這是一封信。

    寫給我親愛的兒子。

    還請你不要厭煩，我的孩子。有時候我也會懷疑，我為什有說不完的話對你說，可能是因為我自始至終有一些說不出來的話需要說給別人聽吧。

    又或者，我希望，在你的人生，我能夠留下痕跡。以此來補償，我無法在你身邊陪你長大的遺憾。

    我並不是一個沒有煩惱的人，不，應該這樣講，我是一個滿身煩惱的家夥。

    從出生開始直到五歲記事，有沒有煩惱我並不知道，但五歲開始，我便一個又一個的煩惱纏身。

    我的第一個煩惱來自於我的母親，你的外婆。準確的來說，是我的父親，你的外公。

    他希望，在我十五歲成年的那一天，將你的母親，我，嫁給一個我素未謀麵的“丈夫”。

    這個素未謀麵的丈夫，也就成為了我五歲直到十五歲之前最大的煩惱。

    我學習這，學習那，在你外婆的壓力下無時無刻不在成為一個合格的“妻子”做準備。

    那個時候，琴棋書畫等等這樣子那樣子的規矩，成為我一整個童年不得不麵對的煩惱。

    年紀太小的時候，我並不知道妻子和丈夫到底是什意思，直到某一天我的二哥，也就是你的二舅舅偷偷的告訴我，成為“夫妻”，就是像你的外公和外婆一樣。

    我便也才將這煩惱想了個明明白白。成為他人素未謀麵的妻子，也真真正正的成為了人生中第一個貨真價實的煩惱。

    我每天都苦惱著，這也沒用那也沒用，如果我未來的丈夫隻是喜歡我會用琴棋書畫來取悅他，那為什不去雇一個樂師，舞師來唱歌跳舞給他看？

    那樣的話，我也就可以不學這些有的沒的，順便也能夠和他一樣欣賞專業人事的歌曲，專業舞者的曼妙舞姿。

    可你的外婆，總是嚴厲到咳嗽，拿著板子來敲擊我的背部，讓我必須挺直了腰板，去觸碰那些會割傷我手指的琴弦。

    它們就像是刀一樣，切割著我的一整個童年。

    而你的外婆孜孜不倦的教導著我，要成為一個合格的妻子，需要做那些，需要做這些……

    我不明白，也不理解。甚至在如今，我依然覺得，你的外婆，並不是真心的為我著想。

    她隻是為了她那城主小妾的地位，將她的女兒嫁給素未謀麵的混蛋也不在乎。

    她太過自私，以至於我無法在幼小的年紀原諒她，理解她。

    身為城主的小妾，她受到恩寵，生下了一個女兒。

    她在我的耳邊無時無刻不在悔恨她的女兒不是一個兒子，這樣，她也就可以和正夫人再鬥上那一鬥。

    她身子骨弱，不太可能再生育，也絕無可能再受到你外公的恩寵，生下我，已經幾乎，耗盡了她的氣運。

    所以，我也好不客氣的認為，她將她預感到的可悲人生的希望寄托在了我的身上。

    犧牲她的女兒，就像是犧牲一隻小狗一樣簡單。

    她越嚴厲，我就越覺得煩悶，煩惱，也就貫穿了童年始終，我無時無刻不在提醒我自己，我無時無刻不在記恨。

    因為，如果成為夫妻是像成為你外公和外婆那樣的夫妻，會是我認為的，一生中的惡夢。

    在我的印象，你的外公從來沒有愛過你的外婆，起碼，在我懂得愛這個字含義的之時，我便更加篤定了，愛在你外公與外婆之間從未有過。

    哎。

    我該怎去同情這個讓我恨著，又可憐的，我的母親呢？

    我總是煩惱著，我會嫁給一個我素昧謀麵的男子。

    我總是煩惱著，我的母親帶給我的苦痛。

    我總是煩惱著，身為了女兒身。

    我不止一次在想，如果我是男兒郎，是不是就什都不一樣了？

    當正受你外公寵愛的你的外婆懷著的你的母親是一個男兒郎，所有的，所有的一切，是不是都會好起來呢？