在不在一起真的有那重要嗎？各自安好不就是最好的結果嗎？

    “孩子，不要認為任何事情都是可以說清楚的，許多的是是非非誰又能夠說的清呢？”

    總是會有那一部分人為了碎銀幾兩而付出了多少努力！

    人生若能隻如初見，也許就會無掛無牽，若是隻如初見是否就會無眷無戀？

    我們之間有太多的深情無法言喻，我們之間的距離越來越遠，有很多話從前沒有說出來，現在已經沒有辦法開口了！

    我總覺得那些樹葉慌慌張張的掉下來，是為了遮住一個大秘密，而當我用自己的手一片一片的拉開那些樹葉的時候，我看到的總是黑色的馬路，就像我蹲在路邊看見天上慢慢走過一朵雲，我就會傻傻的望著天空，想想看雲走過了露出來會是什但雲後麵還是那千年不變的天空仍是那個天空，總是藍的天空，同樣我一次又一次走出了跟自己不一樣的道路，可最終我換來的結局始終都是那樣，沒有任何的改變，終於有一天我想過我自己應該走一條跟別人都不一樣的路，那就是向自己的父母證明自己這一輩子做出的每一個決定都不是錯的，永遠都是對的。

    很多時候我就是為了這樣一些莫名其妙的懷疑，或者說是一些不確定所帶來的想法，而將自己弄得精力憔悴，我想我真的活得很悲哀，身邊的人總是說我，是寂寞的，可我真的不寂寞嗎？我有的時候回想起來自己的所作所為，難道自己就真的活的那開心那快樂嗎？自己想要的永遠都沒有得到，和我在一起玩的朋友一個也沒有，也許是因為我自己從一開始就沒有爸爸媽媽的陪伴讓他們覺得我就是一個孤兒，根本就不配跟我一起玩吧，可是你們永遠也看不見我最愛你們的時候，因為我隻有在你們看不見你們的時候才是最愛你們，當我一次又一次看見我的父母看見你們的照片，我的那些事就恨不得撕了你們，因為你們給我帶來了所有的傷害。

    我想過，如果我是一棵柳樹站在山崗上，在風中開出大團大團白色的寂寞該有多好，可是我卻什都沒有。

    那個時候我天真的傻傻的想著，我將來要過一個真正平靜的生活幹一份平穩正常的工作，隻要找一個人好好的去愛普通的結婚，住在一套一套普通的房子麵，對於我來說就是一種幸福，我隻需要當好一個好丈夫，一個好爸爸，一個好孫子，就足夠了，我覺得，握住手的幸福應該是簡單而透明的，就像兩隻大雁因為在一起飛過天空那簡單那快樂，我的性格又是很複雜，別人都說我很了解，我對他們笑我是個經常對別人笑，可是背地卻隻能默默的流淚的人，沒有任何人能夠理解我內心的痛苦，很多時候當我感到悲傷淚水還沒來得及湧上來，笑容已經爬滿了眼角眉梢，我對我喜歡的人才會生氣，不喜歡的人卻對他們微笑，直到有一天我發現我自己一次又一次得到的結果根本就不是我想要的相反便宜了，身邊很多想要傷害我的人那一刻我才明白原來所有的微笑並不是最有用的，有可能隻會讓那些不在乎的人一次又一次來傷害自己，因為他們根本就不知道你究竟想要什，在他們的內心深處你就是一個隨隨便便可以傷害的人，因為你根本就不值一提，無論如何你做的所有一切根本都不重要。”

    張振天他什話也不說，他就這樣默默的聽著自己的孩子對自己訴說她的親身經曆，訴說著她的每一段過往。

    因為他知道有可能自己現在做什都沒有用，還不如來點實際行動，好好的傾聽一下自己的兒子，說出他這些年所有的人生經曆，也許這樣才是對自己兒子的一種關心吧，他這多年的苦與痛，終於可以一次性全部都傾訴出來，她該有多的輕鬆，他已經在內心深處壓抑了十幾年的傷害，這一次終於可以全部都傾訴了。

    “你們知道嗎？我一次又一次的想過自己究竟應該怎做，可我根本就沒有想過自己最終會得來什樣的結果，我以為自己的生活是低調灰暗的，至於灰暗到了什程度，根本就沒有任何一個人能夠理解，也沒有任何一個人能夠明白我自己內心深處究竟是一種什樣的，我一次又一次的想著自己應該怎活著，可我卻忘記了自己應該活到什樣的地步。

