聽說，他和w女生玩得很好，還假期經常出去玩，和好幾個女生。聽說他和w女生吃飯時，聊起了和他表白的女生，有很多，當然包括我，所以我，被暴露在了談資上。

    那天真的很巧，他吃飯的女生有我初中同學的朋友，而我剛剛好和我初中同學那晚呆在一塊，就稱我初中同學為小y吧。小y剛剛好和我講關於他的八卦。講到了一個關於我的，小y問我是不是也和他表白了。我很慌亂，我不願意承認，所以我選擇沒有承認，我騙了小y。然後小y和她朋友也出現了一點不友好的事情，小y朋友和我道歉了，還說要約我出去吃個飯，這件事就過了。我也惱羞成怒，我質問他，為什沒有做到答應我的事，他隻說對不起，不知道事情會成為這樣，他一直說對不起，可是我的心，我的自尊，早已不複存在，我真的很痛苦，那一晚，也是渾渾噩噩的過了，小y在我身邊，我同樣，沒有表現出來。一年後，我才和小y講明了真相。我為啥不承認啊，其實就是那可悲的所謂自尊心，不願意讓別人看到一個失敗的自己，也不願意讓別人看到有弱點的自己，那時候的自己啊，還是太在意別人對自己的看法了，在意別人說，看不出來啊，平常說不談戀愛反對早戀，卻是比誰都急呢。往後的自己想起這段經曆，真的覺得自己好傻，這又有什的，當初為何自己如此在乎，甚至還要騙自己的朋友，哦大概是，裝強大裝習慣了。那時候的我有錯，我咄咄逼人的去質問他，讓他處境也很尷尬，在此，我向他道歉，盡管他不會知道，但是，這件事我確實愧疚。

    有一個比我小一點的男生，說要當我大哥，就簡單稱呼他為c吧，別誤會，c有女朋友，隻是我一直也沒有理解，他為什要認我為妹妹。我也確實很信任過他，把他真心當哥哥，可是，後來，他女朋友是我很喜歡和她在一起的一個女生，聽說他們每次吵架都會拿我出來說事，說為什要認我。我對他，從來就沒有別的心思，也不會被誤會，所以在大一上學期將近期末的時候，他說不想我當他妹妹了，女方會誤會，我爽快的答應了。後來我也和他也沒了聯係，是我主動斷掉的，我怨他，為何在我信任他之後，隨意一句話，就打發了我。因為他知道關於我的事情太多了，讓我感覺沒了安全感，所以他要離開，就像樹洞的話被播放了出來。從這以後，我明白了，有什事都沒必要和任何人說，沒有過不去的事，不必太認真太在乎，也不要相信別人說的，所謂傾聽，這可能以後會成為困擾。這時候我開始對男生，失去了信任，也對人性，失去了信任，這就是一竿子打死一籮筐吧，陰影已經產生，我忘了怎去治愈自己。但是我確實也不想成為他們感情的阻礙，像個插足者，可蒼天可見，我和c聊的，全是關於他啊，關於我喜歡的人，也是因為c，我日漸篤定，他真的不喜歡我。

    c剖析說，他了解他，他絕對沒有真的喜歡我，他隻是對我有點興趣，也告訴我，他在大學，一樣有女生追，是啊，他們才是好兄弟，一起報一個學校，還是同班同宿舍上下床，我，算什東西，一個跳梁小醜，可供談樂，甚至，都沒有重要到去談樂。這些是大一發生的。

    再回到畢業時吧，高考成績下來，我的成績很不如意，最多去讀高價本科，家中無力支持，我也不願就此走向未來，感謝朋友勸說，我回去複讀了，為了自己，或許也是為了能進他學校。

