“嗯？”我哥把我的情況看得很透，工作兩年了，回家我覺得坐動車都貴，買的都是硬臥，因為我手上沒存到錢啊。

    剛畢業出來，沒什工作經驗，工資低，今年加了一次薪，五百。但五百於杭州的消費仍然是杯水車薪，那時我租房子就要一千一個月，物價又在上漲，加五百不能增加我的購買力。

    這時我哥跟我別做這份工作，我就動心了。我已經厭倦了目前的工作，辦公室我總聞著一股發黴的味道。一想到我以後幾十年都會在這做無聊重複的活，直到退休，我的內心是崩潰和拒絕的。

    我沒樂趣，沒幹勁，像我這種沒大沒拿領導開玩笑的人也不可能有升職的機會，所以我沒感恩過它支付了我可以在這個城市生存下去的工資。我隻覺得這地方於我就算一個牢籠，我是那隻被關在麵整迷失自我的獵鷹。

    我覺得我本應在遼闊的空，如今我發呆，等著青春逝去。

    人的一生是熬過去的，誰的一生不是熬過去，因為人生竟是如此艱難。

    可現在上帝給我把鳥籠子的鐵絲搬開了，足夠我從牢籠起來逃出來。就在這特別的一，我哥跟我別幹了，我就覺得這是我心底一直以來的想法，我渴望從這個地方逃出去，隻是我缺少逃出去的勇氣。

    從看似安逸的鳥籠逃出去之後，我該怎樣憑自己的本事生活？

    我發現自己沒什本事，計算機這行我是再不願待下去了，但如果我拋棄專業不用，我和沒什學曆的人相比有什區別。

    我認為自己跟他們是沒區別的，估計比他們還差一點。我體力不行，吃苦這方麵也不行。我的人生一帆風順，沒怎吃過苦。

    所以，真要不幹這活了，有一個很重要的問題我得問自己：我會不會被餓死？

    於是我在電話問我哥：“哥，這可是我的專業工作，我要不做了……你知道我的能力，恐怕我得餓死吧？”

    “有你哥在呢，怎能讓你餓死？”接著他試探著問我，“妹，你真的考慮不做了？”

    “嗯。我要真不幹了，你會怎看我”我眼眶突然濕潤起來，心對家的思念一湧而出，“哥，我想回家過年，我想陪著你們。在這一點都不好，孤零零的，晚上我也不知道怎過。”

    “妹，你別哭，哭什？這大個人了，還哭。不就一年不在家過年嗎前幾年我不是好幾年都沒回家過年。”

    我仍然止不住，，“你跟我又一樣，你是男人，我是女人。你不回家過年的那幾年，我媽的最多的話是你怎還不打電話回來，她是在等著你的過年紅包，就沒掉過一點眼淚。你看我媽今年都哭了，我在電話聽出來了。”

    “行，你比我金貴，行了吧？”我哥有那點不爽。

    “哥，我的意思不是我比你金貴，我的意思是你比我不讓家操心。”

    我們家和農村大多數家庭有點不同。

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    大多數家庭把兒子看得更重一些，就我媽更寵我，我哥是賤養出來的。