首先，西門無愛要對一直支持我的113個讀者說一聲抱歉。

    發生了一些情況，這幾天我認真想了一些事情，做出了一個艱難的決定，這本書將進入隨緣更新狀態。

    我對這本書的成績不抱什希望，想著再怎撲街都要不斷更地寫完一百萬字，算是積累經驗。

    但是……不能再這樣下去了……

    ……

    我有一篇廢稿，應該能解釋一些事情……

    如下……

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    2004年某月某日，沒有太陽。

    外麵下了很大的雨，高街上的流水給我帶來了一個殘破的玩具，隔壁的老人好像是死了，雨水也擋不住家屬刺耳的哭聲。

    我想著死後埋在地下，人是不是還會思考？永遠的黑暗實在是可怕，我撕了作業簿，撒碎紙到處都是，學大人燒的紙幣，作徒勞功驅趕著死亡。

    我跑到雨水，趴在牆上聽死人的聲音，他沒有叫、沒有哭、被關在棺材也沒有跳出來透氣。

    我又想，我不用嘴說話，在腦袋說話，這是不是就叫做思考？這是我獨有的能力還是所有人都具備的普通貨色？

    是不是世界上隻有我會恐懼死亡？生怕被推進棺材在黑暗靜默百年？

    ……

    2007年某月某日，沒有下雨，心情-嚼了發黴的瀝青泡生薑

    我找到了人類知覺反饋的機製，他們會怕痛、會生氣、會扯開臉上的肌肉做威脅狀，他們看起來在做出行動之前會和我一樣低頭開動腦筋，但我不知道他們在想什。

    為什我能感知到我在思考，而感知不到他們在思考？

    我斷定除了我，世界上的人類沒有思考能力，如果有，那也是不同機製起著相似作用的我不知道的陌生玩意。

    我用石塊砸破了同學的頭，而未感到痛苦是思想不能接觸、感情不能理解的證據。

    ……

    2009年某月某日，南方不會下雪，心情-吞了竹片拌巧克力飯

    我是作為什活在這個世界上？是一段血脈輪回中的短暫一截？

    我意識到，我應該像正常的人類那樣結婚、生子、老去，我在嚐試著做了，首先是找到一個雌性，並展開追求。

    沒有成功，我從人類讀物上得來經驗，偽裝成癡情的男孩，試圖感動自己。

    有點感覺了，但是我忘了自己總結的經驗——人類沒有思考能力，我並不能準確把控那個女孩大腦時刻的活動，不知道那種神秘的機製做出了什結論而使她拒絕了我。

    我應該不合適與人類女性繁殖後代。

    ……

    2011年某月某日，沒有下雨，心情-吮吸油炸圓珠筆

    我應該學習一些技能讓我在人類的社會生存下去，可生存似乎沒有壓力，是苟活還是腐爛都有一種不真實感。

    我是一個特殊的個體，對人類而言是害獸。

    我觀察學校沿路上的老鼠，發現他們隻要少許的食物就能生存下來，我應該也可以。

    去哪個學校就讀、擇業如何，按過去表現加上一點他人意見即可。

    未來如何都可以接受。

    ……

    2015年某月某日，沒有下雨，心情-品嚐清蒸塑料袋覆奶油

    對人生的漠然好像讓我付出了代價，我並不能與人類群居，選擇了一所無名高中的我不得已住進了八人的宿舍。

    八人，不算我是七人，他們不能思考，理所當然對我的腦袋有所覬覦，一個學期之後我落荒而逃。

    我不喜歡說話，因為大腦想要說的與嘴想要說的最終不同，我憎惡言不由衷，分辨同居者的言論真假讓我難堪。

    他們或許在我不能了解的地方思考，嘴上說的是假話，或許不能思考，嘴上說的是真話。

