今天早上起來可能是因為昨天鍛煉練過頭，仰臥起坐，一個都做不起來，所以沒什精力，但是母親在我開始練字的時候給我熱了一杯牛奶，於是堅持練了一頁字帖，背了15個單詞之後，我腦殼有點疼，可能是藥物的副作用，我雙眼開始飄，於是我就沒有上網課，再睡朦朧中睡到了中午。

    中午的時候，母親做好飯，叫我一起來吃飯，我吃了一碗麵條，我對母親說，我今天太累了，我睡一覺可以嗎？母親說身體不好就休息一下，學習能學多少是多少，我大約四點才醒來，這個時候，母親同意我，我的手表已經發貨了，我很感激母愛真偉大，我知道這個時候家需要錢的地方多，但是為了我的那個想法，母親同意了

    五點多要起找我打遊戲，我在他來之前學了一節網課之前，學習了一節網課之前我是這樣想的，我不希望我是書呆子，我和別人人際關係搞好也是對的，來客人一定要讓客人感到我是歡喜的，我們很開心的娛樂了半個小時之後，他便回去了

    在他回去之後，我身體累就又睡覺了，母親認為我這兩天很刻苦，也感到很累，於是我八點多才起來，之後又去看望爺爺，吃了一頓米飯，過了一段時間就回到樓上了，於是準備熱身，準備去跑步，最後跑了三公，大約用了19分鍾左右，又做了幾個俯臥撐，今天訓練算完了，今天幹了這些事。

    注：明天的自己會更好。

    （2）

    今天我六點多醒來，八點多就起床了，本來今天父親殺牛，我要拍點照片做畫畫素材，可是父親四點多就出門了，但是上次十公賞金賽有40多元，我想給他買個長袖，十幾條龍盤旋在一起，衣服底色是黑色的，我認為父親應該也很喜歡。

    今天也是莫名其妙做不了仰臥起坐，百度了一下網上的醫生說是忽然大強度肌肉痙攣造成的，要注意休息，我覺得今天跑步改為三公，這樣就可以休息一下了。

    晚上天氣下了雪，夜夜做了牛肉炒辣椒，我吃了挺好吃的，不過我看著窗外越來越的雪團像白色的紙錢，風兒還讓他四麵八方的宣泄，看樣子今日是跑不了步的，於是回家的時候走了一公，也算運動了。

    （3）

    我一直不知道為什我的感覺能力越來越差，感覺一切都好像有一麵鏡子，隻是反射的模樣，沒有實體，我很恍惚，為什我好像活著又好像死了？像隻喪屍一樣，沒有意識，我感覺不到快樂，我這幾天很努力的在學習，可是我心還是沒有感覺，我好像肉體已不是自己的了，那種絕對性的孤獨，讓我心很累，我對事物的感覺越來越小，我是個外人嘛，為什我總是這樣？太痛苦，家人們都認為我做得很好了，可我自己心，身處沒有起伏，也許這樣的人就是人們口中的麵具，扔了吧？那種來自內心深處的痛苦，讓我很絕望，為什我好像不是一個人了？我好像某種東西寄生在一個血肉之軀，我的那些夢想到底是什？是為了讓別人認識到我的存在嗎？我除了這個，好像別的都是無所謂了，我好像死了，但是我好像又活著，我在一個絕望的鏡子麵前看它到底怎樣了？他好熟悉，卻又好陌生，也許我的腦子真的想的太多，可我控製不住那朽木，永遠不可能雕琢。

    可笑的我，對於這個世界存在還是不存在，我自己也分不清我大量的吸煙來讓自己有那些來自身體的感覺，沒人打擾的話，就一根一根一盒一盒的西，沒有朋友時，它好像變為了我藥劑，分擔我苦悶的人，他傷害著我，但也陪伴著我，我知道它不好，但是他是最廉價的藥，沒人的時候，我依然與它共生，從以前看不起的時候，它就是個垃圾東西，可是我卻慢慢的讓他變為了我的而中，重要物品，我知道我在逃避現實，用讓人有上癮的東西來麻木自己，我都知道，但是我改變了內心的那種絕望，讓我像個活死人，也許我已經死了吧？在那跳崖後，活下來的是一個飽經風霜的組合體。

    父母和爺爺的對我都很好，也許我就像屍體一樣很冰冷，別人都對我認可很好，可我找不到快樂那種內心的熱血活著，好難，不過，幾次自殺喂，隨後讓我得知，不能讓關心我的人傷心，不是嗎？那太自私了吧？痛苦就痛苦吧，也許那次寫多次自殺死的人，他們比我更加痛苦，我能感覺到，但我不能接受住，真是一個可笑的答複。

