若我今天沒有遇到張國梁，或許再過幾天就會放棄這遊戲了。

    可再一想，若我沒有遇到李天十，我也不會在那個時間前往猜拳大會，也就得不到手套，也聯係不到張國梁。

    果然，這就是命運吧。充滿魅力，卻又令人滿腹牢騷的命運。

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    今天是周六，也是宣告我本周工作結束的日子。這種心情就如同小學生到了周五，歡呼終於可以放羊了——就跟那個感覺差不多吧。

    但周日，白雪兒與那位傳說中的老板仍然要看店。我是不在了，店總不能也不開了。

    “今天也很努力了呢，小天。”

    晚上，白雪兒把這些座椅擺放整齊，同樣準備離開。看著她用那不怎有力氣的胳膊收拾桌子，我總會覺得有一絲愧疚。但我要是說替她幹吧，卻一定又會遭到拒絕。

    “還是遠沒有你努力啊。這種全年無休的辛苦生活，你是怎堅持下來的？如果是我的話，恐怕已經垮了。”

    這並非奉承之言，而是完全的、發自肺腑的感歎。我自認不是多勤快，也遠算不上怠惰與笨拙。但你若要我每周幹七天，抱歉，我從生理與心理上都無法接受。

    白雪兒卻是一臉雲淡風輕，絲毫不把這當作什：“這隻是我的工作，是我應該完成的任務。員工不就應該完成任務嗎？”

    她的視線日常眺向窗外：“如果覺得生活無趣，那就多看看外麵的風景，多念兩句古詩，心情總會好起來的。”

    此時的白雪兒仿佛化身古代才女，描述著與當今時代生活格格不入的畫麵。但她是真心的，而非賣弄文采。

    “真羨慕你。才貌雙全，指的就是你這樣的人吧。”

    “，這沒什可羨慕的。每個人都有自己的生存方式，生命也是最珍貴的、僅有一次的回憶。放平心態，一切安好。”

    比起宮神凜與李天十的中二少年世界觀，我反而覺得白雪兒的境界更高一些。至少這是最貼近生活的、最樸素的願望。

    “是啊。”

    但這仍然改變不了我胸無大誌的現狀。我隻想成為最普通的人，僅此而已。

    白雪兒並非是學習很差才不上學的，這一點我是心知肚明。可她隻對自己的事情閉口不談，也讓我逐漸喪失了知曉的**。

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    回到家中，回到房間，躺在床上，我卻覺得自己如同機器，每天都在重複著一樣的行動。

    望著那有些掉漆的天花板，我是真的有些疲倦了。整日玩遊戲，荒廢時間，找不到自己的目標。無論遊戲內還是遊戲外，我都對我的所作所為產生了強烈抵觸。

    這沒什正麵意義，我清楚。若非要給這種行為加上一個合理的名頭，那大概就是調節心情了。

    但是很遺憾，這遊戲讓我的心情糟糕透了。

    社會不需要不能提供價值的人。若再進一步說，應該是不需要運氣不好、沒有價值的人。至少我玩遊戲，恐怕是玩不出什名堂。那些遊戲界的大佬，都不是一朝一夕能練出來的。

    想到這，我卻又有些感觸。

    人們仇視官二代、富二代，本質上還是在怨恨自己的命運。

    “那個富二代隻是個運氣好，根本沒什本事，是個不折不扣的人渣。”

    這些話飽含了羨慕之意。許多人，偏偏希望成為自己口中的那種“人渣”。

    我也很羨慕。我憑什不羨慕？對於又不想努力還想賺錢的我而言，自然期待著天上會掉餡餅。當然，羨慕沒用，餡餅也不會有，命運從來就不能改寫。

    人們把希望寄托於努力，卻總發現那並不簡單，便轉過來責備命運。

    許多人最終甘願平庸：“努力？在錯誤的道路上不斷前行，那還不如原地踏步吧。”

    唉，今晚是在想什呢，真不像平日的我。這是在給不努力的我找借口嗎？或者說是中二病犯了，覺得自己仿佛能看穿一切？

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    登錄遊戲，把那手套交代給李天十，我便回宿舍準備行李，打算回家完成每日任務。以後如果沒什事情，幹脆就在家窩著算了。

    我真的厭倦了，心情已經低落到了極點。但我礙於大李的麵子，也不能這快就棄坑，畢竟他為了我都賣掉了首都的房子。

    算了，再玩幾天吧。要是真不行，那也隻得放棄了。

    我還是比較喜歡單純的種田遊戲。養著幾隻動物，每天耕地，弄一個魚塘，不也很棒嗎？但在這個遊戲，即便是種田，也不可能拋開城市與社會的紛紛擾擾。

    這也是一種另類的現實吧。想要在這個遊戲逃避現實，那才是最大的謊言。

    東西準備好，該回家了。但正當我打算離開宿舍時，手機卻產生了振動。我打開一看，是個添加好友的請求：