完章默默仰望著夜空，他始終也喝不醉

    深懵迷朦下，未及拳頭大的左腦內，逐漸重複傳突著斷續的信號，微弱的電波在一個突點往周圍的沉眠細胞導去，再一圈圈緩慢的擴散開著，分離了的意識與直覺間交集出的命令漸漸清晰:起來。

    模糊的意識支配了唯一活過來的思維，它飛快地讓我侍從懶惰去忽略一切繼續陷入沉睡，但重複的電脈衝卻不停激活著左腦，嚐試了很多次，依舊如此，懶惰隻能慢慢消散，整個身體就剩下起來的念頭，挪了下灌滿鉛的頭，感到了與鉛相反的重量，努力抽動了一下身子，四肢才慢慢受起了自己的控製。

    現在，整個人才似乎真的醒了過來。盡可能去伸展四肢，卷曲的雛形算是成了人該有的樣子。

    沒顧及更多，往左邊轉了兩下，感受著下身的懸空感，把雙腳落實的踏了下去，躺不及兩秒鍾，用左手還未蘇醒的肌肉使勁撐起整個身軀，右手隨即搭上了往前著傾著的頭，充足的酒勁幾乎填滿整個大腦，包圍著唯一現存理智的左腦，不停侵蝕。

    麻木的感覺由內到外在退散，將其代替的是身體各個部位傳來的現狀。

    睜開適應了黑暗的雙眼，看著睡著的黑屋暗藍色的窗戶，和若清楚若模糊的物品，眼睛的不適雖不十分顯然，但我還是抓住了它的苦澀，立刻用力緊緊的閉上雙眼，刺痛感一下猛的持續傳來，讓我不得不流出難受卻滋潤眼眶的淚水，待其消失，我再緩緩睜眼。

    還好這是我住過許多次的地方。我的主觀意識帶著我立即起身，按著我以往的記憶，摸著一片暗黑色的牆體，在恍然下交替著場景與房間，走到了一直想去的洗手間，花掉兩分鍾，終於解決完喚醒自己的腹脹感，趴到洗手池前，合上眼，順意識的扭開水龍頭，聽著用嘩嘩的水柱聲，不停用雙手捧住向臉上澆著，一次又一次，緩緩喚醒著自己的理智，每一下都那冰冷刺激都爽快。

    關上水，自己慢慢走到大廳椅子上，坐了下來，背看著椅子，用雙手搓拭著臉上餘下的水滴，就這樣，我不知道我接下來該幹嘛。

    全身的感覺都流入我的控製中樞，正常茫然的大腦，往常一樣的四肢，以及唯一表現的異常難受的腹部。

    這種感覺，不是疼痛受損，那難以忍耐，而應該是醉酒後受涼的傷胃，剛才回來時被風吹到傷的可能性最大，這種感覺久久無法消失。

    根據經驗，我能明白，這種感覺存在著，我是不可能忍受著它再入睡的，它不要你死不要你傷，就是要你痛，而且躺下的話，反而會更加難受。

    靜靜在椅子上待了兩分鍾，我突然感覺到屋內並不存在的悶熱，主觀意識沒指示我去開窗，反而，他給我指示驅使我往房外走去，隨著起來後便沒去浪費時間開過燈，伴著不適與清醒了一些，我看著灰暗的屋內，搖晃到了門口。

    打開門，另一扇門的暗影就映入眼簾，看著陷入牆壁的門，我注意著，越來越慢的把自己房門最後一點點空隙輕輕掩上。

    對著另一扇門，輕輕出口:“晚安！”

    完，我很放鬆的降低重心，隨著節奏，緩緩一步一步的往樓上走，我沒有驚動一盞聲控的燈光，一段一段樓梯，一圈一圈轉著，卻沒有一點累的感覺，反而，我覺得這非常的無聊又有意思，不知道走了多久，我到了樓梯盡頭，通往屋頂正關著的門，扭開它，走過，再反手拉上。