    爸爸，你知道嗎？我曾經看過一本書，書麵說：我一生向你問過一次路，你一生向我揮過一次手！

    我常常感動這種宣傳般的赤裸裸的增長，同時為現在的年輕人也感到了悲哀，因為他們都是在互聯網上把名字換來換去的，談戀愛真誠早已無處可尋，沒有了真正的愛情僅僅是色情，我一次又一次的，想著自己就應該怎去生活，在我麵對我自己氣死的時候，無論他怎做，無論他說什我就是喜歡，無論他們覺得我的妻子有多配不上我，可是我就是喜歡他們也拿我沒有辦法，那些微妙的眼神告訴我，他們認為我是不可理喻的怪物怪物就怪物吧，美女也會愛上野獸，我自己安慰自己，其實我就是一個已經被施了魔法的王子，我的內心深處愛的那個人永遠都隻是我的妻子，這一點是永遠都不會改變的，我一次又一次的跟著自己的妻子後麵走，我尋找了她10年，整整10年的時間我沒有忘記過她，因為我無數次都在尋找著它，我想知道他究竟在哪，我想知道他現在變成了什樣子，我想知道他究竟還記不記得我。

    當我麵對所有的數的時候，我就覺得那些樹全部都是可憐的孩子，因為我隻能用這樣的定義，來定義他們，這樣就好像我自己是一個飽經風霜洞穿世事的得道高僧，天知道我比那些數小多少，素不懂得人情世故就像桃花源的人對著照相機不懂得擺pose，唱歌也不帶動作，上台領獎不懂得要感謝公司說聲謝謝大家就下去了。

    可是我活的很累了，他們又有向外突圍的趨勢，他們的聲音純粹就是一個大男孩子的嗓音，他們雖然沒有經過任何專業的訓練，但是我甚至可以聽出他們有些地方記錯了，這種原始與樸實的聲音常常給我質樸而厚重的感動。

    我總覺得樹每一次都在跟我對話，我聽見叔對我說她有點自閉，他喜歡唱歌，而不喜歡說他喜歡音樂的親女兒不喜歡人群冷漠，動物善良，人類危險，她用長發遮住眼睛是為了不把這世界看得太清楚，他是為一些人一些事，而不是為自己生活艱難而感動幸福並且疼痛，我聽著這些樹說出這些話的時候，我的內心深處也會想傷感而優美的青春，多情而孤獨的年代，我隻不過一個獨自承受了所有的魔鬼訓練而已，這所有的一切早就是我應該承受的一切，我根本就沒有任何辦法去逃避，也沒有任何辦法去讓這一切改變，讓這一切當作從來都沒有發生過，這就是我的命運生命中注定的一切讓我承受這樣的結局。

    我知道，樹下麵的音樂底蘊他是孤獨，徹頭徹尾的孤獨，這種孤獨不是末日後一個人站在荒涼的大地上仰望大得嚇人的月亮時的孤獨，而是站在像魚一樣穿梭不息的人群中茫然四顧的孤獨，前者是絕望，後者是殘忍的絕望，我曾經想過，是否有朝一日我自己也會變成這樣，我看過一篇短篇小說，世界末日後唯一活下來的人獨自坐在房間，這時突然響起了敲門聲，我常常想，當敲門聲想起了那個時候的人是什樣的心情是恐懼，困惑，欣喜或許都是或許都不是，我覺得那個人就是樹吧，孤獨的守護著地球，所以它對外界才會那強烈的抗拒。

    當我知道歌聲中與生俱來的無助感是學也學不來的時候，我的內心深處該有多的傷心，我根本就覺得樹是最悲哀的，她活得比我更加的悲哀，他在那沒有任何人去關心他究竟經曆了什，他隻能一個人默默的守護在那永遠都沒有辦法離開，我不明白，有的時候在石頭縫麵那些花兒為什還能夠崛起，花兒的崛起不能不說是一個奇跡，因為他們是中國第1支未成年的樂隊，可是我怎知道自己究竟有多的傷痛，我一次又一次的走到了人生巔峰，最後等著突破的時候，我便走了下坡路，無一例外都是這樣死亡，我的唯一明智之舉就是激流勇進，但結果一樣，隻不過是形式華美一點的死！

