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    佳楠下午甚至給她看了購物頁麵。

    “我跟你說，其實這種東西就是增加情調的。我一開始就覺得穿著挺奇怪的，結果…最後真的是真香。”

    “這家店質量挺不錯的，保密性也好的。我推給你，你挑挑哪件更喜歡，其實多買幾套，也沒關係。”

    南梔複製了佳楠發給她的鏈接。略略翻看了下…

    聽到敲門聲，南梔立馬息屏，把手機藏在枕頭底下，一副…做賊心虛。

    “南梔，我明天得去爸媽那兒一趟，得把冰箱的東西都帶過來。我剃須刀也放在衛生間了。你有什東西落那兒沒有？”

    南梔下意識搖搖頭，覺得藏在枕頭底下的手機簡直是燙手山芋。

    “那要是沒什別的，我明早就去一趟。”

    “晚安，早點休息。”

    江銘琛說完，帶上了門。

    南梔隔了幾秒後才悄悄拿出手機，頁麵還停留在那。她腦補了一下畫麵…還是把APP關掉了。

    起身洗漱，這才發現…剛剛還問她有沒有東西落在那，現在要用到了，才發現她的洗麵奶落在那邊的洗漱台了。

    南梔衝了個澡，猶豫再三給江銘琛發了微信消息。

    “我洗麵奶也落爸媽那兒了，麻煩你幫我取一下。”

    那頭消息回複的很快，單一個“好”字。

    南梔這才放心睡覺。

    想了想，還是睡不著。

    拿起枕頭邊的書來翻，翻了幾麵，也就差不多困倦了。

    書掉出一張草稿紙，上麵是南梔之前寫過的東西。

    「我無數次鄙夷過自己的靈魂，然後一次又一次地妥協

    這些妥協，也成為我厭惡自己的一部分。

    我厭惡自己的自卑、討厭自己的妥協、悲憤於自己的無能為力

    我像一座孤獨的荒島滯留在淺淺的泥淖之中

    也像一條一直學不會遊泳的魚不斷地自我否定。

    無數次選擇相信著未來可期、前程似錦的我

    又常常覺得一切終究是我熱愛過，但又不值得。

    我總是這樣悲觀地想著

    正因如此，我心中那綿綿的細雨就這樣淅淅瀝瀝下個不停。

    我知道的，我要學會開始，也要學會結束

    但是結束陰鬱的陽光，我總是要找別人去借。

    我一度以為自己是厭世的

    這偶爾獲得的塵世的快樂，都是我苦苦從別人那索取來的

    或許是因為我把自己絕大多數的快樂寄托在了別人身上。

    在那些給予我快樂的人終究要離開時，

    我總有一句“你一直陪在我身邊吧”想要說出口。

    但是表麵上我又是何等灑脫、何等不在意

    那個夏夜，轟鳴的雷聲夾雜著暴風驟雨，

    窗外的一棵小樹隨風而動

    我盯著搖搖欲墜的破舊木窗，心隻想著

    夏天的風，該是很美好才對。

    我總是悲觀地看待這個世界所以我才是我

    我一直在等待著有一天自己可以樂觀地生活

    也在期望著下輩子要做隻貓做隻狗做個有趣的靈魂

    後來我才發覺，等待或任何期望的本身就帶有悲劇意味

    我想我還是要快樂一點，不然要怎樣撐下去？

    可我也總以為，世間的大多數快樂都是偽裝的。

    那些看起來一定很快樂的人，看起來也的確如此。