高三的時候，該來的總會來。我總說很後悔認識了他，但從未說後悔高三的狀態，直到上高四也沒有。人常說高考多的重要，是人生的分水嶺，我又何嚐不知道。盡管母親總在我考的不好的時候說高考未必是人生最重要的路，盡力就好。曾經誇下海口的清華北大，切切實實的成了我遙不可及的夢。我意識到了自己的糟糕。

    然後盡管這樣，我的成績也未見起色，比上不如比下有餘，卡在中間的很尷尬，因為不願意承認自己無能無知，卻分明離優秀又並不接近。原來，平凡就是人生常態。我記得我們從高二（17）班換教室到高三（19）班的場景。天氣晴朗，太陽很曬，教室尾的風很大，我依舊逞強的搬起不太能搬動的桌子硬生生走了很多樓梯，不過，幸而有朋友的相助。那時的生活很簡單，三點一線，也很複雜，我們有各種各樣的題，同學之間的小感想和小感情，我們都知道，我們都會說，但從不當著主人的麵去講。

    那是怎樣的一天，這是一個很嚴厲的班主任，很盼望我們變好的班主任，我也跟風對她印象不好，但時光可以消磨一切，至少在我這可以，我感謝當初遇見了她。她首先的下馬威就是，接管我們的第一個晚自修，把沒穿校服的女生叫了出去，是的，我也沒穿，我這三好學生形象，沒了，這是當時的真實心理。有人因此對她這大題小做有了意見，我開始對她有了敬畏。周考月考，高三，就是不停的考考考。我最害怕的便是公布成績的時候，我不願去接受那個那糟糕的自己，但我得麵對現實。有幾次在公布成績排名的夜晚沒電了，下雨了，我就著雨聲躲角落哭泣，然後告訴自己沒有事，還有機會。我矯情的寫紙條給高二的語文老師，告訴她我的困境，我亦十分感謝這位語文老師，讓我一直鍾情於語文這一科目，盡管，我其實也沒太懂這一科，沒太優秀這一科，但我就是喜歡，文字。後來看到有人總結了喜歡文字的人：不是文字太少，而是感受太多。深以為然，太多的感受無法抒發，無法同人訴說，便想在書找答案，找共鳴，那種仿佛不被別人得知的觀點，成了自己小小的竊喜。

    做了這一些關於高三的鋪墊。我又寫回他吧。那一天，老師說，要實行一對一互幫小組，可以自己找尋同桌。我當然，有想過，能不能和他同桌，當然，我也隻敢想，他給人壓迫感太大，而我太希望自己優秀，希望在他麵前是一個優秀的我，所以我怎能把我學習無知的狀態分分明明的近距離展現給他。我有同桌，是誰來著，是和我和另一個女生同桌了一年的一個男生，三人一桌。這個男生理科挺好，可以幫助我，大家又相互熟識，他可真是最佳人選，那我的女同桌呢，我忘記了，應當是當時的規章製度約束了我們不在一起同桌吧，但這個同桌對我影響也很大，她後來也一直和我很好。

    記得當時關於座位的事是個很麻煩的事，每個人都有自己想要同桌的對象，不太愉快但是都想換。結果，好像，還行。有一個男生，和他分到了一桌，有一天他和我商量，能不能我和他換同桌。暗喜當然有，沒想到這種電視劇的偶然劇情，居然在現實中發生了。我當然說：不可以。不管他出於什原因，我終究，有我自己的想法。他問：為什？我說：z說過，不和女生同桌。當然，他確實說過。他說，z會同意和你同桌的。我謝謝他看的起我，為了讓他死心。我迫不及待的跑到z麵前，如果我和你同桌可以嗎？我內心的悸動告訴我，我希望他說可以。他說：可以啊，我隨便啊。後來也沒有問過他為什，是因為人多他不好下我麵子，還是覺得真無所謂，還是因為是我而選擇同意，我都不得而知。我選擇相信他是真無所謂，因為，我不相信我自己。我愣在原地，裝作不在乎他答案的樣子。

    換桌子那一晚，我真的手，都是抖的，我該怎去勸說我自己，我不喜歡他。成為同桌的第一晚，天知道我怎熬過去的，假裝很認真的一晚，確又興奮什都學不進去的一晚。我很斯文的端坐著，他也很安靜，安靜到我有點不認識他，當然是因為，拘謹。。。。

    我貪戀著他的好，故意占有他的桌子把屬於我的東西放於他的桌麵，這真是很幼稚的行為，可不是嗎？現實當然不會一直很美好，他這個人吧，一旦有能和他說話的人，也不知道嘮啥，就是天南地北，能講兩節自修，剛好，我的後桌完美匹配他，都能嘮嗑。天知道那時我有多崩潰。本來你在我旁邊我就已經容易分心，你還不學習嘮嗑，大哥你知道咱們要高考嗎，高考哎，大家都說它很重要的好不好，你在較什勁。當然，我怎可能跟他說這些話。。。。。。我直接和他說，上課不要說話，上自修也不要，不要開我玩笑。因為我的不夠專注，我會被帶進去好不好，你聊就聊，不用偶爾提我好不。當然，我隻說了第一句。。。。。。