我沒讀過江南的《上海堡壘》：

    一個人在世界上適合跟他在一起的有兩萬個人，其實你遇見這兩萬個人的任何一個，也許都會一樣發瘋的愛上她。

    可惜很多人一輩子都未必會碰見一個那樣的人，也有的人運氣更差，一下子碰見不止一個。

    碰上了就碰上了吧，喜歡一個人，沒有辦法的事情。

    我隻看過江南在《龍族》，消逝了的靈魂，是上杉繪梨衣：

    路明非跪倒在那麵看不見的牆壁上，覺得自己像是一條被抽走了脊梁的狗。

    真沒體會過這種感覺，原來自己的一舉一動在另外一個人的世界都是那重要，原來不隻是他會看著另一個人的背影悄悄地出神。

    這個女孩擁有的世界就這大這多，她第一次把這個世界跟人分享。

    你以為她是公主她擁有全世界，可她以為她隻擁有你和她的玩具們。

    “哥哥，不是了我不能改變過去已經發生的事”

    “那就改變未來，去幫我殺了赫爾佐格”

    我沒看過村上春樹的《挪威的森林》：

    每一個人都有屬於自己的一片森林，也許我們從來不曾去過，但它一直在那，總會在那。迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。即使是你最心愛的人，心中都會有一片你沒有辦法到達的森林。

    我聽過夏目漱石把含蓄的文字，用在給學生們上的英文課：

    夏目漱石要把文中男女主角在月下散步時男主角情不自禁出的“i lve yu“翻譯成日文。

    學生直譯成“我愛你”，但夏目漱石，日本人是不會這樣的，應當更婉轉含蓄。

    學生問那應該怎呢，夏目漱石沉吟片刻，告訴學生“月が綺麗ですね”。

    我沒想過，兒童短篇文化《王子》，是那純粹：

    “你們很美，但你們是空虛的。”王子仍然在對她們，“沒有人能為你們去死。

    當然囉，我的那朵玫瑰花，一個普通的過路人以為她和你們一樣。

    可是，她單獨一朵就比你們全體更重要，因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛蟲（除了留下兩三隻為了變蝴蝶而外）是我除滅的。

    因為我傾聽過她的怨艾和自詡，甚至有時我聆聽著她的沉默。因為她是我的玫瑰。”

    狐狸：“我的生活很簡單，我追逐雞，人追逐我。所有的雞都一個模樣，所有的人也是。所以，感到有點無聊。

    但是，如果你馴養了我，我的生活將充滿陽光。我將辨別出一種與眾不同的腳步聲。別的腳步聲會讓我鑽入地下。

    而你的腳步聲卻會像音樂一樣，把我從洞穴召喚出來。另外你瞧，看到那邊的麥田了？我不吃麵包，麥對我來毫無用處。麥田也不會讓我聯想到任何事。這是很可悲的！但是你長著金黃色頭發。

    當你馴養我以後，這將是非常美妙的一件事！麥子的顏色也是金黃色的，它會讓我想起你。而且我也將喜歡聆聽風兒吹過麥田的聲音”

    我還記得曾經的真，記得自己年少時最初的結論：

    愛是無法直接誕生的，它是需要積攢之後才能轉換之物，它的根源就是喜歡，它的形成過程是時間發酵。

    形象的比喻為編彩繩吧，每一根細繩顏色都不同，當它們按亂中有序的方式交織在一起，那就是彩繩，擁有繽紛美麗的色彩，以及能承受一切重量的結實繩結，不同顏色的細繩就是不同的喜歡，隻有許多細繩一起才能編出愛的彩繩。

    換言之，隻有跟隨許許多多的喜歡，讓它們能融於一身，那就是愛。總結:喜歡的越多，找到愛的可能性越大，喜歡越少，離愛就越遠。

    實話，我很喜歡自己的那段文字，那時候能表明出來的意思，也是那段時光，絕大多數人感知的青春，放到十年後的現在，它就是愛的定義，那也會被許許多多人追憶著，去讚同的觀點。

    畢竟，它不是子虛烏有，而是初接觸時，以自己為重心，繁衍出來的雛形，戀愛也是那段閑暇青春，誘惑最大的魔力，人人都會向往，都會藏有喜歡著的一個人，隻是，一定不會出來。

