我無法用語言出昨經曆的所有事，和產生的思考。
但是我想試著出一些。
壓抑太久的性需要，導致又去了一次休閑中心。
我本著釋放生理需求去的，回來的時候，是心靈的解脫。
我無法用言語明過程，我隻能試著一些東西。
過程並非你們想象的那樣，其實很簡單，按摩，推油，然後聊。
因為我去的次數不是太多，大概目前為止不超過十次，所以經驗不足，去到之後，想要，但是又不敢出口，於是就基本不怎話，讓技師就安靜的按摩。
但是，總要緩解這種大家都不話的尬尷，於是我我隻是比較安靜，希望她不要太緊張，於是慢慢慢慢的，大家可以聊了。
聊著聊著，她她的悲慘身世，時候家窮，父親還病了，借錢周圍人都躲著他們家，然後欠一大筆債送走了父親，嫁人了，兩年後丈夫也病了，又借了十幾萬，又送走了丈夫。
於是目前單身，還賺錢幫母親在農村蓋了個房子，供弟弟讀完書。
聽到這，我是感動的一塌糊塗，覺得這世界居然有如此傳奇的女性，還讓我碰到了。
然後我我的狀況，我妹妹還好，是個樸實的居家的母親。然後我父親是個賭徒（待定）。
父親喜歡賭，是從我有記憶開始，到現在都沒停的認知。
然而，昨晚跟技師的談話，顛覆了我的認知。
她她如果自私的話，可以不顧他的父親，也可以不管她的老公，她沒讀過書，但是她在生活中掙紮，隻是為了想要維護好，想要一個溫暖相親相愛的家，她吃過很多很多苦。
另一方麵，她還到其他人的事，有一個村的男人也是喜歡賭，第一個老婆去世後，又取了一個有孩子的老婆，第二個老婆比較會為人處世，老公出去賭就叫孩子跟去叫爸爸，然後那位男的慢慢的就回頭了，開始帶著孩子玩耍。
以前，我對付我爸爸的辦法就是，，，，他來一次我就劈頭蓋臉的一次，到現在他跟我妹妹他不想來我這了，每次來都被。
我曾想到對付我爸爸最狠的辦法，就是如果有一他賭，欠了大量的債，我會選擇讓法院判他進監獄。
技師對我，你不怕你爸爸在監獄自殺嗎？
一個兒子這對老爸，老爸想不通的概率是有的。
拋開這些，最重要的是，我從沒想過，我把我父親送進監獄，他可能會想不開自殺的這個可能。
是的，我是可以送他進監獄斷了他賭這條路，但是如果自殺了，這個結果是我想要的嗎？雖這個可能性很低，但是這肯定不是最好的解決辦法。
我瞬間想通了很多事，以前我霸道，剛強，以自己為中心，容不下黑暗，罪惡，腦殘，傻逼。
但是，反而我的固執，不聽勸告，讓我自己變的不通人情，不講道理。
想到這些，技師還勸我可以，考慮慢慢的跟父親，或者帶他出去散散心，喝喝茶。
我才想到，三十年了，我從沒主動帶過父親出去吃飯。我甚至厭煩跟他一起上街。
想通了這些，我還想到一個問題，其實這些年，父親跟同事，鄉親，朋友打打麻將，鬥鬥地主，其實不算賭，算是普通人的一種娛樂而已。父親，輸錢，欠債，更多的是，他被帶到設好的賭局。
這一生，我親自經曆過父親的一次賭局，一次親身聽聞。
所以我想明白了，父親是喜歡打打麻將，但是這個輸錢並不多，更多的是，賭局被設計，於是對他的恨，一下子減少了很多，反而對自己的這些年對他的惡劣態度感到懊悔。
年輕的我，眼容不下一顆沙子，有個好賭的父親，我認為給我丟臉了，我認為他使我人生經曆了很多痛苦，所以我從沒對他友善過，那怕有那一分鍾，也是高高在上的。
晚上從休閑中心出來，已經是十一點半，我很想給父親打個電話，但是想，太晚了就第二早上起床打吧。
早上睡到五點半醒了，睡不著，起來寫了這些東西，寫完就要給父親和妹妹打電話了。
……
轉折一下。
電話打完了，很多東西出來以後，心好受了一些，很多東西，出來之後，你才發現，你的幻想有些不對。
其他。
這本書一直沒有給身邊的朋友看，因為我害怕他們吐槽，挑刺，評論。因為我害怕打擊，所以一直不敢跟朋友。
但是昨晚之後，我想找點朋友分享了，剛開始會找幾個，以後會慢慢告訴更多的朋友，希望大家諒解。
人活著，都是個過程，人非生而知之，後學習，有人比較聰明，有人比較愚笨，我隻是個比較慢的人。
好在三十歲明白了，沒有鑄成大錯，今後的日子，我可能要先靠這本書生活了，簽約和出版很重要，當然如果觀眾讀者不喜歡，我也隻能出去找個工廠上班了。
寫書，有兩種理解，一是娛樂大眾，二是寫點經驗心得，勸人自強。
因為生活經曆少，所以，娛樂文，我可能寫不出來，所以隻能寫點生活感悟，希望各位朋友，和讀者，多多包容。
……
人，很難，聰明的人都過的很好。
以前覺得所有的書都是教人做人的，現在覺得所有的書，都是讓人自強的。
一個人隻有自己強大了，才不連累他人，才能獨立生活，才能追求更高品質的生活。
我們會幫助人，但是幫助人的分量會有個界限，我能幫到我所有的最大的程度。
我擁有的所有，如果要幫人，我隻能幫到我能付出的最大那份幫助。無法給予所有。
……
今看到新聞，克隆猴子，中中和華華。
生命科學，宇宙奧秘，這是兩個最吸引我的學科，未來的三十年，我如果有機會真想去科研所學習一段時間。
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