我不僅擅長想象，更擅長的是發呆。用我母親的話來講，我很擅長逃避，是不負責任的人。

    但是我總覺得逃跑不是件壞事，三十六計走為上計，更何況逃跑這件事我從來沒能跑成功過，母親手就像有一根繩，一頭握在她的手，一頭長在我的身體麵。

    我喜歡文字，隻有寫字的時候才能讓我安靜片刻，躲進文字，躲進藝術。

    家人看見的話，也會滿意許多，畢竟誰會不喜歡自己家的小孩子多讀點書。

    曾經有聽過一句話。

    萬類皆下品，唯有讀書高。

    我讀書不算用功，但始終喜歡寫一寫無意義的句子，把自己包裝成一個小小的藝術家。

    藝術家容易餓死。

    我母親不忍心讓我餓死，讓我選擇了學醫這條道路。

    家人好像都覺得女孩子學老師，學醫是最好的道路，是最安穩的道路，我母親也是學醫，讓我走上這條路她覺得很欣慰。

    對此我很不滿意，總覺得自己不應該走這條道路，我不喜歡學醫，我隻是喜歡看著母親的樣子。

    我每每都會與我自己對話，坐在鏡子前麵，買一打啤酒，神經病一樣的看著鏡中的自己，時不時的還會敬她一杯。

    我酒量並不好，但是喝啤酒也不醉人，隻會有點喝的漲肚子，告訴我自己是我要把自己過成這個樣子的。

    倘若我凶狠一點，再自私一點，隻要我沒有道德，別人就不會道德綁架我。

    我不喜歡醫院的消毒水味，也不喜歡與別人交流，更多時候，我是個不喜歡說話的人。

    我試著努力去溫暖別人，但是無非是杯水車薪，更多的時候我是在調整自己的狀態，在很早以前我以為家是不會傷人的。

    學校學習的是家是溫柔的港灣。

    我不善寫父親，我也不想寫，但是他確確實實影響深大，對我母親也是同樣。我時常會抱怨他的不好，對我造成了很大的傷害，但是旁人總是會念叨著他的好，希望讓我們父女倆重歸於好，冰釋前嫌。

    但是我並不想，因為抱有希望，隻會讓我下一次更加的難過，我決定偏執，如果討厭一個人就徹底的討厭他，無論他做什我都不會動搖。

    有關於父親，其實是有好的方麵的，曾幾何時與他比母親的關係還要好，會接我放學，帶著我們家的大薩摩，會在下大雨的時候背我回家，隻要我想吃什就會有。

    但是後來的日子，有點爭吵不斷，每每都是在飯桌上吵架，我便不想與他一同吃飯，久而久之我開始厭食。

    母親是個老好人，每每遇事都叫我忍讓一番，於是每次都成為了壓死駱駝的最後一根稻草，我知道，她也被磨的不行。

    我開始害怕，害怕回家，我說過更多的時候我是在調整自己的狀態，而我調整狀態的方式隻有盡量的讓自己不要去回想那些事情，但實實在在的在我心記住了一遍又一遍。

    厭食的日子不好過，時常會吃著吃著就哭起來，覺得吃飯很累，一直嚼著嘴的米粒很累，隻會覺得餓但是並不想吃東西，等過了那個坎，連餓都不會覺得。

    我始終堅信一句話，能哭著吃飯的人一定可以走下去的。