    喜歡的程度，凝聚到了一個極點，那就是愛的感覺。

    莫名出現好感，既而接觸，把這種感覺存留，積累，量產，從質到量的蛻變，然後由喜歡的感覺誕生出愛的感覺。

    明確，形象，唯美，初心。

    喜歡與喜歡感覺的多次疊加，就能感覺到愛。

    我喜歡那種表述，簡明。但現在的我，不讚同，不讚同曾經堅持了它很久的自己。

    愛是複雜的東西，沒人的清，道的明，別人無從插手你的理解，就像自身不能教導別人，隻有自己有權利，否定自己的結論，反駁自己，那是個錯誤。

    擁有自信的人，比表現出驕傲的人更不輕易服輸，因為自信著判斷出的錯誤，是理智的，不是衝動。

    我清醒的認知，錯了，即便喜歡與喜歡一股股疊加交織的再多，最後得到的，能感覺到的，也還是喜歡。

    隻不過好感變得非常強烈，大到了自己都不相信，導致興奮的產生錯覺。把最喜歡時的感覺，仔細分解，能得到的，還是喜歡，並沒有愛的感覺產生。

    愛的感覺，不能詮釋為喜歡與喜歡的疊加。

    就像人的一生，稚嫩的雛形，會是記憶最初的映像，但那隻屬於他生命的第一個映像，不是所有。

    時間會把正確的人雕刻成熟，度過的歲月會轉化為物質和記憶，伴你左右。

    我花掉時間，所讀過的及作品，還有它們衍生出來的表現形式，衝擊我的理解，不停刷新著我對感情的認知，目的，也是我探索著接近，愛給人的感覺。

    文字表達著，喜歡與坦然無賴，喜歡與悔恨苦澀，喜歡與委婉羞怯，喜歡與寬容理解，喜歡與純真，喜歡與奉獻，以及更多，在作品的主題，用語言含蓄著它們是愛，感受著文字孕育的力量，獨特真切，我選擇讚同，因為，那是事實，和喜歡與喜歡疊加一樣，它們擴散著相似的感覺。

    那是我唯一一次，不僅沒能在深厚的書籍學到想學的知識，反而迷失在書內，棄掉了自己最初的感受。

    我記得正確的廢話，指的是毫無幫助，人人都知道的事實，不過文字的東西，讓隻能有一次人生的我，體諒了虛構處的人際和事物，體驗著不同身份的生活經曆。

    它是正確的，同樣人人知曉，可最後，就是一致不了結論，所以我會找不到答案。

    找過就能發現，所有感覺都有相同的一點，喜歡的好感是必要的，沒有它，無及言愛。

    它產生以後，另外需要的，是同樣能深深觸動人的感覺，讓它們升華，彼此涔透再凝聚，主題重心不是為了寫愛的作家，往往在此會停筆，稱這種奇妙的美，就是愛。

    對此，我也不讚同，尋求一樣物品的話，在變動著的，非主導的感覺，一定不會是它的本體核心，那樣的東西太過複雜，或者，複雜的隻是衍生物而已，矛頭還需要對向唯一不變的好感。

    喜歡兩字對於我而言，歲月積累，我已經完全了解，簡明透徹的東西，如果非要把愛與喜歡聯係，那自己隻能，對喜歡這個入口而言，我沒有地方深入，沒有靈感，也束手無策，想法和行動全都隻能終結在那。

    感覺自己像瘋狂轉了運動場一圈，辛苦費力之後，收獲的，是我又回到事情起點，自己否定愛即喜歡，而最後卻得到，愛是喜歡。

    愛的感覺確實太過多樣，喜歡卻始終如一。

    明明所有的感覺，我們都可以的出來，憤怒，憎恨，麻木，悲傷，歡喜，滿足，自信，期待，但就隻有愛是無法明確的呢？

    是因為它太善變，猜不透，導致過往者，用來形容愛的感覺，卻總是用喜歡與別的感觸纏繞在一起表達，那樣的法，與其是愛，而真正的實質上，不如就是他們用來形容自己體會的本體更恰當。

    的愛不是愛，談及的愛隻是好感與別的體會匯合的一個縮寫。

    那是我的猜測，也是我潛意識的勇氣和靈感。

    那是感覺的話，愛不應該自身就矛盾，不可能蔓延出過多不同的感受，它應該明確。當它不矛盾的時候，同一的指向，卻是喜歡，然而好感與愛確實隻是兩回事，還能做的，就隻有把喜歡從愛的感覺中剝離，剩下的東西，就是我在尋找的。

