炙熱的日光仿佛要融化一切。我以前記憶中的夏日總是充滿著詩情畫意的美好，如今汗流浹背的我沒有當初的意境。工頭還在一旁催促，我不得加快動作。到了晚上回到自己不足十平米的家，舒展著疲憊了一天身體。躺在床上看著布滿蜘蛛網的天花板迅速入睡。沒有了抱怨、也沒有不甘……

    第二天的早上五點，便加入川流不息人群。在這原諒我隻能說“群”。在公交車上我呆呆看著自己手早餐，安靜的發呆。車也沒有人說話，也許這所有人都和我一樣麻木不仁。到了自己工作的地方。工頭正在車上招呼我上車，我見此情形便丟掉了手早餐，不是因為會有更好的等著我，是我已經明白，今天是沒有機會吃了。

    中午我蹲在路邊，享受著自己的午餐。幾輛大車疾馳而過為我的午餐加著作料，我沒有憤怒，無所謂的繼續吃。幹裂嘴唇還沒來得及喝上一口水，又被匆匆叫走。

    在這樣的生活節湊中，我已經完全丟失了自己，如同行屍走肉一般忙碌在霧霾中。不知今日何日，今時何時。直到那天手機備忘跳出了丫頭的生日。欣喜之餘竟是無盡落寞，麻木終於被刺痛了，想到了雨露、狄龍、丫頭、還有自己的那幫兄弟。他們過的好嗎？內心無比堅定的回答“好”一定很好。想到那些美好，終於所謂的堅強一層一層的化作眼淚脫落。那強裝的笑容，也隨著脆弱卸掉了偽裝。蹲在牆角的自己抽泣著無能、無助、無奈。像個孩子似的不知道何時才能停止。

    在這安靜的十平米低沉抽泣漸漸平息，手機也不知道響了多少次。床角蜷縮的自己擦幹淚竟笑了出來。我無法描述當時的心情，就當是一種發泄吧。其實我一直不承認自己是一個懦弱的人，甚至在某些事情上因為“不承認”所以承擔更嚴重的後果，一直天真的認為所謂的平等，不是因為穿什或用什，而是與生俱來的，隻要是“人”必然就會有！現在我明白了，是我錯了。一直作為籠中鳥的自己，在父母的護下，他們給的平等，遠比現實溫柔的多。如今因為這份“不平等”我放棄了很多東西。自己望向窗外幾隻孤鳥飛過，落日的光撒在床上照在我的臉上，反射到窗的玻璃，一張胡子拉碴的臉，帶著幾分憔悴、頹廢。當我與影子對視那眼神中無法磨滅的希望，如同觸電般振奮全身。

    我拿起了手機打給了丫頭。當我說完，生日快樂。準備掛掉時電話那邊竟然傳來的竟然是一個男人是聲音，輕蔑的問道：“你誰啊？”我愣了一下的瞬間，所有的情緒一閃而過。我略有囂張的回答：“我是她男人！”然後掛掉電話。亢奮如退潮一般，平靜後的自己又開始深深的自責。

    初冬的夜零星雪花在路燈的燈光下凋零，路燈下的自己手提著啤酒、生日蛋糕。呆呆的看著雪花。離開後留下了最深的腳印。

    幾個小時前，丫頭的派對上，手機響起，當她看到來電顯示上“老頭”的兩個字時，也像木頭人似的呆住了，而她異常馬上引起所有人的注意。停下酒杯，瞬間定格的丫頭，夾雜著說不出的情愫。後來她和我敘述這段過程時說到這竟然哭了，她緊緊抱著我。我說不出那眼淚代表這什，但我知道一定不是悲傷。丫頭壓下了自己所有情緒，把手機遞給身邊的一個男人，那人有心捉弄她便開免提。電話接通在場所有人都屏氣側耳。當我說出“生日快樂”所有人又露出了失望表情，丫頭也失望的笑了。她說那是對我近乎絕望的鄙視。

