我無法許你富貴繁華，也給不了你火樹銀花，可我願意付諸滿腹赤誠，我願拿生命養活你的灼灼芳華，可為什，你那樣狠心而決絕，一去七年不回家?

    我是一頭黑寡婦，一頭在思念與等待中摸爬滾打，循環往複的黑寡婦。

    在人類世界之外的魔道區域，但凡為妖，尤其是如我這類生而嗜血，天性殘暴的妖，基本活得逍遙恣意，倜儻灑脫，即便是灰飛煙滅，也要死得轟轟烈烈。

    可我卻是個沒出息的格格不入的異類，丟人現眼不說，還生得毫無尊嚴。

    但我不後悔，倔強的執迷不悟。就像從秘一走七年不歸家一樣，我也在她這條路上一去不複回。

    天下之大，無奇不有，真是亙古亙今的哲理。我以為這樣傻得無可救藥的人世上也僅我一個了吧，但我能看清自己，卻忽略了將心比心，低估了從秘的殘忍，以及靜悄的固執。

    我與從秘算是青梅竹馬，並且同年同月同日生，她阿娘分娩那天，也恰巧是我脫胎換骨，化蛛為人的大好日子。隻不過我見證了她的成長，她對我卻默默無聞。

    因為我出生貧寒，修煉天賦差得一塌糊塗，修了幾百年也隻堪堪化個人形，這樣的修為，在那個弱肉強食的魔道世界根本無法生存。天資愚魯，偏偏還不思進取，兼之脾性敏感靦腆，自然不能合群，來到人間後，也隻是屈身躲在從秘家中的柴房，孤孤單單的度過這些年。

    從秘的祖籍在耕耘鄉村，家境一般。我目睹她幼稚單純的童年的所有經過與跌跌撞撞，我陪她一起青澀，一起青春。

    隻是，我一直孤芳自賞，我不敢光明正大的在她麵前化出人形，我怕她幼小稚嫩的童年會留下陰影，我怕她對我產生恐懼與排斥。人與妖的關係很爛，就像水跟火一樣互不相容，各種鑿枘。所以在她麵前，我都呈現黑寡婦形態。

    記得幼時她劈柴玩火，鐮刀不小心刮破了臉頰，女孩子天生愛美，她一屁股坐在泥灰中號啕大哭，我爬上她臉頰，舔舐之下，傷口應唾而愈。

    她欣喜若狂，居然直接將我抓去當蟲寵豢養起來。她真是膽大包天，黑寡婦全身劇毒，她竟敢赤手捧我。

    膽大包天的代價是，她當晚全身抽搐，半身不遂，毒侵膏肓，痛得死去活來。

    黑寡婦的劇毒頑強而棘手，村的草大夫束手無策。

    本族中人與生俱來有一項獨特的能力，可以主動掌握自己的心理情愫，換言之，也就是在情感方麵無求無欲。在未婚之前，我們能隨心所欲操控情愫，割舍隨心，圓轉如意。結伴納侶或者洞房花燭時，我們會將自己的心理意識與思維以一種奇特的方式傾注在彼此身上，如此，我們之間就像建立了一種契約，一種靈魂的牽絆，拿最真摯的自己麵對彼此，永遠不會出現背叛。

    這是自由選擇愛情的權利，亦是最忠誠最純粹的定義。

    因為這種聯係，我們於彼此身體上的毒質絕對免疫。但物極必反，這樣的能力太過逆天，每隻黑寡婦生平隻能施展一次，一旦失誤，追悔莫及。

    要解除黑寡婦劇毒，僅有兩種法子，其一是如此，其二便需一命抵一命，拿毒素的主人換取中毒者平安。

    我不願從秘因我而死，但由於求生的本能，我不想死，所以選擇了第一種方法，在我與她的靈魂深處創建了那樣一種聯係，她成功拜托困境，活了下來。

    而自此，我與她之間，就有了後來那多千絲萬縷。

    那時我對自己的人生沒抱什妄想，我也不知活著的意義是什，我經曆過殘酷的殺伐，卻未學會強者為尊的道理，所以我沒有理想與追求，所以原本我可以扼製自己的於心不忍，可以做到見死不救，但一念之差，我做了另一種取決。

    也是因此，我活得悲慟而充實。

    可當初懵懂戇直的我，又怎能未卜先知。

    第一次在從秘麵前顯露人形，是在她十七歲那年。

    那大概她人生中最黑暗最裂肺剖腸的一年，她的父母患上不治之症，在榻上趟了半個月的時間，最終雙雙殞命，駕鶴西去。

    她尚且沒有能力為父母舉辦喪禮，是村子的父老鄉親幫忙籌備，將二老入土為安。

    從父膝下僅僅一女，從秘並無兄弟姐妹，除了同村的鄰舍，也沒有其他親戚朋友。父母的亡故對她是致命的摧毀，她徹底淪為孤兒。

    她在父母的關懷備至下長大，噩耗來得太快，她圮滅接受現實，她不相信爹娘真的已經離開。父老鄉親的安慰她聽而不聞，在層層疊疊的歎息聲中，她將所有的情緒藏在心，不鬧騰也不宣泄，平靜的令人不寒而栗。

    有好心的鄰居願意收養她，她卻咬著牙齒拒絕他們的接納，暮深人靜的夜晚，她傻傻的選擇割腕。

    自始至終，我都趴在她頭頂的辮子上，歪著頭目擊這一切。我沒有享受過天倫之樂，無法體會她的絕望，做不到感同身受。

    “阿娘昨日還說待你身體好些就給我縫補一件新裙子的，怎才過去一天，就出爾反爾了呢，你不可以說話不算數的。”

    她的聲音低啞而縹緲，如同夢囈。

    當她舉刀往自己脈搏上切去時，我嚇得魂飛天外，顧不得人與妖的忌諱，就那樣化了個人形，憑空閃現在她麵前。

    我不知該怎安慰她，便幹脆不去勸解，我向她請教心不明白亦無法理解問題，我阻止她的動作，蹲在前麵仰頭，鄭重其事的問。

    你為什想不開，要做傻事?