    前者讓我難堪，後者更讓我難堪。

    我不招人喜歡。

    ……

    2017年某月某日，沒有下雨，心情-舔舐水煮皮靴

    因為某種商業模式，我提前進入了大學，這一次沒有走讀的選擇，隻能住在宿舍，集體生活讓人作嘔，學校的每一棟建築、每一個行走的肉體都蒙上了我之思考濃豔、腫脹的血色。

    我養了兩盆綠色的廉價植物放在桌麵，也擺上了許多隻看過幾眼就失去興趣的書籍，一如既往，脫掉癡情少年的外殼之後穿上了熱愛生活的青年外殼。

    我試圖說服自己熱愛生活。

    ……

    2019年3月某日，沒有太陽，心情-含弄雨坑被軋死的青蛙

    我將兩盆惡心的綠色植物送到樓下的垃圾站，將圈養過兩隻走失螃蟹的方形魚缸遺棄在宿舍，去教師的辦公室提出了退學。

    我在自我蒙騙中買了許多利器，有幾百元的長刀，沒有開刃也能割破我的手指，有幾十元的零散刀鋸，買來的借口是做手工，但卻被我束之高閣，幾塊木頭手感想來不好。

    我改變了鋃鐺入獄的世界線，再次逃跑，躲回家中等待退學手續的完成。

    我是一個好人。

    ……

    2019年5月某日，沒有太陽，心情-撕咬死者手中的橡膠

    我試圖尋找一個維生的活計，但卻發現我失去了與人溝通的能力，或是幹脆未曾擁有。

    細數我二十年的軌跡，於我留下映象的無非就是三個人，父，母，家姐，他們與我有血的聯係，動物本能讓我無需知道他們在想什也能感到安心。

    他們試圖讓我學正常人一樣交際，結識陽光下的朋友，找到愛人組成家庭，生養後人。

    我常年帶著乖後人的麵具，從不頂撞他們，矛盾就此而來。

    陌生人會給我帶來危機感，解決此的方法在兩個月就被我認識清楚——殺死眼前的動物，或是逃跑。

    二十年來，我終於說出了“想死”。

    ……

    2019年5月某日過一天，沒有下雨，心情-嘔出胃囊與洗衣液佐餐

    我開始寫作，我不愛寫作。

    我認為我能分辨謊言，但顯然是給予了自己厚望。

    經過被所謂的一萬字一千元的打字員工作欺騙了手中的兩百元錢之後，這是我唯一能夠找到的——待在家，無需與陌生人接觸的工作。

    我在膽怯，費盡心力模仿著寫了虛假的東西。

    那是一本描寫擁有非凡力量的純情男孩和溫柔學姐的故事，構成其的碎片來自於我幾年來看的動畫與。

    我知道那所知所感都是虛假之物，躍動的線條，激昂的文字無論多鮮活多靈動都是其他人類擬造出來的意象。

    但這，是不是意味著我其實一直在不自覺的觸摸著他們的靈魂？

    是不是我寫下的文字也有機會被其他人類所觸摸，他們是不是能夠感受我大腦的每一道溝壑痙攣之時所迸發的呻吟，他們是不是能夠稍微的……隻是稍微的理解一下我的思考？

    欣賞他人的喜樂會讓我歡喜，我卻想用黑色的靈魂讓他們痛苦。

    何其卑劣。

    ……

    2019年6月某日，沒有下雨，心情-渴飲公共交通工具的膿血

    可活動關節人偶——

    我在購物網上遇見了天使，她們不會說話，她們不會走動，她們能夠不眨眼看著我曆經日月穿梭，腐臭入土。

    她們是可確定為不會思考的天使，我想我愛上了她們。

    但是失敗的寫作並沒有給我帶來收入，我不能購買她們其中的任何一個。

    我想用廉價的手段獲得我的愛人，自己尋求材料與知識親手將她從泥與土中帶出來就是唯一的方法。

    但是。

    我也沒有購買材料的存款。

    天道不公，我能夠在過去獲得生命，她卻不能。