“我”從起初認為的情緒，變成了一個擁有不同思維而獨立的存在，並深深的在改變我。

    家庭，家庭，家庭。

    普的家庭，普通的父母。

    我的家庭很普通，算是個稍微富裕的家庭，自從三年級起，我和父母就漸漸開始疏遠了，我們之間的隔閡不斷擴大。

    特別到初中時，我非常不願意與他們交流，可以是最熟悉的陌生人。

    我的事不願他們知曉，我也不願過多依賴他們。

    我害怕連我最親的人，也變成我最厭惡的人。

    我害怕在他們眼我是個怪胎，是拋棄不了的累贅，是一種負擔，所以我選擇了回避。

    你或許會下的父母都心疼孩子，都疼愛孩子，不可能會不去理解與諒解一個孩子，下父母心。

    可這不像故事，是赤裸裸的現實，現實很複雜，現實很殘酷。

    在這現實中我的父母也是普通人。

    我的父母也有無法接受的事情，也有無法接受超出範圍的事，也有無法去理解的事。

    如果父母是最想遠離的人，那我的親兄弟是最恨的人。

    與他流著同樣的血，讓我感到惡心。我與他是不會以兄弟相稱的，我連句“哥”也不會叫出。

    我連他與我有關的記憶也不願提起。

    察覺到異常的我，獨自一人前往醫院。

    在家人不察覺的情況下，來到了醫院。

    當醫生尋問我，為什一個人時，我早以想好了答案。

    “他們忙，沒空，所以我先來了。”

    醫生鄙夷的。

    “再忙，孩子病了也不能不管吧！”

    我低著頭不作聲。

    醫生見樣也不好什，診斷開始了。

    經過一係列的問答，還有自我描述。

    醫生表情凝固的。

    “明你帶家長來，我給你全身檢查一次，確定病情。”

    臨走前他不停的囑咐我。

    “如果有什心事，要出來解決，還有想開點。”

    他著安慰的話語，和開導的前言。

    他的話語，從一開始就明白了，也早已懂了。

    從“我”那。

    人生的道理。

    已經懂得的東西，再重複也已經沒用了。

    我被診斷為，分裂症初期。

    離開之後，我知道自己，已經不會再回來了，因為已經預料到了結局。

    一切都是無用的，除了吃藥，除了不斷壓抑感情之外，沒有其他任何方法。

    畢竟精神病院，沒有治好過一個人。

    回到家中，我選擇隱瞞一切，我做著和往常一樣的事。

    回到校園，表白被拒的事件還未平息。

    我迅速回到座位，清空桌麵，看著整潔的桌麵，我心滿意足的趴下了。

    看著窗外熟悉的風景，我逐漸平息。

    我不禁的想，以前覺得腦子多一個人是什感覺？

    現在實現了。

    比起我幹的蠢事，現在我的病情更令我擔憂，誰也不知道以後我會怎樣，也許我現在所想的是他所想。

    也許我認我想通的事，不過是他告知於我的答案。

    我無法接受，無法接受有另一個自己，因為這使我，到底存不存也無法認清。

    如果一個人的性格，脾氣，品德，人格是因為，對事物的認知與理解而形成。

    那要靠著記憶的不斷積累，才塑造出現在的你。

    而多出來的人格，在改變原有的想法，原有的理解，以及原有的記憶。

    打個比方：“一個摔倒在馬路的老人，我的反應是救起，因為救人一命勝造七級浮屠。”

    而因為“我”的影響，同一件事，我的思維想法都改變了。

    一個在馬路摔倒的老人，扶不扶？

    我的第一反應是想想再。

    幫不幫？

    幫了可能會有麻煩事。

    算了，太麻煩，等其他人幫吧！

    我沒空。

    如果現在的我是前者，那因為“我”的存在，我無法保證我，下一秒我不會是後者。

    如果前者是真正的我，而我卻在將來做出了後者的行為。

    那未來也在改變，本該屬於我的未來。

    我將無法保證，我是不是變成了“我”。

    這將使我，對自己的存在模糊混亂，無法辨認，也許我已經變成“我”隻是無法察覺。

    無法察覺本身的自己，正在被他人所替代。

    我在害怕著自己的將來。

    如果，現在我的想法就已經在改變了，那現在。

    我是誰？

    是，我，還是，“我”？

    我在害怕精神的死亡。