    想到那，我異常的高興，分析挺明確，或許我找到了，也去嚐試的做了。

    我把好感抽離了愛，餘下了，卻僅有一個軀殼，一個名叫愛的外衣，我什也感覺不到了，那就隻是一個字而已，愛。

    愛，的源頭是空洞的，沒有根源，不能產生，愛，不可能存在。

    準確來，愛的感覺，不存在。

    既不存在，我也不可能感受得到，一種不存在的感覺，我找不到，別人也找不到，也就無法把愛的感覺統一，用“應該是”，多種描述進而誕生的概念。

    想了很久，想過很久，我同意自己，它不存在。那個錯誤的感覺從來都不存在。

    我的青春度過多長，我就找過它多久，追了多久，最後卻明白，我想的，它不存在。

    我去做出的行動，找的東西，那不存在。我應該開心吧，因為我體驗了過程，也找到了想要的答案，找到一個不存在，完美否定的答案，那代表努力就不是白費的。

    我想我應該開心，事實是，我的思緒，接受事實，卻承認的，比熬更加緩慢。對這個答案來，那有什東西，是我搞錯了。

    我堅持的是什？一直努力做著現在的工作而開心，困難重重有，精疲力竭有，乏力絕望有，愚鈍犯錯有，一帆風順沒有，安安穩穩沒有，坦然接受沒有，但我高興，因為我有離某種東西很接近的感覺，現在，那不是愛的感覺。

