”

    哥看我滿臉寫著起床氣，默默起身切了個檸檬，放進大茶杯，又加了幾塊冰糖，遞給我：“喝完我們就去。”

    吃完火鍋，晚上我的嗓子就疼得不出話來，第二腦袋都是暈暈沉沉的，幹脆讓哥給我請了個病假，吃了藥躺在床上，雖然還是難受，但跟去上班相比，好受多了。

    其實嚴格來，我的這份工作在很多人眼，算是一份清閑活，上頭有哥幫我罩著，不用擔心什工作壓力，每個月安安穩穩領工資，每年都有機會去國內或國外考察，五險一金齊全，除了周邊環境差一些，其他方麵看來，真不算一份差工作。

    可惜蘿卜青菜各有所愛，我這個人骨子自由散漫慣了，根本無法按部就班，受夠了每朝九晚五三會四卡，日複一日的日結果、周計劃、月計劃、年計劃，都把時間浪費在大會議和虛假的人際關係上，看著毫無進步的一又一，我整個人被這份工作耗得隻剩焦慮和煩躁。

    看不到未來是一件很糟糕的事，但比看不到未來更糟糕的是，明知道看不到未來，卻依舊機械地重複著看不到未來的事，浪費著年華。

    一睜眼一閉眼，一就過去了，日子走得飛快，這段日子，我幾乎每睜眼的第一件事就是歎氣，想到又要去上毫無意義的班，我甚至就想一直這樣睡下去。

    身體遠比內心誠實，我之所以對我的工作提不起精神，甚至覺得它意義不大，終其原因，是我不喜歡這個職業，或許是受我老媽的影響，在我心，一直都有自己創業的想法。

    公司的工作輕鬆，每出入有溫空調的辦公樓，隔三差五就能到各地去看展會開闊眼界，工資每年都在穩步上漲，最重要的是，在這我和哥就能在一起。我為這份工作想了很多好的理由，卻依然服不了我自己，我每都在重複著我不感興趣的工作，浪費一又一珍貴的時間，我想離開又舍不得現在的一切，這種心理折磨，讓我每疲憊不堪。

    我覺得自己快被這種猶豫和糾結逼瘋了，尤其當我看到自己頭上已經偶爾冒出的白發時，不禁心生悲涼：想幹的事都還沒去幹，難道就這樣老了嗎？

    我無時無刻不想著離開，但一想到離開去創業又可能失敗，有可能再次斷送哥的事業前途，在這些種種可預知和不可預知的未來麵前，我的想法又變成了泡影和歎氣。這件事我從沒有認真地跟哥談過，我不知道怎跟他，我想要改變又害怕改變，隻是把它放在心，隻有夜深人靜的時候，才能在豐滿的理想和骨感的現實中重重歎一口氣。

    請病假在宿舍休息的我甚至希望自己能順著扁桃體發炎這把火，發個高燒，然後借病不去上班，休息個十半個月。可惜，吃了幾顆哥帶回來的藥丸，晚上炎症就消了，哥看著病情好轉後悶悶不樂的我，叮囑我早點休息。

    第二，哥像往常一樣準備好早餐，心情大好地把一直賴在床上不肯起來的我拉到餐桌，遞給我一杯牛奶和一個麵包：“趕緊吃，吃完了咱辭職去！”

    我一口奶差點兒噴出來：“辭職？咱倆？”

    “你每上班跟上墳似的，我看著難受，如果這不想上班，那咱就趁著年輕，做點兒自己想做的事情，人怎活不都是一輩子。”

    事情來得太突然，我待在原地喃喃道：“可你剛升了職，這樣太可惜……”

    雖然我一直想走，但怕耽誤得領導賞識前途一片光明的解哥，一直沒出來，沒想到哥自己先提出來了，且走就走，這反倒讓我猶豫了。