許鶴鳴一倒，我便無心再去管鶴山的事了。現在，我眼中心上隻有許家晟一人。

    許鶴鳴跟我父親宋明輝之間，究竟有什樣的恩怨情仇，飛機失事和別墅著火是不是他策劃的，這些依舊撲朔迷離，而一直以來，我好像也就潛意識默認了這些事情就是許鶴鳴做的。

    畢竟，無論是宋家還是顧家，最後都變成了許家。

    但現在，鶴山最後是許家的，還是宋家的，我也不關心了，我隻希望許家晟能夠生活得好好的。我似乎明白了媽媽這多年並沒有任何動作的理由。人何必活在過去呢？如果現在生活幸福，就應該珍惜現在的生活，而未來，依舊在我們自己手，忘掉從前那些事情，去創造一個全新的未來就好了。

    因為無論如何，宋明輝不可能活過來，我們也都已經長大了。

    當年的事情，跟我們這些小輩，並沒有什幹係。

    我處心積慮的跟許家晟糾纏在一起，倒不如認識他之前快活。我親手毀掉了自己原來的生活，辜負了原本可以不用辜負的人，現在品嚐自己種下的苦果。

    許異洵不肯把許家晟放出來，但卻並沒有限製我去看他。我每天隔著玻璃跟許家晟說話，許家晟精神狀態不佳，很嗜睡，有時候聊著聊著竟然會當著我的麵睡著，他的生活是空白的，而我，現在負責把他的生活填滿。

    他待在麵不能用手機，也不能上網，我給他帶了好些書，還有cd；我讀書，錄下來，把音頻放在mp3給他，他很喜歡聽；我甚至送給他一套有上千塊碎片的拚圖，圖是我找人定製的，圖片是我們原來生活過的公寓，但我沒告訴他那是我們從先住的地方，我不想強迫他去回想過去的日子，我隻盼著哪天他在拚圖的過程中，找到自己之前影子。

    喬陽也偶爾來看他，可他根本不認識喬陽；顧亞楠他也不認識；許異洵從來沒有來過。

    我後悔自己當初任性，後來沒有再主動找過他一次；

    我後悔自己最後一次打給他，是為了綁架他，而他竟然真的出現了；

    我後悔我為了扳倒許鶴鳴跟許異洵聯手，在我根本不了解許異洵的情況下；

    我後悔當許家晟在我身邊的時候，我從來沒有從心底相信過他一次，我總是在懷疑他跟我在一起的動機，總是懷疑他對我的感情。我沉浸在自己的世界，對他疑神疑鬼，從來都不敢相信，他是愛我的。

    我寧願相信喬陽，相信許異洵，甚至相信許鶴鳴。我的肺腑之言，我的秘密可以跟其他人吐露，卻從來不向許家晟坦白。可我明明是愛他的，我明明確定自己是愛他的，可我的愛卻如此自私。

    是我自作自受了。

    可我同樣慶幸，慶幸他的生命沒有受到威脅，我還可以這樣陪著他。

    我以為我許家晟隻是失憶，我們還有重新開始的機會。

    我總是天真的把事情看得太樂觀，選擇性的無視世事的殘忍。我僅僅這樣陪了許家晟兩個月，許家晟因為那種藥物的副作用，心髒驟停被送進了醫院，差點死去。

    主治醫生說，許家晟先天心律不齊，之前並沒有大礙，但是用了那種可以讓人失憶的藥物之後，出現了心力衰竭，如果不能做換心手術，許家晟最長也活不過三年。

    心髒移植，許家晟是rh陰性血型的人，很難有合適的心髒。

    當我哭著把這件事告訴許異洵，並朝他大發脾氣的時候，許異洵依舊出奇的冷靜。他甚至出言安撫我說：“你又這著急，急什？我會給你想辦法的。”

    其實許異洵大可不必做到這種程度。他若是不理我，我也一點辦法也沒有。我想，他還是很顧念我們有相同的血脈，也不願看我傷心難過。

    而我一天到晚在許家晟病床前照顧他的時候，一個噩耗猝不及防的傳來了——喬陽在下班趕來醫院探望許家晟的路上出了很嚴重的車禍。

    我已經很久沒有單獨跟喬陽相處了。他始終是我可靠的朋友。他打理著鶴山大大小小的事情，時間非常緊湊，而我心係許家晟，所以我們的交流逐漸變得越來越少，我既習慣了他的存在，又忘記了他的存在。可當得知他車禍的消息的時候，我已然六神無主。

    我的世界很小。尤其是這幾年，深入打交道的人更是寥寥無幾。喬陽不知不覺成了我最好的朋友，我在最沒底的時候他幫我兜底，但凡有個什事兒需要商量，我總是會想到喬陽。

    仔細回想，我跟許家晟糾糾纏纏的日子，見喬陽的次數比見許家晟的次數都多，他總是按照許家晟的吩咐來照看我，他還總是扮演我男朋友的角色，上大學的時候是如此，在鶴山的時候，別人也這樣認為。

    他一直優秀得發光，一直是我羨慕又崇拜的對象；他性情也不錯，跟他相處總是很舒服，很自在。

    可是就是這樣一個他，現在正躺在手術室接受搶救。