她與我相識是在病院，她是屬於那那種笑的很甜的姑娘。她練過拉丁舞，身材很好長相像新疆那邊的異域美女，那時候我才是15左右，她當時21左右，她像一個知心大姐姐一樣，理解我的苦悶，對我的那次自殺未遂，心並不覺得難以理解我那時候懂得在自己的病床上躺著。她會過來跟我說話，她說的那些事情並不是刻板的那種，他願意傾聽我的所有想法，她也願意對我的那些消極想法給予一定的回應。我那時候覺得像她這種人都能進來，那一定是醫院搞錯了隻是很可氣的是到了今天我19歲她卻離開了。

    我從未想過對生活這積極的一個人，居然能離開。我腦海，還是她滿臉笑容的模樣，我望著她的那個曾經的眼眸一時間居然對這個世界充滿了懷疑。我想起她對我說的話:“你真的不錯，很有自己的思維你的經曆我能理解你，真的，你也聽到了過我給你講過我的故事……”

    她走的那一天我出院了，她當時出院比我早1年，我們也隻是留了一個電話我記得我那時候，在看電視家麵倒沒有人，依稀覺得無聊，便打起了電話結果結果居然從他媽媽的口中得知她已經走了，當時我一下子驚愕住了，一時間，身體進動不了我覺得整個世界都塌了，她到底對我說的那些故事是削弱多少才講出來的，它存在的痛苦和壓力是到達多大的限度才會走那一條路。

    我無法接受那好看那優秀那陽光的人居然走了，之後的好長一段時間，我依舊想不通事實上我之前從來沒有為她擔心過，我覺得她不應該在這兒但是的的確確是走了。她背後隱藏著的不幸，她肯定沒有對我講，她那時候肯定隻是想著自己已經這樣了，去讓別人不要這樣，也許她當時已經確信自己不能活著，但是她想著別人不能和她一樣，總得有人要活下來而他自己對於這條路。她卻停止了腳步。

    在這之後，我進入了校園，有一次發病的原因就是因為我又想起了她我身體全身僵住，動不了，我對我旁邊的一個同學說的這些事，他卻打斷了我，我想也許是我和他並不是思想處於同一個角度，他並不能理解我的那份絕望，那種對信仰的崩塌。說實話，我有不斷的在羨慕他羨慕他沒有像我這樣的想法，沒有和我能同頻率的感覺，我想這也是好的，畢竟像我這樣的人世界上少一點最好。

    之後在我素描靜物第一次上80分的時候，我多希望她還活著，我多希望與她分享這個喜悅，我心總是感覺空嘮嘮的，走遍整個校園，給每個人都說，卻怎也感覺不到那種強烈的分享欲望，我拿著我那幅畫，在校園走來走去漫無目的，現在我破開了一條新的路，以這種虛榮的方式，苟且的能看到一點希望，但是她卻沒了，說實話我對這個世界充滿了怨恨，我不能理解為什，能讓這好的人，離去。我也不能理解，給人遞傘的人都曾經是淋過雨的，一想到這我心滿是絕望，望著天地好像把他撕碎，痛恨他帶走了那好的一個人。

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