無聊翻了翻跟著我跑了幾千地的本子。之前我說過我拿著高中時的積累本，今天收拾桌麵的時候，才發現我原來還拿著一本初中時的筆記本。

    不過就剩個外皮了，因為麵的內容被我撕了。

    記得東西很雜，周末的作業詳情，隨筆，語文，數學，英語相關的小技巧，公式，積累。還有三十多張也就是六十多頁，手寫將近七八萬字的。

    是高中時候寫的，晚自習別人做卷子，我寫。等到第二天早自習再抄別人的卷子。

    後來也把發到過網，畢竟除了文筆外加運氣賊好的人，才會一開始就能收獲一堆書友。

    可是我顯然沒有等數據的耐心還有那可笑的自以為是。

    收藏和點擊數據比沙漠的雨水還罕見。氣頂腦門刪了章節，注銷了賬號。

    覺得那個時候的自己有些可笑的同時，我還有些佩服，現在我是不敢注銷賬號了，一來麻煩，二來沒必要，手機號就那兩個，如果之後還想用相關的網站，不還是得原號注冊？

    這不是脫了褲子放屁嗎？

    話說我為什還留著外皮呢？因為麵白的地方被我寫滿了新的想法，說實話我都忘了自己是什時候寫的了。

    思維跳脫如果能算是一個助力的話，那我的一個壞習慣是直接毀了這個助力的，我一有想法就喜歡撕一張紙記下來。後來也強迫過自己專門找了一個本子，可是每當想法來臨的時候，我的手還是下意識的伸向草稿本，然後非常熟練的撕下來一張，有時候撕的還是不規則的形狀。

    這就導致每次我收拾我的書桌就像開盲盒，尋寶藏一樣。永遠不知道會收獲多久之前的想法。

    這是我一直保持的優良美德，沒錯，從小到大。

    我甚至當初整理小學時的書本，準備把沒用的東西賣了的時候，我找到了一張情書，信封還是自己疊的。

    激動的心，顫抖的手，打開後麵是空的？！失望的同時又是鬆了一口氣的，我實在不想社死，哪怕當時隻有我自己。

    親手寫下過很多東西，我也親手撕毀，燒掉不少。至少當初毀壞的時候，我是不後悔的。現在後悔的心情也不是那的沉重，因為我已經忘了當初寫過什了。

    好像快到標準字數了，我卻連責編還沒加。因為我總覺得，要是自己對書都沒什銷售信心的話，就別麻煩人家編輯了。

    在今天淩晨四點之前我也許還是麵的想法，但是現在多少有些動搖或者說想要做出改變了。

    還是因為說過的一部劇，我在未來等你。

    三十七歲的我對十七歲的我說的那句話，你以為你已經權衡利弊選擇了對大家都好的結果，其實隻是你退而求其次的選擇罷了。

    是啊，當內心極度搖擺還笑做出選擇的時候，那多半是退縮妥協了。然後用大家都好來安慰自己。掩蓋不想做出改變的無能，遮擋妥協後連自己都不願麵對的自己。