寫著這些文字，耳邊的藍牙恰好又播放起了當時冷戰時最常聽的歌《揭穿》，一時間，不知又該從何寫起。

    他說，對不起，傷害到了我，他一開始居然說，我自己搬桌子走不跟他商量一下，有點生氣我這樣做。他也不知道為什會這樣，他隻是不想和我太熟，他說發現我的視線沒有他，仿佛他不存在，挺讓他難受，他感受到了我的感受。他說……他說的每一句話，都讓我，淚流滿麵，我知道，他在悄悄看著我看短信。我記得當時我最開心的是，原來我在他麵前不是透明的。

    隻是自那以後，座位又換了好幾次，而我們不再成為同桌。每一次冷戰完之後，他都對我特別好，言聽計從。早早來到教室，在我的座位旁邊為了和我搭話問我拿一根筆芯，下課鈴沒響喜歡提前走的他，會笑著走過來問我可以走了嗎，我說，不可以，他的性子，誰能強迫他呢，我隻是這一說，他真真在我旁邊坐了下來。允許走了才走。

    這真是讓細節控完犢子。他的大雙眼皮和細長的手也實在讓我羨慕嫉妒，害，這個時候我覺得我完了。你以為隻是這樣了嗎。僅僅這樣會讓我去表白嗎？當然不是，我會在被窩，按著我的按鍵機給他發信息，他從一開始不怎回到秒回，到經常回。我會在宿舍走廊上給他打電話。當然，都這種程度了，怎可能沒人看出來，有人問我，你們不會真的有什吧？包括我的朋友，我在我朋友這邊否認了。其它人問我的時候，我選擇不回答。後來我看到有人問他，該不會真的在一起了吧，他居然也沒有否認。和他打電話，試探的問他，聽說很多人和你表白你吊著別人是嗎，他說，我像是那樣的人嗎。我竊喜。有一次，我給他打電話，我問他，為什別人都說我喜歡你不說你喜歡我，他沒有回答我。後來，我明白了，他隻是，不夠喜歡。

    那一次打完電話後，關係也是一如既往，我在網上查了很多怎樣確定一個男生喜不喜歡自己的行為用在他身上，比如試探他和多少人聊天，聊天有沒有秒回，他會不會無條件的不生氣，會不會對自己比較特殊。其實當時幼稚的可以，是什時候確定決心和他表白的，是他的道歉短信來了之後。我受不了自我折磨了。我詢問了我的同桌和一個玩的比較好的女生，她倆是唯一知道這件事的人。我跟她們講了有關我和他的事，我說，要不要表白，同桌的意思是要理智和冷靜，她很冷靜的剖析了，另一個女孩子是鼓勵我去的，那時候，我逃了很多節自修，有時候也會拉上她們一起，情竇初開的煩惱，我無法自處。後來有點愧疚耽誤了她倆的學習時間，也感謝她們的陪伴。我仍然記得昏暗的燈光下校園短凳她們陪我的長談，還總是冒著被領導抓的風險。

    該與不該，誰又知道呢，畢竟，都已經成了過往。我要被這個顧影自憐的情感折磨瘋了，我很想占有他，那段時間，我的腦子全是他，揮之不去，我想我是魔怔了，這也是我付出最多，可能也是這輩子最勇敢的一次，因為這次過後，我再也沒了這種勇敢的心。在一個為20號的日子。在樓梯口，兩個好友陪著我，在樓梯口。我像往常一樣，發信息給他，我問他，你有沒有空，他說：什事。我叫他去一個沒人的地方，他說身邊沒人，叫我有什事就說好了。是在微信