    什都在出生時就被控製好，我終究不愛這世界，也許這個世界也終究不愛我。

    能支撐我的是我在別人眼中的存在感，也許我熬過這個時候，在別人麵前不能缺的地位，我心也許會減少一些痛苦，在這個之前的一些皮肉之苦，比精神上的容易多了，我喜歡黑夜的星星。

    奶奶小時候給我起的裕固族名字是zhixin意思是天上最亮的那顆星，我做一點東西，也許能讓我夢筆生花吧，這好像是支持我的那個梁柱。

    今天八點多起床前，我做了一個噩夢，我夢見一個銀色品紅眼的矮小的小鬼，他把我所有所愛之人都用鋼絲網控住，然後用一個有血汙垢的長矛捅向每一個人，隻聽到慘叫和飛濺的心血，好像把我全部愛的人殺光後，我在那沒有動，沒有掙紮，眼淚不止的流，那小鬼見了我以後，績效，一聲便吐出那白的鈦合金牙，一口一口的分割著我的肉體，我不知道是從他割肉的那塊肉中猛然醒來，還是別因為別的時刻，我慌忙中就醒了，馬上去找到了父母，用手撫摸她們完整的手臂，佛在身邊緊緊握住，我怕了，我但願這隻是隻是個夢，不是真的，但願但願。

    中午吃過飯後又睡了一覺，我夢到一個姑娘長相可愛，楚楚動人，我用手撫摸她的臉，下一股熱淚，從我自己的眼眶落下，他臉頰略有紅暈，隨後便抱住我，我順勢摟著腰，也不知為什自己就醒了，在這寫下了這個夢。

    下午的時候去了爺爺家喝茶，吃饃饃，在一起看了一會電視，變出去跑步了，今天狀態再點差就完成了，一公不是很滿意，回來時看見我買的新書人間失格到了，並有興趣的起來，書中第一人稱的訴說讓我入了迷，我從爺爺家順手拿起半包煙，大約十多根吧，讀了一章就已經一點多了，我也沒發覺，煙已經被我一根一根吸完了，略有點困，一邊忍著睡衣又讀了一章，兩點多煙沒了，也讀到了一個節點，在日記上寫下了幾個字，便睡覺去了。

    對於新書的認知，我打算明天在日記記錄一下，這個書有點東西，內心的那種東西讓我思緒萬千但今天天色已晚，已無精力就到此吧，睡了。

    2.

    12點多才睡醒，母親也沒叫我，昨日兩點才睡，因為看書遲了，所以到那個點了，所以我今天決定先讀完那本書，再去完成學習方麵的東西。

    “如果說人間失格是無賴派我和作者的心的向往和罪惡，有很多共鳴，我不知道為什還能有人可以把人心陰暗麵寫出來，我讀書少能表示出人心險惡的人是魯迅，他們是一個時代的人，我翻了翻網上的評論，看到這樣一句話，魯迅先生看過太宰治作品後，剖析寫出的字眼讓我發狂，讓像太宰治一樣的人。容不得半點傷害地活在，自己的世界卑微而自由，他想要打破什，卻又沒有方向，他的痛苦在於他用心看著漆黑的世界，我簡單去了解了下太宰治的經曆，無妄殺缺愛敏銳的心，這本書又有那多人罵這本書，我認為產生這兩派分化的根本原因是沒有共同的思想共鳴，我能感受到，絕對是隻能是一麵人，總是不一樣的，我現在還沒有能力去長篇的描寫它的內核據說因為我本人看到這本書也是脆弱的。

    下午的時候我又開始自己的學習計劃兩頁字帖，沒上網課，因為這次是要收費的，家錢還不太寬裕，就先放置之後開始背單詞，我大聲聽讀，讓這幾種字母在我腦海，可是今天愈發記不住，以前一兩個單詞都要一兩個小時來記，我用手不停的捶打著卓，以一種很強的，痛苦讓我忽然間認為自己很傻，兩三個小時後，我終於背完，我依稀發覺自己的手很痛，我知道用這種自虐的方法來讓自己好受一點，是不對的，但是我也沒有的辦法聽到母親回來了，說要去爺爺家過夜，我又想買一個緊身衣，我買的時候是希望別人以後看到我，我不要叫我牲口，這個衣服一穿稱號就變了，就是想讓自己內心好受些，之前上心塞，今天錢過來隻有二位數的賞金讓我想讓母親給點資金。