    隔著眼淚的朦朧與氤氳，我看見她眸中的有疑惑，有訝異，還有萬念俱灰，最後這些複雜的情緒全部轉換成迷惘。

    此情此景，她沒有心思去揣度我是誰，思考了半晌，回答，阿爹阿娘走了，我要陪他們一起去。

    我雲淡風輕，哦，這是他們臨行之前特意交代的嗎？

    她像看神經病一樣瞅了我一眼，然後是長久的默然，不停的掩麵抽泣。她越哭越放肆，最後泣不成聲。

    我心忽然湧現一種叫做心疼的感覺，那是讓我極其厭惡的煩躁，而唯一能緩解這種困擾的方式，是將她摟入懷，她如果褪去憂愁，我也會沾受感染，跟著喜悅。

    我是念出必行的行動派，無所顧忌，用一個突兀的熊抱來證實行徑。

    我知道這種舉措很冒昧，從秘是那種知書達理，比較矜持的女孩子，可今非昔比，她的情緒很低落，早將那些禮儀丟得無影無蹤。她在我懷嚎啕，鼻涕眼淚一股腦兒往我身上蹭。

    與其他妖類不同，黑寡婦有血有肉，是溫昆蟲。時值隆冬，天寒地凍，我身體有足夠的熱度給予她溫暖與和煦。那個長久的擁抱，我聽見胸腔忐忑的心髒跳得如同狂風暴雨。

    爹娘不在了，你說我該怎辦，孤苦伶仃一個人，該何從何去。骨肉至親都已離去，世上已經沒有人心疼我，更沒有人愛我。我該如何生活，能依靠誰，誰又會在乎我的死活……”

    她終於肯麵對實際，字行間是無盡的惶恐與彷徨，聲嘶力竭的將這些天所有的委屈與悲慟全部向我傾訴。

    仿佛砸破情感的樞閘，眼睛像濺了泥沙一般，莫名酸澀。是衝動還是激昂，令我首次同她許下承諾。

    我說，不不不，怎會呢，你哪是孤苦伶仃一個，你明明還有我呀，我會心疼，會愛你的。你可以依靠我，阿爹阿娘去了，世上就沒有人比我更在乎你的死活。

    這不是勸導藉慰，是真真切切的保證。

    十七歲的從秘，家破人亡，戰戰兢兢，需要的是關懷與憐惜，以及不會令她感到孤獨的陪伴。

    因我化形之時與她背脊相對，雖出現得突如其來，她卻並未想到靈異方麵，我的借口是，無家可歸，漂泊他鄉。

    我還煞有介事的扯謊，都說物以類聚人以群分，咱們這是同病相憐。

    於是乎，她便信以為真。

    我們朝夕相處，一起度過了兩年喜樂安康，神采飛揚的好時光。

    我用月餘時間將她從失去父母的悲傷中抽離出來，在過去，她平素雖然懂事，卻難免在接受父母的寵溺之時撒嬌發嗲，而遭受這場噩夢之後，她失去了那種在尋常人家的闔家歡樂，其樂融融。她強迫自己成長，勤懇而奮勉，成熟而老練的自力更生，再不複昔日總是長不大的少女模樣，也收起全天下女孩子都具備的純真。

    而我，混混沌沌，對人生無知而懵懂的我，再也離不開她。

    有人說，世界千奇百怪，人生多姿多彩，有許多事物值得我們追逐熱愛，也不存在真正意義上的形影不離，生命掌握在自己手，任何人都不需要依賴旁人才活得下去。無關乎離不離得開，關鍵是你看不看得開。

    隻是，那些任何人麵，不包括我。於從秘，我離不開，也看不開。

    沒有她，我或許會活得更好，卻不會活得快樂。

    在那兩年歲月中，我是她唯一的寂寥排遣者，也是心跡的傾聽者，我們種圃蒔園，自食其力。在稻野間插秧，在土地灌溉，以勞動換取生計，共同揮汗如雨。

    人生百態，我卻覺得僅此而已，很多次，我曾竊喜，這樣平淡的生活，是否隻要一直維持，就成了美麗神話中的天長地久。

    我化的這副凡囊皮相不錯，勉強算是美男子一枚，在荒僻的柳岩村可說百挑一，而我日日夜夜枯守一人，心思與想法昭然若揭。村內的父老鄉親都是農民粗汗，不會在乎家境材貫。能寒窗苦讀發憤圖強者，自是婚配的最佳人選，即便身無分文胸無點墨，隻要行得端坐得正，也是朝氣陽光的好兒郎。他們不知我的真實來曆，卻一力讚成我與從秘交往，哪怕名不正言不順，亦無關緊要。