    我用盡自己的所有努力去想著去超越所有一切，超越自己的極致極致，意味著無法超越，無法超越就意味著死亡，我想著自己究竟應該怎樣才能讓這一切變得不像這樣，我並不是在自我標榜，因為我的內心深處總是想著自己究竟，應該怎做，我知道要有理想，不要有幻想，要激情，不要矯情，凡事應該知足常樂，可是我沒有辦法，我很喜歡幸福在我的身邊圍繞，可是一次又一次是我親手將所有的幸福全部打亂，是我讓所有的節奏變的永遠的那不堪，是我讓這一切變得那的孤獨，是我讓所有的人都一次一次的離開了，我是我一次又一次的逼迫著每一個人都看透了，我永遠都不願意留在我的身邊，所有的一切都是自己的自作自受，而帶來的咎由自取又能怪誰呢？

    當每一個人來對我做宣傳的時候，我沒有理由不相信他們，就如同我無法相信自己，因為我知道除了自己之外，沒有任何一個人能夠相信，我要把自己的人生變得像別人的人生一樣，甚至我要超越別人最優秀的人生，我要讓所有的人都知道，就算所有的人都是笨蛋，唯獨我不是吃一塹長一智，13件還不長一智的人就真的是笨蛋了，我不是笨，但最起碼我不承認自己是笨蛋。

    當我一次又一次最痛苦的時候，剛好外麵天空在飄著毛毛細雨，我就會選擇從外麵慢慢的走過去，感染一下外麵大自然的味道，可我一次又一次走出去的時候，暴風雨就來臨了，一次又一次傾盆大雨，全部都澆在我的頭上，暴風雨的味道簡直讓我無法忍受，當一次有一次下雨的時候，我都會在自己內心深處告訴自己，這一定會在一個小時之內停下，也許這些話是真的很搞笑，可我真的沒有想到你真的會在我的話之後一個小時之內就停下了，我有的時候真的感激，難道上蒼真的可以聽見我說的每一句話嗎？難道真的可以因為我說的每一句話而發生改變吧，如果真的是這樣，那我自己曾經下過的所有的傷痛，為什他從來都沒有發生過改變？為什他從來都沒有想過站在我的角度上去，考慮過任何問題呢？為什他就沒有試著讓我的家人回到我的身邊來陪伴我呢？為什我自己得到的這一切永遠都不是我最想要的呢？”

    “孩子作為父母，我們知道你已經承受了很多的傷痛，但是在這個美麗的世界麵，你不應該有這多抱怨，你應該向前看呀，你隻要向前看，你才會發現自己的人生根本就不是這樣的，你才能夠發現自己的人生，其實真的可以很快樂很快樂的生活，如果你一直糾結於這，那你覺得你的人生究竟還應該怎快樂的生活下去呢？你沒有想過自己這一切就像給自己家人帶來什樣的痛苦你總覺得自己的生活就最完美的可你卻忘記了，自己的家人因為你的所作所為，而也許會受到更嚴重，的傷害，你難道就不應該擔心一下自己的家人內心最想要的是什嗎？”

    “爸爸媽媽，其實有的時候我對你們說這些根本就沒有意義，我隻是想把我自己內心深處的所有的東西全部都給傾訴出來，因為我知道我知道自己已經變得麻木不仁，我知道自己已經變成了不再是以前的那個我，我所有的一切已經一次又一次把自己給逼上了今天這個路，我沒有辦法，我一次又一次強迫自己變得跟別人不一樣，因為我想要讓自己強大，我想讓所有那些看不起自己的人永遠都知道我才是最強的那個人，他們沒有任何理由，也沒有任何資格看不起我。

    你們知道嗎？讀書的時候，那個時候我生物考了一個很輝煌的成績，那個老師對我莫名其妙的數字，微笑我簡直不敢相信，因為他從來都沒有那和藹的對我笑過，但是他那和藹的微笑根本沒有使我產生什特別的認識，我除了知道他一直都是那樣的人之外，我什都不知道，我一次又一次的不確定，最終終結了我的輝煌，回想起來我一次又一次的小小輝煌，其實是在我前麵所有的之後，破釜沉舟的背水一戰，所謂的愛兵必勝，所謂的豁出去了，這一切都並不是自己的老師能夠理解的，當我看見生物老師對我充滿信心，而且一場快樂，無知者不僅無畏，而且無憂無知多好，那個時候老師總覺得我是適合學生物的，因為我不信，我對著白大褂拿著試卷，看著顯微鏡的生活曆來就敬而遠之，因為與其研究什高分子什DNA，我不如去做法醫，我可以在死人身上拉一道口子，又吃幾個洞，最終讓壞人得到懲罰，還好人一個清白，但無辜的是死者，法醫的工作有點像鞭屍。