    空曠的屋頂，灰藍的台比下麵黑暗的屋子亮上一點。

    瞬間，不知是心作用還是實際效果的，悶的感覺終於被大量清涼的空氣緩解，心一下舒坦下來。

    深深的吸了幾口空氣，借氧分子抵消著大腦的睡意，我感覺到這明顯的涼寒，心卻又非常的向往這。

    慢慢的離門越走越遠，我靠到了台的邊緣，陽台外的空氣流差大了一些，風的寒意也更深了，它刺激著我的理智保存著一點蘇醒，不完全入眠，頑強抵抗著醉意。

    我本身並不是那怕冷的，樓下時還覺得悶熱，到了這卻就感受到寒冷，應該是酒後感覺中樞變得混亂了吧，怕冷怕熱，其實都是錯覺罷了，然而此刻，確實冷的非常的明顯，我的雙手不禁交叉著縮放到了胸前。

    但，我肯定不會因為涼意而離開這，這點我明白。

    雙手交叉搭在水泥台邊上，靠近了一些，能擋住前方大部分吹來的涼風，我莫名覺得安穩了不少，光線較暗，都快把手抬到眼前，看了看手表上的時間，十一點半左右，自己沒有睡多久啊。

    喝下的茶水太多，從十點左右都在灌水，加上回來的路上遇寒又著了涼，肚子相當的難受，我今確實沒有理由睡的了覺。

    在這賴著不走，忍受著傷了的胃，寒涼，困倦的自己，如此受著折磨又是為什？可笑，這一切都不在計劃，沒有目的，完全恍恍惚惚的來，接著需要在這種處境下，熬過一分一秒的時間，原來我這喜歡折磨自己。

    一個除了漿糊的腦子外，根本不願意動身體其餘部位的醉漢，應該就隻能做一動不動的觀眾了。懂得欣賞也算藝術，為此刻也不時在空盛放著的煙火，致以我堅定不移的視線，去欣賞。

    很不習慣，今夜晚的空積雲厚，不是很好，我看不到星星月亮。

    看著煙火，如果沒別的要求，我肯定會在零點點燃煙火的，那個時間點很有意義，然而，大部分人都不像我，他們的煙火，除非正月初一那是1點放置，正月後的那些，要黑下來就放，要就在1點前一些就點燃了，好在，現在也算是一內，比較適合看煙火的時段。

    一顆光球直線上升，到達它預定高度後，一下炸裂散開，周圍包裹它的黑夜被撕裂開，形成許多餘下一道道光軌跡的細碎亮顆粒，栩栩成形，不及星火餘路完全暗淡，又一顆煙火接替的盛放而至，組合出更加炫彩奪目的表演，用持有的光輝，交換來更大的演出舞台。

    我喜歡一切煙火，在的時候，當它在滿是未知與恐慌的黑暗，綻放出獨特的美麗，當我第一次確信，它美麗開始，我便喜歡上了這種固定的模式，每一顆煙火帶來的視感衝擊都同樣強烈，從首個煙火粒引燃開始，我便習慣滿懷期待，它升起的位置便在那，我期待著，接著，那會源源的湧出美麗的火花圖，如此神奇。

    所以，在我能從空看出，它形成的緣由之前，我都會一直憑借雙眼仔細尋找，盡管它分裂的方式相同，顯現的顏色相同，散開的形狀也一成不變，我也滿懷期待。

    我發覺到了黑夜除讓我畏懼的黑暗之外，還擁有驅散其自身非凡的美，除了書本看到布滿星星與月亮的夜空畫外，我相信，放著煙火的夜空是最美的，看的再多我都不會覺得厭倦，每一個我都會看，都會欣賞。

    那時候，自己買不起得不到那美的魔術品，於是，隻能用年店便宜許多的綠導線，彩殼糖果來代替我的幻想，結果效果讓我感到非常滿意，同樣的像魔法一般，通過自己生起的火苗，點燃年的製品，釋放為涅槃準備的火焰，照亮出由自己形成的美，那時候成就的心情真的很奇妙。

    從那時候起，像我熱愛充滿活力與遊戲的白，我喜歡上了與我而言一無所有的黑夜。

    到如今，這多年來，自己去過得地方不少，煙火也看的很多。

    從難得的一次在日本看到過最盛大的煙火晚會，到沿海城區大型的煙火節，再到內地慶祝年的濱江煙火，自己都有不同的感受。

    日本的煙火已經融入文化的氣息，這是全世界都無法比擬的，伴隨著音樂旋律，布置好幾十種不同類型的煙火，依次序出場，用聲，用形，安慰心靈，慶祝他們節日的文化。國內其它的大型煙花節，沒有選入音樂，是接精心巧妙去設置圖形上的視覺衝擊，去引發人們的情緒向上，烘托年的喜慶。