    我曾喜歡她，如今依然是，我喜歡我的工作，能接近於幫助需要的人，是我寫下的夢想，我喜歡那個夢想。這種感覺不是愛的感覺，那是什？

    和愛的感覺一樣，那是虛空的，不存在的錯覺？和我喝醉了酒後一樣，麻痹中樞，怕冷怕熱的錯覺？和童話故事一樣，是滿足需求的幻想？

    不是的，那不是空白的，它真實存在，我擁有的的實物，讓我堅持去行動而高興，當我接近而高興，積極的產生感覺，勇氣，自信。我知道那一定是著什。

    或許，或者，或得或失，豁然。

    那，那是，愛。那不是愛的感覺。

    那就是愛。

    或許，從來都沒有一種感覺叫做愛，但卻有一種東西，是愛。

    我永遠不會感受到愛的感覺，那不存在，但愛是存在的。

    它是有意義的。

    要我放下，我就微笑，什都不會去懼怕。努力反抗，努力嚐試，努力彌補自己的不足，完成應該的本分。

    這是責任。

    我希望能看到她，希望她微笑，希望她看到我，能跟我話，於陽光下無顧慮的散步，能伸出食指，蘸取花瓣上甘甜的晨露，幫翩翩起舞的彩蝶解渴，希望她會開心幸福。

    這是喜歡。

    我因為喜歡她而做起努力。

    我因為對她話而付出行動。

    要是什的話，我想，我知道了。

    愛，是承諾。

    我沒能找到愛的感覺，我發現了愛。

    過的，是話。去做的，是承諾。

    因為青春，我萌生了喜歡，是人都會去喜歡。

    因為成長，我知道了責任，為人需要負起責任。

    因為喜歡她，我把無意間的一句話當成承諾，承諾出來的束縛。

    她沒有要求的承諾，不用她她的承諾，我可以自己對自己承諾。

    承諾可大可，話語有真有假。

    承諾過年回來參加聚會，我抽空回來，這是個承諾。

    參加公司提升競爭，爬到最高位置，就要為公司而努力，辛勞，這是個大承諾。

    我對她承諾的東西，一直行動到現在，努力著，不敢懈怠，這也是個大承諾。

    承諾的大，不是看被承諾事物的大，容易與否，影響力等，而是看你自身，看你願為它壓上自己多少的籌碼。

    有的，去壓上金錢物質，有的去壓上品格信仰，還有的，去壓上努力，汗水，及青春，根據權衡，我的籌碼不斷改變。

    愛是一個承諾。

    愛是一個最大的承諾。

    最大的承諾，我唯一能壓上的，是生命。

    用生命去承諾的，是愛。

    愛是承諾，用生命去執行，相守一生。

    思想會改變，承諾不變。

    人總會成長，總在經曆，好的成果，第一映像接受，壞的結果，第一反應回避，避不了的東西，承擔是責任，避不了的東西，逃離是選擇。

    喜歡就喜歡了，無可賴和的事。

    承諾就承諾了，輸了就失去籌碼。

    我把這個，當做成熟。

    生命是我最大的籌碼，我不可能輸。

    愛，是我給出的最大承諾。

    對女生，交往不長，了解不足，卻還滿懷期待時，我能給出最大的承諾，是我會嚐試著去愛你。

    對於我的夢想，挺難的，我壓上的是我一輩子的青春和努力，那是對我自己遇見她的承諾。

    對於她，我給的承諾是，我會努力嚐試去愛她。

    這個承諾很簡單，很容易辦到，我也可以對別的女生辦到。

    喜歡一個人，無可賴和的事，隻要不留後悔。

    我已經把努力和汗水壓給夢想，我們值得的紀念，其它的，需要看緣分。

    是看緣分。

    我不冷血，無不無情。

    正因為如此，這些年來，我喜歡過的人是很多的。隻是不知為何，我卻沒有去嚐試，年少的時候，我害怕失敗，害怕別人之間傳起的謠言，害怕彼此之間成不了朋友，遇見也隻剩下尷尬，思維和理智不成熟，不會思考，我承認了。

    隻是這幾年，我也不明白自己，依舊喜歡沉默。

    是工作忙碌，還是在用時間檢驗好感是否隻是衝動，或者已成習慣，我也不清楚，再或者，是書籍影視看過一些，對那些相當完美的感情卻走不到一起而領悟，度過美好的青春，性格習慣相似，最後還是告別，分離後再惋惜。不知不覺，我相信起了緣分，感受著未曾出現的安排，默默等待。

    我和她是遙遠的，十多年來沒真正接觸過，一切都隻是活在記憶，活在從前的映像之中，隻能大概猜測，不能明確了解，是否真的適合，我不知道。

    仔細想想，從前也並算不上合適，何況現在都改變這久後，我更沒把握，更何況未來，那是更加漫長的一段時光，就算現在將就湊合，終究還是要看緣分。

    現在的發展，是我去追的她。聊著得知她現在沒有男朋友，那就是可能。

    該去做的總會開始的，那是我對從前的向往，也是我自己內心的羈絆，是我一個拿回後悔的機會，我已經不怕失敗了，我不怕感情受傷了，那就去把時候逃掉的傷害，拿到現在來，去感受，承受一次。

    現在的我隻怕後悔，那種無力感是絕望的，改變不了的事實。

    我隻怕錯過，它帶來的悔意最深，那是我最不能甘心的東西，錯過適合的人，錯過緣分，我的感情不會去服從將就。

    她的回答，讓我很高興，剩下的，是彼此間的理解與磨合，對已消逝了的時光，我可以巧妙的借用些什，在還在未來的那些日子，我可以精心準備些什。

    交往是兩個人的事，但不是隻關於兩個人的事。

    相遇彼此陌生，需要的隻是了解，充分了解。生活是指，願意去理解的，會容忍，不能理解的，需要改變。

    對於知心，最理解自己的人，絕對不是你自己。用心與專注的交往，是從對方口中得知消息，憑借接觸時間發現規律，最重要的一點，是從對方的朋友那獲取信息。

    這樣才會把相遇之前的空白，彌補起來，將相遇之後的空白，繪畫出來，一起相遇是緣，一起往未來走，是分。

    隻是有的人，直接跳過了陌生的環節，異性之間早就認識，也就是朋友。

    所謂異性朋友，接觸的時間短是朋友，接觸的時間足夠長，也是朋友。處於兩者之間的，就是迷茫而未知的區域，無可賴和。

    然而，想及未來，我還是想和你在一起。

    從現在，到以後，我希望陪著我的人，還是你。

    惹你生氣的人是我，讓我為難的人是你，鼓勵我的人是你，信任你的人是我，夢遊著我都也能撥出你的手機號，看到日期你就能聯想到我的生日。

    再次見到你，和以前有著少許成熟的容顏，美麗夾生，我隻想對你微笑，那句問候振動到了心，你的聲音已經改變，當你回歸溫柔，回複過的很好，我才明白，那是我和你相遇的目的，那比答應交往時，更加讓我感到開心。