    當我冒出這樣的想法之後，我簡直害怕了，我不敢相信，我不敢相信這真的是我自己內心深處的想法，為什我會有這樣的想法，這樣的想法太過於可怕，簡直是超乎了我的想象，我自己都沒有辦法去定奪自己內心深處究竟是因為什會產生這樣的結局。

    一次又一次麵對生物老師的熱情，我多少應該有一些回應，我一次又一次的捧著課本，足夠砸死人的參考書跑上講台，然後讓自己做到眼神努力充滿求知欲望，這樣老是開新一輪檢測，我的負罪感，這種事情我做了不止一次，我一次又一次那努力的學習，我為的隻是能夠得到自己想要的東西，可最終發現自己什都沒得到，我有的時候覺得我這個人是個小氣而又大方的人，因為我不知道自己究竟應該怎做，才能讓每一個人對我的看法不一樣，才能夠讓每一個人不在嘲笑，我是一個沒有爸爸媽媽陪伴的孤兒，我已經受盡了所有人的嘲諷，我根本就不知道自己已經受盡嘲諷是一種什樣的滋味，沒有任何人能夠體會那種嘲諷，究竟是一種什樣的痛苦，所有的一切全部都壓在我的身上，又有誰能夠理解那種痛苦究竟給我帶來了多大的精神壓力，我一次又一次強勢，自己變得跟別人不一樣，可最終我換來了什，我一次又一次把自己逼進了痛苦的深淵，我從來都沒得到過自己想要的結局，那所有的一切都隻不過是自己爺爺想要看的結果為了讓爺爺滿意我付出了。太多太多，同時也為了向你們證明我一次又一次拚命的付出了所有的一切。

    我真的不明白你們做父母的那次作業是怎想的，怎會想到有朝一日要拋棄我這個做兒子的，我有的時候真的不明白，我自己內心深處就像一扇已經關不上的窗了，就算寒風來來去去，那也沒有任何辦法可關的上，因為我知道我的內心深處已經崩潰，已經達到了崩潰的邊緣，我已經沒有任何辦法去讓這一切變得像自己曾經那樣開心快樂的生活，所有的一切全部都壓在我的頭上，壓得我無法喘息，我一次又一次的想著，我是否應該要夾起尾巴來做人，然後我隻能一次又一次的想著我為什要這樣做，我又沒有愧對於任何人，我憑什要夾起尾巴來做人，我就應該大搖大擺的讓所有人知道，讓所有看不起我的人明白，所有看不起我的人最終都要因為看不起我而付出慘重的代價我做到了。

    爸爸媽媽，或許你們覺得這樣的我簡直很可怕吧，你們根本就沒有想過自己的兒子居然會是這樣吧，就算千軍萬馬擠獨木橋的美好時代過去了，但我們都永遠是走著鋼索的人，那個時候我覺得試卷好像一夜之間變多了，就如同雪花一樣，一片一片在教室飛舞，剛開始還有人問哪來的那多事件，可是慢慢的也沒人問了，習慣性的抓過來做，老師曾經說過，如果你看見試卷就拿起來做，就證明你已經進入了學習的狀態，現在想想那個時候的我是提前進入了狀態了，可漸漸的也改變了我的所有人生，也已經讓我變得麻木，我隻記得時間依舊轉瞬即逝，但平靜的表現催生底層的暗湧，沉默的鍾馨蘊，驚世的爆發，爆發的中心不是別人，而是自己那從來都沒有被激發過的潛力，誰都不知道這是我自己一次又一次靠自己受了那多年的委屈，而一次爆發出來的動力，他們總覺得是我自己作弊得到了班最優秀的成績，那個時候我有多的想哭，我自己付出了所有的努力，可最終換來的結果卻是別人懷疑我的努力是白白的得來的，根本沒有人想過我的努力究竟是付出了多少也沒有人想過我的努力與付出是成正比的。

    你們是不是覺得很搞笑？為什我會用這樣的方式來生活？為什我會選擇用這樣的方式來告訴你們，我曾經一次又一次到達過愛與痛的邊緣，我一次又一次使自己變得跟別人不一樣，可最終我換來了什？我強忍著自己內心深處的所有痛苦，我想要的隻是讓自己跟別人不一樣，可最後呢？我還是忍受了所有的煎熬！

    我曾經想過，我也是否應該去體驗一下像你們那種為了自由而放棄一切不擇手段的生活，我曾經一次又一次想著，如果那樣的生活最終會給我帶來什樣的結局，我根本就沒有辦法去想象，如果真的我選擇了那樣做，那我現在的結局會是什，你們根本就沒有想過。