    那些類型，都會更加主觀去欣賞煙火之間的色彩差，形式差，聯動圖案，大片煙火下成形的壯闊與雄偉，主觀上確實有很大的衝擊力。

    那些，與我所處邊緣區鎮所看的截然不同了，這，放煙火沒有那多的限製，這的樓層住房普遍八九樓，很高的建築是寥寥無幾的，夜晚，也就不能在高空形成的光汙染，也沒有通宵達旦，甚至照亮百米以的大顯示屏，這飽含著夜晚的漆黑與寂靜，不被影響。

    這樣看空，才有著黑夜廣闊而遼遠的意境，視野也不會被阻隔，寬闊到很遠的地方突然出現了火花，我都能夠馬上清楚注意到，如此精心為煙火準備的畫卷，也最適合拿來裝下煙火的美了。

    這，脫下壯麗外衣的煙火，回歸了本質，持有最獨特的一個點，是自然，非自然之物擁有的自然意味。

    偶然，隨和，這就是自然的特色，你不知道，下一個新的煙火會在什時候，什方位，以哪種類型顯現在你頭頂的大片夜空，這讓我無從猜測，隻能去感受，感受我看著純樸的煙火，是人心傳來的美。

    不是一片煙火的數量壯闊，不是幾十種煙火的布置巧妙成形，不為了曆史文化的紀念意義，不為了讓別人觀賞變得高興為目的，而是人們隨心隨性，懷著歡快，想放便放，親自來點燃，親手去放飛，而成形的屬於自身的煙火，這是它名叫煙火，而不會加任何後綴詞的本身意義。

    我喜歡家鄉的這種煙火，我也覺得無力。

    我的繪畫描摹賦是相當低的，時候開始就沒法把簡單線條勾勒出的卡通人物畫出來，甚至連基礎的正方塊，長方形，還有噩夢般的圓都畫不好，我覺得是時候作業太多，寫數字，寫漢字的棱角太多形成的動筆習慣，不適合作畫，所以，我明白自己不會成為一個畫家，此刻的我也就沒能力畫出我所看到的美。

    但這樣認為來，在功課的特訓下，我的書寫字跡卻又和大部分男生一般，就像管不住後脫韁的好奇心，繚亂隨意，這引發我回顧中對自由兩字不得不去尷尬，那時候就和年紀一般，稚嫩真不懂事，也不知道，那叫真正的青春，還是我比不起的浪，於是，我不會是一個書寫愛好者。

    丟了打仗的槍支，也就不會想去戰場，自己都打算放棄了的文墨書寫，也就不會是自己興趣所在，我對筆畫的敷衍，也就發展成我對的無所謂，寫的邋遢，就不喜歡寫，便不會思索借鑒如何去寫，去學習怎表達更加貼切實在，沒有花時間有意積累與感悟，我不足以做作家的底蘊，我寫不出能靜止此刻所觸動的文字。

    把它們畫出來抽象的醜，寫出來單調白板，但我依然想用一種特別的方式，去紀念這一幕，不管是否擁有留下的意義。

    一個毫無才能的我，在此刻會慶幸科技的偉大，能用攜帶著日曆的相片來複製這一刻，我擁有一個貼切方便的手機的物品所有權。

    不知什時候起，我竟然微縮著身子，不過這也沒關係了，貼著外套抬起右手，在胸口內包的位置，我並沒有感受到手機輪廓的存在，一絲驚訝驚訝飄過，我隨即垂下雙手摸向褲子兩側，結果卻是空無一物，潛意識立刻浮起，別緊張，錯覺，絕對在上衣口袋的，很連貫的回手伸到上衣，我確實摸到了略微棱次感的物品存在，不過，好像不對啊。

    很快一把地掏出包所有的東西，放在麵前的陽台上，我弄清了傳來觸感的是何物，一個皮黑錢包，裝著卡，我翻了翻包，有兩三把熟悉的鑰匙，少數現金，證件，算是棱形吧，一盒變了形的紅色軟煙盒，還有點棱形的樣，以及，它們下方壓著的一個塑料打火機，油有不少，這也是有棱角的。