    我以為，時間已經把我對你的感覺，衝刷走了大半，如今的感受，和我對平時接觸過女生的好感比起來，並不能凸顯出來，我們或許需要重新開始。

    但那句過的很好，讓塵封於愧疚和悔意下的某物解放，溢出了內心的溫暖不斷的慢慢湧著，越發濃鬱，那種觸擊麻痹著我的思維，我終於明白，身體裝著最喜歡的那個人，竟然還是你。

    夢幻的場景，瞬間被記憶的片段給侵蝕，我的大腦拚湊出了周邊殘碎的舊照片，不過還好，中心的兩人卻很清晰。

    還記得，最初遇見時，匆匆擦肩而過，完全沒有映像。

    認識一年之後，我同男生講話，她可以跟朋友聊，依舊沒有交集，誰也不用理誰。

    兩年到了，難免相互叫過幾次名字，各自的朋友圈子，竟然有了兩三個人現在交集中，傳遞信息，簡短一起過幾次話。

    第三年，內心莫名有了感覺，自己漸漸會心留意，默默關注著，成績表上停留幾秒多看一行，下課沒事就環顧一圈，注意她的朋友們，有時一個回頭便對上了她的視線，自己真是淡定，心虛還能繼續遊走視線，除了內心，毫無波瀾。

    我從來沒想到和她的實際距離，能夠縮的那短。

    一次位置轉換，就挨到了一起，沒用的人花了三四才習慣平靜，不用再感受奇怪的心跳。

    那段時光真是美好，不得不提，我自己親手停住的那些美好，不定當初不把座位換走，現在就會有所不同，能朝更好的方向發展，可惜生活，沒有如果。

    那時候，自己的座位是我最想待的地方，就那樣坐著，感覺像上課的時間也一下子縮短了，但也不可能光坐著尷尬。

    不知道如何委婉去表達自己的心情，對她的接觸，真實真切，便隻能把那種認真，轉到了學習上，那確實不是自己願意對學習的認真，隻能接著學習發泄自己的心情，懦弱著，習慣就好了。

    那時剛換位置，甜美微笑著跟我打招呼，很高興。

    那次早自習披著頭發，散發借來的芳香，看書專注的麵孔，很美好。

    還有一次遲到後尷尬的進場，那隻偷偷被換過的筆芯，很高興。

    最懷戀的，是熟悉一些後，上課心翼翼的悄聲閑聊，珍貴的歡笑，那奇妙，很快樂，是難忘，卻自己又已經把那些事忘記了大半，慚愧，無賴，明明那段時間短暫，快樂，自己也沒能記住度過的每一。

    比起學時混混的廢材，那才是我享受的青春，青澀的酸甜，經過後又難忘回味。

    像洗幹淨了的青蘋果，自己明白是挺可口的，但就是有一種酸澀的錯覺，會在我咬下第一口前，先產生了唾液，再讓我品嚐起來更加的甜。

    衝動的去換位置，你一定充滿疑惑和不適，因為做出行動的我，也是滑稽的感到難受，自己也不理解自己的行為，我以為離開能自在，我如願以償，那最後的一段時間，我自由，但沒能預料到難受，會後悔，一直後悔了十年，每回記起都是壓抑。