    作為父母，你們沒有想過我自己是一種什樣的結局，當我從小一次又一次接受別人冷嘲熱諷的時候，我就已經注定自己這一輩子沒有任何的快樂，我一次又一次把所有的自己，內心深處的東西全部都改變了，因為我知道自己無論如何都不能夠讓任何人看不起，我隻好對外麵的天空日複一日的傷春悲秋，感慨外麵的世界很精彩，麵的世界很無奈。

    其實你們作為父母的那些事都應該想過我真的很可悲吧，我做的這一切為的就是向你們證明我曾經是多的強大多的勇敢，可最終我卻發現無論我怎做，根本就沒有任何辦法改變在你們內心深處的地位，因為你們內心深處的地位是這一輩子都沒有任何辦法可以改變的，因為一次又一次換來的終究隻是傷害而已，就算我付出再多那又如何呢？因為你們的內心深處從來都不會相信我是一個好孩子，可你們知道嗎？我曾經想過要做一個好孩子，我想過不要去怨恨任何人，可是我真的沒有辦法，你們曾經帶給我的傷痛，讓我這一輩子都沒有任何辦法，可以忘記我隻想自己能夠開開心心快樂的生活可最終我卻什都沒有得到這一切都是我自己隻有我自己自作自受。怨不得任何人，但是我並不是聖人，我沒有辦法做到自己對這所有的事情都無動於衷，我隻希望你們能夠好好的想一想，我這做究竟是為了什，你們這做究竟應該得到什，因為你一次又一次給我的結局究竟是什？我究竟應該怎做才能讓你知道我是你們的孩子，你們這做隻會給我帶來沉重的傷害與打擊，你們那些事就真的從來沒有後悔過你們的所作所為嗎？你們做的這一切最終給我帶來了什呀？你可以對家的每一個人帶來了什一次又一次傷害，一次又一次最痛苦的回憶，沒有任何辦法，可以讓這一切當作從來都沒有發生過，你也許覺得這一切根本就是無所謂，可是我卻沒有辦法這覺得在你的內心深處，也許這一切根本就不是重要的但是我卻認為很重要。因為我有爺爺我有自己的事情要做我有必要向所有人證明我是最強大的那個人我有必要讓所有的人都看的起我我有必要要站在人生巔峰上哪怕摔得越慘我也要站上去，因為隻有這樣我才能夠向全世界宣告我至少成功，了。就算成功的背後我付出了。所有的努力那又如何呢？至少我是憑借自己的努力走上去的，我沒有依靠任何人。

    不得不承認我特別羨慕那些別人有爸爸媽媽陪伴的孩子，他們出去打拚一番事業，自己的父母可以在背後默默的支持他們，可是我卻什都沒有，我除了自己爺爺對我的關心，除了爺爺一次又一次為了我不去付出一切的時候，我根本就什都沒有，因為我的爸爸媽媽不知在何方，我從來都沒有得到過自己爸爸媽媽對自己的一點點的關愛，因為自己的父母從來都沒有想過留在我的身邊這對於我來說，才是內心，最痛苦，的事情，吧，也許我隻有開開心心快快樂的生活才能讓這一切變得不一樣，但我自己做的每一件事情最終又給我帶來了。什樣的結果呢？沒有任何人知道我自己這一輩子究竟經曆了，什，我一次又一次強迫自己變得更加強大，隻有這樣才能讓那些看不起我的人，重新認識我，讓他們知道，看不起我的結局就是一次又一次被我碾壓在腳掌之下，永遠都隻能在我的腳下臣服，沒有辦法永遠越過我的頭頂，你知道那種感覺究竟有多少嗎？那是報複社會報複事件之後得到的快感，那種感覺是無法用言語來形容的。

