每天持續的心情焦躁，甚至焦慮，使我身體健康狀況越來越差，我開始越來越愛發脾氣，除了工作以外的時間，基本呈現出兩種極端的狀態，要緘默不語，對目之所及都喪失了好奇與興趣，要便滔滔不絕，但所有訴說的內容，無一例外的都是圍繞著全迎現狀，以及魯俊偉的個人行為。

    以至於每天早晨起床，枕頭上都可以看到超出正常範圍的脫發，我實在不想才30歲，就變成女性版的葛大爺，那畫麵實在太美，想想都讓人崩潰。

    隨著周圍或明或暗的抱怨及勸告的增多，在一個幽暗無垠的深夜，在沙發上傳來阮阮細微綿長鼾聲的深夜，我開始強迫自己，去回溯與思考，這一段時間以來詭異的言行。

    人的任何行為背後，都一定會有其心理原因的支撐。

    那使我最近產生如此深刻變化的，難道真的是魯俊偉嗎？難道使整個全迎與我對立為敵的，真的都是別人的責任嗎？我捫心自問，很久不能回答。

    跳脫出來，以第三方的角度看自己，或許連我自己也會討厭我自己。

    我把手指輕輕覆在耳後，那有蓬勃的脈動傳來，這是生命的信號，或者也是野望的信號。

    我一直難以描繪，我是一個身體潛伏著一條蛇的人。

    是從什時候開始的呢？你悄悄的坐起來，撥開窗簾的一角，看著被烏雲遮蓋的繁密的星空，女人啊，真的不要忽視情感傷害所帶來的陰霾，它們草蛇灰線，浮脈於千之遙外仍然禁錮著你的靈魂。

    也許就是從沈南麒將我拋棄在機場的那天開始，我的潛意識便勒令我咬緊牙關，無論遇到任何艱難險阻都硬撐著不退縮。像是隱晦的在向他證明，或是在地球的另一端向他宣戰：沒有他，我仍然可以過得很好。我步履蹣跚向前，每一步都像是向他宣誓著，他離我而去，這個選擇本身的荒謬與錯誤。

    我甚至不得不承認，那在無數個咬著牙學習、直至昏睡在圖書館的午夜，那無數次在雨雪交加路徑上獨行的步履中，使我堅強不懈支撐過來的，或許都是來自於對沈南麒的恨意。生命的大多數時候，恨意比愛意更使人強大。

    當我終於畢業回國工作，那無數次以高傲的勝利者姿態藐視沈南麒的幻想，卻隻是在平凡的歲月中，一天天淪落暗啞下去。也許在潛意識中，我寧願永遠不再麵對他，也不想讓他看到此刻並不成功的我——從小自命不凡，卻終於活成了碌碌凡人模樣的自己。我寧願我永遠活在他世界中的形象，是那個青年時期朝氣蓬勃、野望昂然的我。

    我似乎一直在等一個機會，一個可以讓我反撲著命運安排的機會，一個可以終究在感情世界揚眉吐氣、意氣風發、與過去的那個我徹底訣別的機會。我希望我終有一日可以理直氣壯地對他說，工作與生活，我都可以兼顧得很好。

    這樣隱晦的心情，阮阮不懂，林羽也不懂。我甚至不希望他們任何一個人懂。

    所以當全迎這個機會出現在我麵前的那一瞬間，我內心最深處**被點燃，如同打開了潘多拉的盒子。盡管理智層麵，我知道高一生向我許諾的一切，都像是一張空洞的白紙上潦草勾勒的大餅；盡管我清楚的看到魯俊偉的創業想法存在著浩渺的漏洞......可我就是忍不住越來越深陷其中。

    切身的參與一家公司的創立，從隻是一個想法，到看著它擁有了辦公室，雇傭了人員，獲取了資金，一步步朝著預期中的方向駛去。即使有再多不盡如人意的地方，也會讓人遏製不住的興奮。

    如同那些從小看著偶像被養成的粉絲，在這個過程中，我也有了一種一路護著全迎，傾盡心血，扶持它長大的老母親的情結。

    當然更多的，也是我心中隱隱的期盼著的，或者在我不懈的努力下，它真的可以將我引領進一個更輝煌的殿堂，將我的生命推入一個嶄新的層次。

    我不止一次的盼念著，萬一就做成了呢！那命運的際遇，萬一在恍惚間就衝我打開了它那金光閃閃的大門呢？

    不是在癡人說夢。

    揣著這樣秘而不宣的想法，我眼看著自己一步步泥足深陷，被裹挾進一隻難以掙脫的繭蛹。

    心頭熱血難以平複，我悠長的歎出了一口氣，盡量放輕手腳，平躺回床上，隻是心中那隱晦的**卻更加強烈了。

    默念欲速則不達的道理。