洗漱好，我們進了各自的房間。因而未將信封寄出，我深感懊悔。我繼而坐下，掏出已經表皮有些壓皺的信。信中所寫，大都一論胡說：

    父親：

    發車了，路上很平安。中午的時候已經看不到雪落了。

    第二天下午就到了，路上碰到鮮花市場的司機。碰巧順路，捎了我一程。

    工作也已找好，一個書店，月薪三千五百人民幣。吃住妥當。

    希年留。

    我盡量寫的簡便，也許是筆油，也許是紙費。但所有的矛頭唯一不可指向的便是父親。父親識字，遠比我想象的有文化。在同輩眼我總會讓他們覺得。做為父親的兒子是榮幸的。

    僅僅這隻是我認為吧？甚至總會有存在一些偽善者，在人前，為達目的會各種奉承。至於人後總會毫無尊嚴的評價父親。將酗酒的人歸為愚蠢至極。

    婦孺之間的流言，早就肆無忌憚的流穿至耳。隻是我不當一回事罷。也許父親與我的想法一致吧，我甚至都沒有見過他生氣的樣子，除了酗酒。

    深夜無寐，早是我生活的一部分。

    筆記本。

    我突然想起了阿楓的話，甚至自己都有些糾結，筆記本記錄下來的，那些無人知曉的愛慕。到底是哪個時候產生的。我問自己。“該死，該死，老天我居然有這樣的想法。”我總會想到一半的時候。想起那些羞恥的話與過往。總覺得自己不配。

    我想，生活中也有類似的人，如果有人發文或者發語段：“很開心或者很快樂。大致都是一些胡說八道吧。其實說這些話的時候就已經不快樂了，大概是自我安慰。但越是這樣，就會越頹廢。越找不到新起點出發，越糾結某一件事情帶給自己的矛盾困惑。這是一種自我傷害，並不是什童話世界的。自我救贖，自我和解。假如你身他正處於以類似生活笨蛋，如果可以的話，請你給他一顆糖或者一個擁抱吧。”

    這些所講，在我看來，簡直是無稽之談，太過矛盾。相反，越是沒有安全感的刺蝟，就算它的毛發如同小貓，也不能幸免紮手。無聲的喊聲中，一方麵聽到的是求救，而一方則在求救中滋生卑感，更加自我毀滅、頹廢。

    一顆小糖果，都能生出恨意。一朵惡花，當然也能招引蝴蝶。同時你要以怎樣的心態去對待。往往這些難以選擇的卻是最折磨人的，這不免讓人心中感到悲涼。

    我時常會去看一些，勵誌文章，我所謂的悲傷。在文人眼也隻能算是玩笑。

    我會因為鞋子不合腳，又或是衣服小穿不了。再得到一件好東西時，又在某一件事情上遭受質疑。就會變的消極，從而自卑的認為自己不配。或者想也許是老天在懲罰，我不該擁有美好的東西。盡管這些微不足道，確也事實證明我沒有總夠安全感與自信。

    治愈這種消極的書籍，我看過幾類：《綠山牆的安妮》、《海上鋼琴師》……我無法像綠山牆的安妮一樣，自信積極。也沒有具備1900不為世俗所動的精神。我繼而生出對他們的憐惜之心，我這可憐的人，居然可憐人。

    我就從來不具備為之動容的能力，這些善良的救命稻草，對我卻於事無補。我開始質疑是否是自己找錯了方向。我想，自卑或許早已將我埋葬至膝蓋，或許自己本來就是一灘死水。

    夜深了，空中的星星，幾乎也看不到了，幾縷邪雲籠罩著月亮，月亮也看不見了。熬夜的緣故，眼睛澀的很疼。“睡吧，睡吧。”我對自己說，我閉上眼睛就這樣聽話的安然夢去。

    幾經黎明之後，阿楓仍一如既往。有改變的卻是我屋子寄身的黑貓。不。現在得叫肥貓，托我與阿楓的福，越發健壯發福了。