    如何做都會難受，遊戲娛樂也無法化解，呼吸頻率也受影響，那些我都討厭，唯一一點自己不討厭的，是我時常能想起你。

    我能安慰自己的，是我有快樂過！謝謝。

    現在算好了，連著以前被我的愚昧揮霍掉的，我們全都能取回來。

    磨去稚氣的棱角，比以前更理智，能相互理解，更懂責任義務，能拿出鼓勵與值得信任，我們再次相遇，擁有著明，更多的明也存在著，沒什比這個更愉悅。

    隻要我們有緣分，明就能一起創造更多快樂，留存更多幸福的畫麵，不用再期盼，每個想法都能實踐去行動。

    隻是，如果沒有緣分的話，所有的快樂都會轉化成傷疤，忽略了它，會癢，回憶起它，卻會痛。

    有多快樂，就會有多難受，我是男生，再痛再傷都無所謂了，總會習慣的，總能承受住的。

    隻是你，我不希望你再難過，女生一但堅強起來，就會停不下來了，就會永遠改變，放不下堅強帶來的可靠安全感，不用依賴別人，我不希望你選擇改變，變得不再是你憧憬的自己。

    我也不忍心看你不堅強，落淚發泄，除此之外無可賴和，就一直哭紅了眼圈。

    我犯過的錯已經讓你難受過了，我真的不希望還有下一次，那一次還同樣是因為我。

    非要沒有緣分，那就讓你對我的失望，代替悲傷好了。

    哭著哭著隻能一直哭下去，著那段感情值得。

    氣著氣著總有一你會笑出來，那人不值得去生氣。

    那我就滿意了，我本就不是一個好人，做不出傷害別人的行為，那我還能傷害自己，傷害自己連著靈魂的某些東西。

    記憶播放的幻燈片，一張張的重複閃過關於她的瞬間，越來越加連貫，越來越加真實。

    我聽著她，很高興和我坐一起，我看到她在身旁穩穩的微笑，我耳邊傳去入她的那個疑問，為什？

    “不為什。”

    我把那時真正的回答，敘述了一遍，“我喜歡你。無可賴和。”

    眼前的她一下子偏回了頭，羞澀著很淡的紅暈，好一會兒才糾結著回複：“哦，那也，不用換啊。”

    那樣藏著秘密而認真的側臉，那恬靜，我的眼睛突然進了風沙，由鼻梁的淚腺朝兩邊浸出一段液滴，幹擾了我的視線，卻阻隔不了那副畫麵存在的她。

    遲鈍了會兒，眨巴了下眼睛，吸了吸鼻子，深呼吸，我止住了自己，才注意到自己被冷出了點鼻涕。

    十八歲那年，我著不要再流淚，無論緣由是喜是悲，是澀是痛，清醒著，我就會努力遵守。

    此刻，我肯定不是難受的，心擴散著的感覺溫暖舒適，修複著我無法彌補的從前，她這些年過的挺好，我的過失被安慰著，這是我一直期待的東西。

    我不能再想她，繼續下去，我一定沒法忍得住，這一種淚水靠意誌是壓抑不住的，隻能妥協去回避，轉換思維，停住情緒的源頭。

    胡亂騰空大腦，風幹了眼淚，我回到現實。

    好冷，鼻涕又要出來了，冷的人難受，腹部的不適，從鼻尖被冷風刮走著溫度的臉部，大腦傳遞出身子臨近寒顫，消耗熱量太多而困乏，以及想打哈欠的信息，僵了的手指，涼透的雙腿把寒意沉到了腳心，整個軀體活受著凍，時間越往深夜靠，溫度還會繼續下降。

    早知道今就把外套換成羽絨服穿來，不該注意形象，穿了兩件單衣，酒後自己異常怕冷，厭煩的微風，不慌不忙的慢慢吹著，不強也不減弱，就那樣宣布著永遠不會停下，它什也沒有改變，就我被掠奪走體溫越來越冷，卻越來越清醒，似僵似麻。

    待在屋頂這種地勢高，沒遮擋又空曠的地方，冬季夜晚降溫的氣流一帶過，完全可以在這享受一整夜的風吹了。

    我厭煩風，手燃著的煙卻似乎很喜歡，這種不大不，吹不滅它，又正好支持著燃燒需要，估摸著煙身已燃過了一半多，煙灰承受著外力，節斷了幾次，落在陽台上，一撞散開來，便被風輕鬆帶走了。

    迎著聲響繽紛盛放，複綴著美麗的火弧朝空氣點燃，顆粒物披著熒光落幕，畫完彩線，餘下大片煙霧也被風領著，栩栩退場，一場緊接一場，煙火奮奮表演，耳邊傳來落後著演出畫麵的重疊聲效，每一聲都提醒著我，每一個煙火的存在與到來，無論是聽還是看的效果，我明顯感覺到，煙火比最初密集了一點，景物也感覺更清晰明了一點。

    低頭看了眼手表，還差幾分鍾才到零點，如果不是我的手表慢了的話，就是他們的心躁動起來了。

    一但過了淩晨零點，煙火就會大量減少，能守到這個時間點的人不多，守到了就更不需要繼續熬夜，溫暖的家始終好過在外冷冷的流浪，完成自己想做的事，飛快的回到家，是最好的選擇。