    那人問了我是誰，氣氛又開始緊張，丫頭想搶回手機，可怎能得逞。搶奪中手機在次響起我的聲音，那句“我是她男人”雖然不高，但更像宣示自己的主權一樣有力。

    一切又戛然而止。然後歡呼起哄。當然這麵不免幾家歡喜幾家愁，然而對於丫頭這兩種感覺她都有。

    賓客散盡。我與她在不同城市卻看著同樣雪景。很久很久……

    那一夜丫頭決定了很多，而我隻決定了回家過年。我所想的很簡單。顯然丫頭有了歸宿，而我的那句話應該無傷大雅，就算是有什，我又能怎樣呢？除了找他玩命以外沒有更好的辦法。我累了隻想按照父親所說的生活下去，工作、娶老婆、生孩子、寫遺書。或者是，工作、寫遺書。

    回到家把微薄的工資交給母親，然後就是，吃飯、睡覺、吃飯、睡覺……像一個啞巴一樣的生活。一段時間後母親開始找我聊天。我隻是抽著煙不說話，我已經懶到不想呼吸了更別說談心了，母親很擔心。我回來後手機一直很平靜，即使是這樣我也按時交著話費，我不知道自己在等待什，或者說渴望什。隻是本能的交著。

    轉眼又是除夕我已拿不出兒時激情去所謂的狂歡。所有人都在院烤著旺火，爆竹、煙花的聲音如同打仗一般。而我坐在家安靜的看著晚會，沒有任何表情。好像身邊發生的一切和我在沒有任何關係，包括我所看的電視，也隻不過是給眼睛找個焦點罷了。母親時不時叫我出去，我隻是擺了擺手拒絕。在這個萬家不眠的日子，我很快就睡著了。在睡著前，我祈禱著自己做夢，哪怕是個噩夢也好。第二天醒來發現原來神都不願意搭理我。家人出去走親戚，而我獨自一人走在街上，帶著耳機單曲循環著楊坤的那首《空城》

    這城市那空

    這胸口那痛

    這人海風起雲湧

    能不能再相逢

    這快樂都雷同

    這悲傷千萬種

    ……

    我站在黑暗中

    心已經跳不動……

    就當我感覺自己成為‘曲中人’時，我接到了一個電話，竟然是丫頭。接起電話隻聽她說“你快來接我！”

    “你在那？”

    “車站”

    “那個車站”

    “我哪知道那個車站？你來不來，不來我回去了！”

    “你等我！”

    我隨手叫住一輛的士。

    “去那？”

    “車站”

    “那個車站”

    “我哪知道是那個車站”

    司機像看神經病一樣看著我，才讓激動我恢複理智回答道：“隨便”。

    平時沒注意現在聽司機師傅說才知道一共有四個，可四個跑完了也沒有找到，就在這時丫頭的電話也打不通了。這下我心想完了，又把人丟了。不會遇到什壞人吧？我越想越害怕。便開始拿著那時手機與她的合影，訊問路人。問了半天都說沒看見。我又想到她會不會不在這個車站。但我第六感告訴我她就這。怎辦！怎辦……就在我近乎崩潰的同時收到了兄弟們的新年問候短信。我腦子一閃。便挨個打了電話，發了照片。那時近乎所有的接到電話的人，開始去找。有的放下撲克、有的撂下飯局、有的甚至帶著女朋友一塊去找。

    即便如此直到傍晚也沒有找到。所有人都肯定他們所找的車站肯定沒有。那就剩下我所在的這車站了。於是一幫人又浩浩蕩蕩在一個車站尋找。與此同時丫頭的父母也在尋找，與我們不同的是他們才發現他們的女兒跑了！

    當我來到一家肯德基櫥窗，終於看到一個專注玩電腦的女孩與丫頭神似。我快步走了進去。隻見丫頭激戰正酣，旁邊的可樂杯都快放不下了，而她還用膝蓋夾著一杯可樂，一邊玩著電腦。頓時我就火冒三丈，恨不得上去就是一巴掌。