醫院安靜的回廊回蕩母親的聲聲抽泣，病床上的我渾然不知，任憑靈魂四處飄蕩，做著一個漫長的夢。那有，愛母親的父親，一個完整的家。沒有辱罵，沒有戰爭，沒有道理的幸福。我就像一隻盛夏的蝴蝶翩翩舞動中在幸福的花叢怡然自得，那像詩人眼中的桃花源，像聖經中的伊甸園。美妙的如同一首縈繞在耳的樂曲。簡單卻不易。

    瞬間天地驟變，白色的花圍繞著我。安詳的自己如同睡著了一樣。父親攙扶著母親。平靜中我似乎能聽到那撕心般的抽泣。無形的我看到這一幕很解氣，曾經的廢物、常被指責的蠢貨。如今他死了如今了了你們的心願了，哭什？我唾罵這世間的一切，將所有的憤恨，委屈、不甘，統統倒了出來。我笑著放聲笑著，最後哭了出來，可惜在也沒有人聽到了。罵累了才發現那些都不算什。我搖著頭向滿堂的親戚朋友撇去最後一眼，祝福他們。就在這時父親突然向死去的我跑去，過去就一巴掌，嚇的我一哆嗦。

    恍惚間似乎夢醒了，但又像是剛入睡，但我能感覺到意識在慢慢的恢複。慢慢睜開眼睛，灼熱的光刺痛了我。我閉上眼想去用手擋時才發現我能感受到我的手臂卻無法運用。我用力想自己站起來，而做出動作隻有抽搐。我慌了！越發用力。很快醫生來了，又了走。喜極而泣的母親看著我。我能看到她紅腫的眼睛和那晶瑩的淚。我眨了眨眼睛想說“媽、別哭了、兒子知道了”。可什都說不出來。我終於知道人為什一出生就要哭了，因為我現在就想哭。

    母親慈祥的輕輕拍打，像幼兒時入睡時的情景。激動的身體漸漸平靜。看著母親笑容和蒼白的臉。才覺的我這做兒子的太失敗了。一段時間後身體漸漸恢複，父親來過幾趟，也沒埋怨什隻是帶一些我喜歡吃的東西，狄龍也來看過我，甚至以前的同寢同學，和一些我都想不起來的朋友。可是唯獨沒有丫頭，這讓我有些摸不著頭腦。還好這些日子母親的精心照顧，也比以往多了些微笑，我看得出她竟是那的滿足。這讓我更加的慚愧，但多了些幸福。

    出院時白雪蓋樹白茫無垠，一切都恍如隔世。雖然陽光並不溫暖，但心也不在冰冷。離開時我還四下尋找丫頭的身影，可惜沒有。記得在病房狄龍問我，那時我最後和丫頭說了什？“我說能有啥？那種時候除了裝逼外我還能說啥？”狄龍一臉的鄙夷。我也不再理會。我知道他懷疑，但我不願意在他麵前承認。如今自己望穿秋水的心情也不得不承認。

    終於我坐上了回家的火車，途中母親問長問短，我總是不厭其煩的解答。但是這些問題總覺得她少問了什。比如說我是怎樣把自己搞成這樣的？我這爹是當成了沒有？我看著閃電般飛逝的風景，萬千感慨。既然不問，那就是母親有她自己理解。

    母親剝了一個雞蛋遞給發呆的我。這讓我有些受寵若驚，突然覺得所謂我的母愛，竟是這樣遲來的溫暖。我對母親笑笑，母親也對我笑笑，一切盡在不言中。後來聽母親說，在醫院照顧的時間，母親覺的我已經是大人了，翅膀硬了、拿命都不當回事兒了。所以說罵也沒用了，打也打不過了，隻祈求你能平平安安的。母親把話說完時的樣子。我如今都記得，沒有一絲白發的母親，麵帶著笑容有欣慰也有無奈。而我全是心酸。一瞬間讓我覺得母親老了許多，再也不是我心中那個聲如雷鳴，揍人不累的母夜叉。而那句：下雨天打孩子，閑著也是閑著。也開始變成了一段笑言。我不知道這是好、還是不好？隻是如今，經過歲月的推波助瀾，回想當初不甚唏噓感慨。

    回家的時光總是愉快的，坐在院子點上一支小煙，看著寥寥夜空，繁星如霓虹般燦爛。白色的月光，映著白色的雪，雖以是凜冬，卻也是難得的風輕雲淡，那種愜意自不必多說。