    說完這件事，母親好像有點不高興，說我太多，又罵我了幾句，正好在並頭上，心的傷口讓我又跪了下來，我是個敗家的東西，我太放縱了，於是去了爺爺家，又抽了幾根煙，對爺爺看出我的事，說別想太多，別給自己加壓力，你的計劃少一點，每天學上一點就可以了，難過你就給我們說，不要一個人硬扛，我心慢慢的好受些了

    之後我爸來了，我擔心她高血壓這個事就不說了，強忍著笑，談了幾句，父親幹了一天的活，休息休息吧，我在他麵前，我不能因為我讓父親擔心，也許這樣自己累，但也沒關係，之後我去跑步，一公五分多滿意的路上，黑乎乎的道路，路燈也好像在這個點五下都沒有執手，隻有我一人在奔跑，腳下的雪花被我踩出了模樣，放鬆的是真的快樂，也許，也許這也是一個快樂之源吧

    明天我盼望你就像心守護著月亮。

    今天我醒來，我的頭上破了皮又有一個大包，睡意朦朧中睜開眼睛，身體很難受，我昨天晚上寫完日記，又去買了四斤白酒，我也是有點想喝了，結果一個人第一杯就吹了一斤，又喝了一口，渴了一下子自己就有點飄了，都不知道是幾時入睡的，也不知道是幾時受傷，東西多了，有的時候東西多可能真的不好。

    母親和爺爺笑著說，我昨天最後發生的事，讓我自己也不好意思，就是讓人歡樂，讓人爽的東西傷身就不好了，我理性的太多在後半下午，我想了想，明白一定是為了心難受，來喝酒麻痹一下自己的一種自我躲藏藏，不過現在已經發生了，就讓它過去我要堅持學習，堅持讓自己成為一個活人，一個有生氣的人之後練了一夜活筆練習學了33個英語單詞，又跑了一個兩公之後，去店拿給爸爸買的衣服，到了我拿回來給父親穿上那個黑色的長袖，滿是金龍的龍，好像大地主一樣，第一次做兒子掙錢給父親買衣服，我有一刻感到溫暖，好像那讓我冰冷內心的世界有了一點感覺，好久沒有那種說不出很真實的感觸，也許愛像煤塊一樣被點燃，發出了熱量，這一刻有點開心。

    晚上母親昨日還不同意我買的衣服，現在同意了還給我買了一些補品，我知道母親狠愛我，會從我的角度去想，我這一刻又感到了溫馨。吃夜宵的時候，爺爺買了一些鹵豬耳朵，吃的也是很開心，這個時候人有了人樣，太幸福的一天，我真是活人的一天。

    我在慢慢變好生活，也慢慢有趣，我至少在今天我不是活死人，一切都會好的，我堅信著，我相信。

    （2）

    今天早晨九點多去圖書館，一路上一步一步地進退，天氣晴的耀眼，腳下的積雪卻早已被環衛工人鏟幹淨了，跑上去不滑了，總有人為了犧牲自己的利益，讓別人的生活提高服務，這樣的感覺就好像這個世界的光榮融入在了身旁，你用好的角度去想，很多事都是很幸福的，也許世界很真實，但是人總是要向前走的，不是嗎？我以前的那些事就好像失去了的極大一部分東西，但是身體讓黑夜享受那微風吹入也挺好。

    我到了圖書館後又被了33個單詞，一節網課，讀了一些餘華寫的活著，大約讀了有50多頁書館來了一個老熟人於是就放下書籍，走出圖書館，一共兩個朋友和他們抽了幾支煙便找個理由走了之後，到了家以後，我又開始鍛煉了20分鍾的拳擊出了一點小汗，之後去吃了午飯，去了爺爺做米飯，炒了一個菜我吃了兩碗，真想睡覺，姑姑來了說要買新衣服，要出現爸爸帶著我去遊玩，於是我想著看看城外的城市是什樣子？我想吸一口人多時的氣息，讓風吹起我的長發，讓自己變成一個畫展的樣子來鼓舞自己，讓自己空殼的模樣有點安慰。

    到了城，大概做了一個小時的私家車之後就一起逛街，我不喜歡逛街，但是附近還是給我買了一雙耐克的，白銀色的慢跑鞋，一個灰色的鬆鬆的束腳褲，又買了一個衛衣，棕綠色的之後，他們還在麵挑衣服，我趁著機會在外麵河邊旁點起了一根香煙，後來他們太慢了，於是又抽了一根。

    衣服賣完後又去買魚了，觀賞性質得有很大的兩條魚，並有龍魚有透明的小魚小醜魚鯉魚之後，我拍了照片以後可以做畫畫，做素菜，這也是一個不錯的選擇。

    （3）