往昔的時光，總是在日後回想起來，才知其安靜美好、難能可貴。

    年少時我常惹事，仗著出身顯貴為所欲為，說來也是因為好奇心重，什都想見識見識，什都想親身試試。毫無意義地奔波整日，使我感到既充實，又空虛，到底是因為我沒有實際的追求，反正家境殷實，吃喝不愁。

    父親對我唯一的要求便是盡可能地安分下來，少生事端，但我知道在他看來，孩子活潑靈動一些不是什壞事，隻可惜我不是男兒身，不宜習武練功，將來也不能帶兵打仗，報效朝廷。

    娘親倒是總盼著我學習琴棋書畫，可我生來便不是多才多藝的料，至今不過略知皮毛。

    隻因爹娘殷切期盼多年才有了我這個女兒，雖不是個能傳宗接代的兒子，但終歸是少些遺憾。

    聽聞娘親得知自己身懷有孕時，深感上天恩德，無比感激地懷胎十月，而後平安順遂地生下了我。

    但我想爹娘得知是女兒時，或多或少都有些失望，隻因這一女兒已是來之不易，娘親深知不會再有懷胎生子的好福氣，認定我是她此生唯一的孩子，故而將所有的關愛都給了我。

    似我這般受寵的侯府千金，唯一能約束我的，隻有我自己，當我初識周勉哥哥，可謂是一眼便相中了他，私以為他是這天底下最與我相配之人。誠然從外表上看，我隻能說是還算不錯，難與那國色天香的傾城佳人相提並論，但我身份尊貴，又極好相處，極少與人為難，周勉哥哥若是和我在一起，一定會每天開開心心，快快樂樂的。

    可那幾年的快樂時光，我都是與周赴一同度過的，每當我與周赴湊在一起，我便不自覺地沉靜下來，便是開口說話，也都是輕聲細語的，從不鬼吼鬼叫。

    周赴雖然寡言少語，但其實有主意得很，且他一旦做了決定，絕不變更。

    在旁人眼中，周赴是個性子孤僻，沉悶陰鬱之人，當他們瞧見我與周赴出雙入對，有說有笑時，無不倍感驚奇。

    當然了，通常都是我在說，我在笑，而他隻是神色淡然，甚至是心不在焉地聽著。

    我體諒他生活困苦，從不在意這些細節，而他吃了苦受了罪，從來都是獨自一人默默承受，哪怕數年後，我倆感情甚篤，已到了無話不說的地步，他也不曾向我傾訴。

    所謂無話不說，隻是我單方麵的想把所有心事都跟他分享，我也知道他不說，是不想給我添麻煩，不願讓我擔心。我不強求他開口，也不指望他能為我解決煩惱。至於旁人的異樣眼光，我更是不在乎。

    我與他，就隻是相互陪伴而已。但有他相陪，已是我在娘親病逝前的五年時光，莫大的幸福與安慰。

    自從娘親離世，我漸漸收了心，真正成了娘親喜歡的那種千金小姐，大門不出，二門不邁，在家守孝三年，我的心境大有改變。

    我不再對所有的新鮮事物感到好奇，不再爭強好勝，愛出風頭，也不再放縱自己，玩世不恭。經曆了父親續弦一事，我對感情也灰了心，我終於明白娘親生前總是鬱鬱寡歡是出於什原因。

    娘親是真正的大家閨秀，可她同時也是一個女人，有一顆敏感的心。夫妻之間若有一方隻是善待，而非至愛，另一方怎可能察覺不到。

    可這世上有太多事，不該太過苛責，父親對娘親已足夠好，即便是不夠愛，而是當作親人一般敬重，我能體會到娘親的悲愁，卻也不該對父親心生怨懟。

    感情方麵的事，委實是一門玄學。

    不愛也能結為夫婦，彼此相守到老，就好比我與皇上。

    我夢回過去，醒來後發現自己出了一身虛汗，從國子監退學那日我同周赴依依惜別，原以為今後沒什機會再見，孰知七年後，一紙詔書封我為皇後，我竟成了他的妻子。

    那七年間我不是沒有想起過他，可我從沒有想過要嫁給他，我一心想要嫁與的，是年歲比我長，家世、品貌皆為一等的好兒郎，最重要的是，不會限製我的自由。

    在達到這三點要求的男子，最好不過的便是周勉哥哥，加之少時我曾對他芳心暗許，若能締結良緣，我餘生便再無可求，隻與他攜手一生共白首便是了。

    可聖意難違，我入宮為後，勢必一生都離不開這雕欄玉砌的金絲籠。我不曾問過周赴，為何要立我為後，一別七年，他就不怕我換了品性樣貌，成了個大嗓門的潑婦？

    當年宮變之前，父親從未支持過三皇子，哪怕宮變當夜，上至皇後，下至守宮門的侍衛無不擁立三皇子登基為帝，父親也沒有表態。

    父親是個武將，不懂為官之道，又已盡享榮華，沒有更大的野心，我了解父親，因為我是他的女兒，可旁人未必理解父親，他們隻會永遠記得，並在日後不斷提及，父親那晚的沉默。

    初入宮的那一年，皇上待我極盡可能的好，朝中百官唯恐皇上受我迷惑，將兵權還給父親，慶幸的是父親年事已高，不宜再掌兵權，蘭氏一族中男丁凋零，亦無人可擔大任。

    若非如此，恐怕我早已被舉國子民聯合起來力諫清君側了。

    我那時的不安與惶恐，非常人所能想象，皇上可謂是剃頭挑子一頭熱，在自己與全族的命運威脅下，我委實無法承受他對我的專寵。

    也就是我這樣心思通透想得開之人能戰戰兢兢熬至如今，否則那些夜夜與皇上同榻而眠，日日有皇上相伴的日子，我受用其中的同時，還得極力克製自己的心，不使之沉溺。那是何等的艱難，何等的折磨啊，連我都幾乎快要崩潰了。

    我抹了把額上的汗水，雖是醒了，卻不願起身，任由腦子自發地胡思亂想。我思及自己如今的處境，不免感到憂慮和迷惘。

    這兩年我盡可能的低調，盡可能地與世無爭，卻不想因蘇貴人失子之事卷入朝堂紛爭之中，明眼人都看得出來，皇上絕無可能廢後——若他真有此意，不必等到今日。

    我這公侯獨女的身份既顯貴又危險，我既享受了榮寵，就必須為之犧牲，不單是為了自己，也是為了父親和蘭氏一族。

    在我深知朝堂與後宮有著千絲萬縷的聯係時，又怎能允許自己動真情？皇上曾經對我百般寵愛，我心非鐵石，如何能半分感動也無？

    可我害怕，我害怕在權勢地位中迷失，也許我從來不曾了解當今聖上，昔年同窗為友時，我更從沒想過，有朝一日，他會成為九五至尊，掌天下兵馬，定萬民生死。