我看著熊熊燃燒的旺火，不斷攢動，腦海中回想剛才那個旅行家的故事。煙花繽紛、照亮昏暗的夜空，絢麗中透著暗淡後的落寞。也許人生亦是如此吧。就像那首歌唱的：“我就是我，不過隻是不一樣的煙火”。

    二公主搖著我的手，轉著手中的呲花。我淡然一笑回到現實，但我不會忘記腦海中所謂的現實。

    小孩的歡快總是讓人愉悅的，看著二公主高興的神色，讓我突然想起了丫頭。“這時她在幹什呢？”

    遠方。也在發呆丫頭莫名的打了個噴嚏。而後我被呲花嗆到不停的打噴嚏。後來我覺的這是種默契。

    隨著年的味道逐漸遠去，煩惱的事情接踵而來，其中最頭疼就是我該何去何從。

    這天早就醒來的我，賴在被窩裝睡。就聽到了父母的對話。

    父親歎息一聲：“哎~哪怕是老實端盤子呢，攢上幾年，咱們在貼點也能娶上個媳婦，可這幹脆什也不幹了”。

    母親：“哎~沒辦法啊”。

    父親在爐子上熱著奶茶，烤著饅頭。沉默了。母親也看著爐子不說話。裝睡的心早已似打翻了五味瓶，不是個滋味。有憤怒、有也無奈。我憤怒的是，“你們真是看得起我！養了這大了，就為讓我端盤子，娶老婆嗎！”而無奈的是，“或許我不得不承認，現狀就是如此”。裝睡的我似有排山倒海之力，卻無山無海。突然間一種不甘，活著的不甘。頂入腦中，好像要馬上爆發，但最終還是泄了氣。悶著頭哀歎一聲：“算了吧，也隨波逐流吧”。

    我似乎找到了放棄的理由，也決定放棄。可能我生來就是個端盤子的。耳邊響起那句“天生我才必有用”此時格外應景。可那句話是對的，終究你還是騙不了自己。

    於是響應父母號召“飯館端盤子”。不過，去了也就踏實了。好歹也算是上班掙錢。但不甘早已埋下。最終我也沒有久呆。也許所有人都認為我是貓，但我始終都懷著老虎思想。再到後來更是覺得為了一些蠅頭小利與人爭執實在不堪，與其在這世俗中掙個長短，倒不如什都不做，也落得個心寬。可是這樣一家子的人就都不心寬了，哎呦……真是萬卷難道，家中事啊~我也總算是在二十幾歲的年齡體會到了什是“彷徨”。

    無奈又開始了待業在家。白天網吧，晚上網吧，要不就去家鄉的姥姥家。反正就是不想回家。不是我討厭那個家，隻是害怕父母的表情。

    兄弟見我閑了，便找幾個女生過所謂的夜生活。閑著也閑著既是邀請我也開始有一趟沒一趟去，但我有我的底線。那似乎是一根高壓線一旦越過就是毀滅。而這毀滅的是我心中一直所謂神聖的“人格”！所謂欲不能克與畜生何異？何況我已經犯過一次錯誤了。再犯、就算死了到地獄，怎去和我的所謂的生父論子曰。我要大聲和他說你看看老子是怎對待老婆孩子的！於是乎我的人生又多一個新的意義。

    這一天通宵完回家補覺。似睡非睡時覺得母親接到一個電話，掛掉電話後母親開始輕聲抽泣。這讓我無法入睡。我布滿血絲的眼睛很是無奈“哎呀，媽我明天就去找工作，哎~”我輕歎一聲也不知道該如何安慰。母親這樣我很難過心想這次要幹什呢？服務員、網管、或者洗盤子？想著就頭疼，我開始抓狂時，母親悠悠的說了一句“你姥爺走了”。我沒有反應過來很自然的問道“噢，走了，去哪了？”母親麵無表情看了我一眼又說道“去世了”。一下子我仿佛聽到世界上最不好笑的笑話。我皺著眉頭不斷眨著眼睛，這怎能讓我相信。那個不久前還在教導我的老人，他的淳樸和姥姥口中倔強，甚至就連音容相貌還曆曆在目。怎可能？我和母親沉默了很久，壓抑的氣氛中夾雜著母親低沉的哽咽，看著母親我接受了事實，我覺得也許我應該抱著母親放肆痛苦一場，但沒有。接受後的我竟然出奇的平靜，我看著母親暗自垂淚，開始要去安慰的感覺，現在覺得是一種愚蠢做法，你總不能讓一個深陷悲傷的人，給你笑一個吧？事已至此已無法改變，也不必抱有幻想。開始覺的我該做些什，突然發現我，什也不必做了，晚了。

    我在院子點上一支煙，想著老人說的話。

    “陽陽啊，你看這太陽多漂亮，你的小時候它也這漂亮，所以你才有這樣一個乳名”。