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    梁靜曾告訴過我她老家所在的縣城，包括她的身份證上也有詳細器輸入--到新筆趣閣進行查看

    我從成都開車過去，整整一千公。

    足足駕駛了十一個半小時，到地方時已經是晚上了。

    原本約好今天去看墓地也隻好暫推一天，我在縣城找了個酒店住了下來。

    這一夜我幾乎沒有合眼，一直盯著梁靜的骨灰盒。

    我想不明白，一個那有血有肉的人，此刻竟然在這方寸間的小盒子永了。

    我仍然無法接受這個事實，我的臉色慘白，腦子都是梁靜和我說話時的各種各樣小表情，還有她調皮搗蛋那股勁。

    這個世界上有後悔藥嗎？

    或者能時光倒流也好，我希望倒流到兩天前，我一定拚了命地阻止梁靜。

    可是，誰也不能回頭了。

    我伸出手將骨灰盒抱在了手上，很輕，輕得像梁靜從來沒有在這個世界上存在過。

    可是又很重，因為終於以這樣的方式抱她了，她的靈魂，她的一切，此刻都落在我的手上。

    我想象著此刻梁靜就在我的身邊，她靠著我，我摟著她。

    我承認我想她了，在無邊的黑暗，特別空洞的想著。

    就像梁靜說過的一樣，明明是我們認識得追究，可為什偏偏成了朋友？

    這個問題沒人能解釋清楚，所以，我隻能空洞地想著……

    想著我們一起逛街是什感覺；想著我們如果真正戀愛會是什感覺？

    想著我說笑話，她開懷大笑的樣子；想著一起去旅行；想著我喜歡看好萊塢大片，而她喜歡看純情偶像劇而爭搶遙控器……

    想著、想著，我的內心便湧現出一種很奇異的感覺，仿佛梁靜這個人就是虛構的，她隻能活在我的虛構中……

    我雖然從未有過愛上她的感覺，可是她卻無法從我的記憶中抹去……

    我會一輩子記住她的，我還會給我以後的孩子講她的故事，一定會的。

    隻是我一想起以後再也聽不見她的聲音了，再也看不見她那賊賤賊賤的表情了，還有她笑起來的那兩個可愛的梨窩。

    我的心就一陣無法言喻的揪痛，我想哭，想大哭。

    難道，我的抑鬱症又要開始萌芽了嗎？

    上一次是因為安瀾的離去導致我患上抑鬱，好不容易治愈，現在又出現梁靜的事情。

    賊老天，搞我是吧？

    行啊，那我就跟你抗到底！

    ……

    我不知道是怎睡過去的，好像也沒有睡多久，天就亮了。

    起床洗漱後，我主動聯係了那位墓園的銷售，我們約在了一個吃早茶的餐廳見麵。

    我們沒有多聊，一起吃了個早餐後，他便帶著我去了墓園。

    這個墓園很好，風景很好，特別是最高的地方，站在那兒往下看，很有一種一覽眾山小的錯覺。