    複讀，真的很痛苦，那段日子不是高三時不得誌的難受，而是，感覺沒有光明的黑暗。在這個尖子生齊聚的班級，我成了名副其實的差生。我見識到了學霸的學習狀態，做著俯臥撐背單詞。****疫情的出現，我們在家備考，這一年，發生的事真的很多。謝謝那個喜歡我的男生，承蒙厚愛，小女子受寵若驚，抱歉傷害了你，隻希望你不要像我，於一段感情中流連不肯出來，既然對你沒感覺，那就快刀斬亂麻，不給你任何希望了。當然這會很痛，而你終究不是我，你會忘的比較快，你喜歡我，是因為不了解我，如果你了解了我一定不會喜歡我。

    這一年我也成長了很多，我靜下心來了，我知道自己要幹嘛。雖然老師很凶，我很懼怕班級公布成績的時候。但是每天都有考試，我早已麻木，或者說，這一年，我整個心都是麻木的，我不再想去爭什搶什，我隻想盡人事聽天命，順其自然，因為我，成功的不多，但是又不願意不努力不上進，所以我隻偶爾在課外書中逃離現實。老師的冷眼和班級的緊張氣氛都讓我喘不過氣來，但是還好，終究熬過去了。

    在臨近高考的前一個星期，我撥通了那個早已爛熟於心的電話，很緊張，因為，我已經一年，沒有聯係他了。但是自從不與他聯係後，我再也沒怎和別人說過學習的事。是啊，不可否認，他真的給過我鼓勵。他也曾摸摸我的頭看著我笑。那時候，我需要他的鼓勵。

    接通電話後，我沒有說話，隻說了一個“喂”。然後他問是不是我，我說是。我像沒發生過之前的那些事一樣，給他講了我的近況，他正在家中，他媽媽也聽到了他打電話。他叫我不要想太多，安心考試。這通電話後，我安心了很多，也沒想到，我終究沒忍住還是聯係了他。

    說到這，我想講一講白敬亭，因為也是因為有白敬亭，我才熬過了高四，因為白敬亭說過這樣一句話，我知道怎跟自己的恐懼交流。是啊，生活中有很多心理恐懼的東西，但是他可以去克服，我想我也行，就這樣，慢慢的，熬了一年。

    我考上了那個寫在誌願學校牆上的學校，卻沒能考上他的學校，他也為我可惜，一直叫著我學妹，出於玩笑吧。我和他又有了聯係。不間斷的聊天，卻都不提往事，就像重新開始了。

    有他的原因，我想學才藝，想配的上他，我學古箏，學舞蹈，學繪畫，學各種技能，就想讓自己，能配得上他。他說不要有這種配不配得上的想法，可是，我做不到啊！他當然不知道，我的變化，都是為了更靠近他，可是我還沒有完全變化成為自己想要的樣子。他已經等不了了。網絡聊天太可怕了，我對他占有欲也太強了。或許在這段無疾而終的感情，單方麵主動太久了，開始變得患得患失，這樣的感情，如張愛玲所說“不愛是一生的遺憾，愛是一生的磨難。”潛意識，寧願它成為一生的遺憾，也不願它成為磨難。

    大一上學期的時候，我們經常聊天，特別是晚上，他開始有時候會主動給我發信息了，而我總保持著不遠不近的距離。我心想，要是能一直到這樣就好了。以前支持我表白的那個女生知道了，她直言，你們是在互相吊著嗎。這又打破了我的心理平衡，道德又感覺遭受了譴責，我現在回想，我太道德綁架自己了，而他，也想談戀愛了。晚上是情感抑鬱高峰期，也是最容易想多的時候。那時的我又處於糾結時刻。我就無理的在微信斥責他，問他為什老是我不對，當初他不喜歡我別人說我，現在又說我。寫到這，其實我們聊天已經聊到有點情況的了，隻是我常常回避。他曾說不知道為什當初那狠心拒絕了我。而寫到這，我想說，那時候的我自己，真的好矯情。。。。。。自己都無語住了。為什要給自己徒增煩惱。那晚他說：要不我們試一下吧。他說他高中就喜歡我，他說大一拒絕很多人，都是因為我。