    如同連鎖反應一般，漸漸增多的爆鳴聲攜滿一個個希望，回蕩於夜空下，迸發光絲的巨大火花相互映襯，投射的閃光把大地照的接近黎明，卻隻能一閃而過。

    我突然注意到，頭頂與左右一下子透來微弱的光線，漫向前方，看來是我後方不遠的空，也被放起煙火，傳來了光亮。

    離得越近的東西，欣賞起來總會比遠處的更讓人滿足，我後挺了腰，仰著頭盡可能從頭頂上方向後看去，居然沒有發現火光粒，偷懶失敗，看來是在更後麵的那塊空了。

    右手腕靠著陽台，縮回腳，無賴的側身，我偏過頭望了過去。

    “哈？！”

    視野之內，光源比我預料的更加引人醒目，它的強度讓我困乏的眼睛，產生微弱恐懼的閃光與一點點刺眼，完全不及我想象中數量多，所有的光線都緊緊的縮於一個球，它也並不來自空。

    由於離我距離並不近，我的眼睛馬上適應過來，隨即我看清了光源邊緣存在的白色輪廓，以及光球下方的，是手背。

    我明白了，對麵是一個躲在光後麵的人影。

    傻傻站在台門口，把白色手機開著閃光燈對著我的，是誰呢？在偷拍嗎？

    似乎也注意到了自己的不禮貌，對方飛快熄滅了手電功能，放下了手整理起什。不再受刺眼光源的幹擾，四周一下暗了下來，但借著煙火微弱的閃光，我忽的大致看的出對方穿的衣服，以及一點麵孔，大腦熟悉感在漸漸產生，不斷對比著，但我無法確定。

    “你，你怎會在這兒？”

    看著對方整理完了什，站在那，手不再亂動著，並不陌生的聲音，讓我確認了她的身份，真的是她。

    我想模仿她，去幽默地反問，或者抒情點，我一直在等她。

    但我飛快打消了這些不錯的念頭，因為我已沒有繼續考慮地心思，我連要如何去簡單回複她，都不知道，我慌了。

    我沒有語頓，當我確定是她時，我心非常高興，不關心任何原因，她能來真的很好，對於回答，我的想法一下子非常多，非常好。

    我沒有料到她會來，她此刻應該在溫暖的被子，甜美安穩如夢才對。

    隻是，我沒有想到，她的眼睛慢慢會裝著色彩，就像瑪瑙那樣晶瑩，在陽光下反著光澤，她的眼，除了我看不見的黑與白外，還有微弱的綠和紅。

    單獨是眼的話，沒有那強的反光能力的，而我看到的，是她的眼中含水，才能把我身後空，綻放著的色彩，折射到我的視覺發現了那兩點彩光。

    隻是我，沒明白，她為什會流淚呢。

    對女生，我最怕的就是這個了，那個模樣，美的讓人心碎。

    她為什會哭呢？這也太不爭氣了吧，明明剛才都還好好的，哭就哭了。

    很多東西是可以相互感染的，其實眼淚也可以。

    我心隱約的感覺，我知道她哭的原因，所以，在我知道她哭了的時候，我的眼眶也跟著她濕潤，止不住把眼淚往兩邊趕，清晰自己的視覺，清楚著我的想法。

    沒有顧慮，我很安心的擠著眼淚。

    我知道，在她的身後，有個屋頂的樓道，可以擋住她從身後傳入我眼睛的光點。我可以放心不怕被她發現，就像她還不知道，我知道了一樣。

    我不想浪費時間，我隻想最快地讓她停下來。

    如果她不順心，我就讓她滿意，她問什，我如實回答什。

    “睡不著，失眠了。”我的回答清晰，簡短輕快。

    “噗！”她突然笑了一下，“你不知道你今晚就像一隻樹袋熊嗎，困成那樣還能失眠？”

    聽到她親切的笑聲，連貫平和，我放心了，能從心好好的笑出來，不存在假裝，她至少不是太傷心。

    失眠還是很簡單的，如果她還時不時去哭的話，我想我以後失眠的日子還會很多的。

    不過，對於她剛才哭的這件事，我是該提出來，慰問，再去安慰？還是該假裝沒看到呢？

    兩個選擇沒有輕重，關鍵隻是看她的希望，提還是忽視，看她接下來的行動就知道了。

    我把右手拿到了眼前，舉著手散著紅光的煙頭，笑著對前方的人影問到：“要過來一起玩嗎？”