    我一次又一次的使自己變得麻木不仁，一次又一次讓自己忘記了所有的傷害與痛苦，就是為了讓自己有朝一日能夠跟別人不一樣，可最終我換來的結果究竟是什，我一次又一次得到的結果，什都不是我根本就沒有辦法，想象自己究竟應該得到什樣的結局，我一次又一次強迫自己能夠跟別人不一樣，可最終我換來的結果卻隻是讓自己一次又一次傷心，你們明白嗎？當我一次又一次用真心去付出比別人艱辛，的時候別人卻在背後捅我刀子一次又一次出賣我的時候那種絕望我的內心深處，該有多痛，沒有任何人能夠體會那種感覺，那種感覺是我這一輩子都絕對不會再想去體會一次的，我隻想著自己能夠安安穩穩的生活，可最終我卻什都沒有換來呀，我把自己的真心一次又一次給了自己的朋友，給了自己最好的同學，可最後他們卻給了我什樣的結局，你們無法想象一次又一次的背後告黑狀，一次又一次的抹黑，我一次又一次的在背後來說，我是沒有爸爸媽媽的孤兒，你們以為我的內心就真的真的無動於衷，毫無感覺嗎？其實並不是我也疼，我也感覺到痛，可是我沒有辦法，因為那些都是我必須自己要去獨立承受的，誰叫我的爸爸媽媽從來都沒有在我的身邊陪伴過我呢，這一切又能怪什，要怪隻能怪自己太過於沒用，連自己的爸爸媽媽都沒有辦法留住，如果當初你們留在我的身邊該有多好，我是否就不用經受這些痛苦，是否就不用一次又一次的接受著別人對我的冷嘲熱諷，我可以有多的害怕多的無助，我隻希望這一切能夠變成我自己內心最喜愛的東西，我根本就沒有想過自己這一次又一次變成這樣的結局究竟是什也許快樂，在你們的眼根本就不重要，但是對於我來說快樂。很重要，因為我的爺爺需要快樂，我的家人需要快樂，我的兒子我的妻子我所有的人都需要快樂，你們覺得快樂是無所謂的事情，但是快樂對於我們來說太過於奢侈。

    畢竟你們在外麵生活了這多年，你們覺得快不快樂已經無所謂，因為你們已經漂泊了這多年，你們已經享受到了所有應該享受到的快樂，可我們呢，我們卻在這個家思念了你們這多年，等了那多年，最終卻什都沒有得到，等到你們回到這個家的時候，你們卻因為想著要出去旅遊，你們的矛盾而發生了嚴重的意外，車禍，你知道那幾天爺爺是怎過的嗎？他茶不思飯不想自己還住進了醫院就因為你們受到了，傷害他這個做父親的一次又一次的跟著你們遭受痛苦，那你們的內心深處就真的一點愧疚都沒有嗎？你們就真的於心何忍呢，在你們的眼爺爺算什？這個家的每一個親人又算什，其實什都不是而已，你的眼隻有自己的利益，你總覺得達到了自己的利益，你覺得什都已經成功了，可你卻忘記了拿到你利益的時候，那些親人因為你的所作所為又受到了多少的傷害，你沒有想過自己究竟應該怎做應該得到什樣的結果，應該換來什樣的結果？

    有的時候我真的很想問一問你們的心腸到底是什做的，你們就算稍微站在爺爺的角度上去替他考慮一點點，你們就不會做出這樣的決定，可如今你們帶來的所有痛苦讓爺爺承受了多少傷害，你們又有誰知道？你們從來都沒有想過自己這一輩子究竟活的有多的痛苦，多的悲哀，多的心累，你一次又一次等待的永遠都是自己的親人，一次又一次在背後為你統的腦子而來擦屁股，你們想要的隻是自己內心深處一次又一次所謂的一點點的欲望而變得麻木不仁，你們總覺得我做的每件事情都錯了，難道你們做的事情都不錯的嗎？你們做的每件事情都傷害了自己最親近的人，那些人不是隨隨便便就可以想傷害就傷害的，因為傷害了他們，也許當時並不會說什，可是日久天長他們總會感覺到有心累，也會覺得有心理陰影，你們怎可以這好的結局，就是一次次讓他走上了絕路呀！

    爸爸媽媽，也許我今天對你們說的這些話真的有點太過於多了，可我這些話不說出來，我的內心深處真的沒有辦法，我真的就真的一點都不好受，我沒有辦法忍受自己的家人一次又一次的互相殘殺，我沒有辦法接受自己的爺爺對自己的父母傷害，而我卻在那袖手旁觀，望著什都不說，我真的做不到，更何況你們也知道這些年來我所有的一切都是爺爺給我的爺爺，現在在爺爺讓我變成了像今天這樣是爺爺讓我有了現在這樣的成就，是爺爺給了我所有的一切，讓我變得像現在這樣富有，讓我完成了自己的夢想，是他讓我確定了自己的目標，所有的一切都跟你有關，我怎可能忘恩負義，如果你們三個爺爺那我會毫不留情的趕出家門，因為這是我對我爺爺應該盡的責任，我應該讓我的爺爺能夠開開心心快快樂的生活下去。