    現在，身上空空如也，所以，我的手機呢？相當的自信受到打擊後，緊張感一下暴增起來，掉了？

    算了，這可能性最，為什會想到它。喝酒時借出去了？不對，誰可能沒手機，需要借我的啊，莫非中間嫂子打電話拿給他了？也沒有吧，我記得好像是打的老哥的電話。

    跟著回來，難道是回來時她偷偷拿過去，有興趣查看我隱私？不可能，我可是設了密碼的，不是我生日，也不是我的電話，即使她很自信的認為，密碼是她的生日或者電話，那也隻能讓她失望了，我輕輕笑了笑，對不起，我設置的密碼和任何人都沒關係，比較簡單隨意，你是開不了的。

    或者，除非，，除非，你砍掉我的手……再或者，在我喝醉時，用我的指紋，解了鎖。涼了，我肯定沒設應用鎖，這下怎辦？

    呼吸一下變的快了起來，著急的思索著，我竟然不再感覺到冷的存在，周圍氣流隻留有涼爽的性質。

    但是，我為何緊張呢？她要看就看唄，我手機也就幾個應用，聊的，追劇的，聽歌的，娛樂八卦的，記錄生活的一點相片，幾百張表情圖，也就沒什了。

    這樣想來不虧啊，讓她看了自己的手機，那自己也就能去看她的了，賺大發了，哈哈。沉浸在欣怡中，我慢慢引發了許多猜測，然而，這有風險又不劃算的買賣，也不像她會去做的啊。

    遭了，我的手機真不見了，怎辦？最實際的，打個電話試試，然後怎打？我在這，沒通訊工具，因為我在找自己唯一能去通訊的東西，找她幫忙？現在肯定都睡了，今這累扶我回來，不可能去打擾。去找公寓阿姨？都不是一個道理，沒戲了，要是現在還流行把手機放手機腰包，就像大哥大裝在皮帶腰包，那我怎可能會找不到，我覺得，那樣子還挺霸氣的。

    雙眼繼續在閃爍的夜空探索，默默看著更加炫麗的煙火，沒有感覺了，我的主觀讚同，手機掉沒掉都無所謂了，沒什大不了。

    其實，我比較相信手機是沒掉的，既然沒有，那就是回來後放哪了，回來後我，我，我幹了什？片段空白，完全不記得了，隻知道好像一下醒來，人就到了這，挨凍受累，然後就沒大哥大了。那手機，在屋了？

    恍惚間，我短暫意識，在趴著睡時，胸口的東西硬著，讓我睡的極其不舒服，很深刻，我直接提著隨手撂到一旁。果然，手機已經找到了，沒錯。嗯，不錯，需要下去接它嗎？

    不，當然不可能的。我現在寧願沒有手機，站在這受冷風吹，我也不會幹下樓去，再上樓來這費勁的蠢事。人的懶惰，解釋為和大眾不同，我現在完全不需要手機，依然可以活的很好。

    我不離開這一步，即便舒展背脊，讓骨頭嘩嘩作響，那舒服，我也覺得不必要，不用做，即興而起，明再拍，已無所謂，原來拿手機那簡單的一件事，自己也可以完不成。

    處在屋頂，對於四周可以顯得高而寬闊的平台，下麵布滿璀璨熒光的黑地毯，這種原本是星空才擁有的屬性，如今反倒散在身下，取而代之，空已拉上所有密光的簾布，打明漆黑炫緩的彩光，一直衍生去視野能達的遙遠。

    我一向喜歡舞台，不用有什要求的舞台。精心的舞台，沒有觀眾。我期待觀眾，喜歡著沒有觀眾。

    在別人麵前我會表現什呢？灌著虛偽的幻想感覺，模仿著其他人的聲音唱自己喜歡的歌。認真作畫就會停不下發抖的手，用它就能勾勒出我夢到醒不來的夢境。牽強浪費時間去解決末字押韻，自己都不放在心上的無理詩。或者是從日期，氣，時間，地點，人物開始記錄事件的簡短陳述句，包括自己也拿不準的逗號句號。

    如何去想，我都不期待觀眾的存在，對於舞台，單純去喜歡就是了，我不能去好好展示什，但許多人在那成功了，那是有能力的人才能上去，值得尊敬的地方。

    和不知所以喜歡了一個人一樣。別人來反問，為什，回答，喜歡就是了，別人去詢問，為什，回複，月色很美麗。

    我的自知認為，還是別把自己的普通庸碌，奉承的如此優雅吧。

    全是我用不完的借口。

    這時，我注意到了眼前陽台上，剛才放上去的東西，真是馬虎啊，要是風太一點，錢包什的，吹下去就有點麻煩了，收好裝著貴重品的錢包，我卻沒有打算也收下剩下的物品。

    趴著睡覺時，放在內包被壓的變了形的煙盒，以及打火機，那是今去接同學前，他硬塞給我發完後剩的，打火機還是之後自己的錢買的，不過這些對於我不煙民而言，沒用處，讓風吹走就是，也無所謂了。