    “你那紅點是什呢？太暗了，我看不清楚。”著，她低下頭，應該是用一隻手揉了揉眼，然後站好又看了一會兒，發現果然還是距離太遠，便穩穩的走近過來。

    看完她在台門前拭去眼淚，那，剛才她哭的事，我應該是沒看見了。

    邀請她走近，第一反應不是先跨步走過來，同時一邊擦眼淚，而是直接擦完眼淚後，再走過來的話，就是完全不希望我看到了。

    她不希望的東西，我看不見，我不願意展現的，也會隱瞞。

    看著她的身影漸漸接近，腳步聲也清晰起來，她朦朧的麵孔也會很快清晰起來，我必須轉身了。

    慢慢地回過頭，背對著她，用左手抓抓頭發，撓撓鼻子，借衣袖吸幹了自己的眼淚。

    我飛快的夾著煙頭，從台子上的煙盒再抽出一隻，偏向左邊，接著點身體，遮擋著風，點燃了溫暖的火焰。

    看著一團火球點燃著煙，她的身影很快的出現在了左邊。

    恍的偏過視線，我呆懵了，被火苗映亮了她整個的臉龐，清澈明媚，微斜著頭，兩隻神采地眼睛透映著璀璨火光，睫毛，淡眉，散透著輕柔的氣質。

    鼻子，額頭，還有下巴，隨著火苗的擺動而搖曳著曙光，襯著良好氣血的暖色，一分一毫的精致，都能看的很清晰，甜美而神秘的微笑下，溢出了整個容顏的美麗。

    垂直下的青絲圍繞微紅的臉頰，衍漫著躲到了美麗的身後，遞來淡淡芳香。

    我的心是裝不了這一切的，可她還在源源不斷的往麵鑽，膨脹，舒適，澎湃，充實。

    她離的很近，我真擔心火苗在微風下，會一不心傷害到她一絲一縷。

    犯規了，她一定犯規了。

    但我不能犯規，冷靜下自己，理性清醒的抗拒著酒精，抑製自己的衝動。

    她透徹著雙眼突然望向了我，沒有一絲的阻礙隔閡，直直相視：“你請我玩的，就是這個啊？”

    溫和的語氣包裹著純樸，滲透出對我稚氣的從容真。

    咽了下喉嚨，那一刻，我不得不承認，自己的驕傲崩潰了，無論什成就，我都沒有資格在那副麵孔前驕傲。

    一起相處時，她可以不受規則的約束，我所有的規則，都隻能留給自己。

    我忽然想起自己被詢問著，立即回答：“嗯，是。”

    看著她此刻充滿活力又美好的模樣，我自己也不相信，前兩分鍾的她，還在留著眼淚，她為什會哭呢？

    瞟了一眼火團，她又繼續看向我，笑著開口問：“那，你那個還要點多久啊？好像，可以了吧！”

    尷尬感一下子湧了上來，我馬上想到借口挽回失態：“比較冷嘛，又加上有風，很容易熄的，所以多燃一會兒好些。”

    看著自己正滑稽的反複加熱著早燃過了的煙灰，我停下了動作，火苗熄滅瞬間，四周的一切都暗了不少，好在我們距離很近，彼此之間看的還算清楚。

    “好了，給！”

    遞過一半的右手一下停住，我換出左手，從內側取過冒著紅星的煙身，一種刺激性疼痛突然在左手心爆發，鼻子深吸口空氣，我飛快扭過手腕，隨即“啪嗒”一聲，打火機脫離左手，直降在了台子上。

    刺痛感很快緩解縮，手中剛點燃的那隻煙，卻沒被扔掉。

    “被燙到了？沒事吧！”

    看到我奇怪的反應，她著急關心著。

    “沒有，突然抽經了，你看我都拿著煙身嘛，不可能被火星燙到的。”

    我隻是被打火機鐵質外殼的餘溫給燙著了而已，剛才燃的太久了，餘溫太高，這就是做事不專心的報應吧。

    “給。”繼續連貫著把煙尾遞到她身前，見她半信半疑收回視線，我才第一次清晰看到她完整的形象。