    縮回手，對了，剛才想到哪了？時候吧，時候是什東西呢？學，初中，還是高中，大學以前呢？這還真不好呢，但我覺得至少不是按年齡來區分的。

    究竟是在我改變嫉妒，驕傲等態度之前呢？還是養成自覺自勵等習慣之前？現在我也拿不定主意，或者，它還要涉及到我改變的思維邏輯，夢想什的。

    那還真是一個意味深長的詞匯，夢想，到夢想的話，它似乎確實可以用來定義一些東西。夢想，無夢隻想，伴夢半想，隻夢不想。

    問到我對成長的收獲，那，可能是我忽然之間，在無夢隻想與伴夢半想的生活方式下，會了隻夢不想的麵對生活。在夢接近的東西，就不用出現在我的想法，那種隻會去夢，不需要奢想的某物。

    夢想，我不再單純滑稽的認為，那隻是我今後想進行的工作了，跟那時候填寫同學錄不同，跟那時候的糾結不同。

    當初，我陷入對基礎職業都不感興趣，其餘技術性職業從未聽，一片空白，甚至對自身屬性也毫無認知的童真，不知道要在橫線上起筆留下什，於是，對於許多張冊錄，我好像是把職業名一個個隨機寫下，交還回去的，還挺負責的。這機智的事，不愧是我啊。

    對於職業，好像還有英語課上老師抽到後：ah uld yu an  d?就算是到了現在的年紀，無論是誰這樣問我，以何種方式來問我，我的反射弧都會熟悉的回答：l an  be a eaher。理解我的老師簡短安排到：gd，si dn please。默契差一些的，會簡單追問：hy？然而，那時沒有人教我，有個叫n hy的回答方式，不知道是不喜歡中式英語，還是覺得太簡單。我必要的慌了一下，隨機就脫口而出：ls ineresing。在這之後，還繼續追問的老師，明顯是在搞事情，我很幸運，沒被針對到那種程度過，無緣感受。

    很尷尬，即使有了這些年的經曆，現在再給我一張同學錄，我還是會陷入迷惑，與那時截然不同，我不再是沒興趣，反而覺得都有愛好。

    警察，相對我現在做的工作，我覺得它更有趣。到了如今，我能感受到我身體沸騰著的鮮血，充滿活力。

    很感謝，危險的事情，都是身穿製服，披著責任義務的工作人員，用命拚在最前麵。我平常的生活，感覺很安全。

    所以，我也很懷戀，像時候摔在地上，健康的身體因為外力而傳來的疼痛，因擦傷而從創口溢出的血液。

    但長大了，注意的多了，不會有那多機會去摔倒，受傷流血更是少的可憐，我也不能感覺外力到身體上的痛處，難受，無法用它們來消減，陪伴生活之中，一直隻來源於精神，心靈上傳來的不適。

    我想獻身其中，試著當好一名無私的警務人員。

    醫生，拯救的代言詞吧。

    最高尚的形容是拯救生命，最平庸的法是延續生活，如果看出了兩者的差距，我隻想，是一種概念。

    和幫助別人不同，拯救，高出了好幾個等級，能擁有這種來源於知識的能力，對需要的人而言是好運，對自己而言是成就。

    握著刀，我沒辦法下手，去殺死一隻活著的動物，試過我才明白，劇下不了手地情節，不再逗我發笑，連動物都下不了手的人，更別提結束人的生命。

    讓我拿的起刀子，勇敢去麵對人體淌著鮮紅血液，除了相信自己是用刀具在拯救，而不是傷害的事實之外，再沒有別的了。

    我想變博學，技術高到能去拯救別人，變得勇敢，做名技術出色的動刀醫生。

    教師，靈魂導者。

    我不知道如何去定義這個職業，隻是，它是我生命敬佩的第一個。

    很的時候，自己擁有的基礎知識，差到了沒有自學能力，除了冒著犯錯的風險，勇敢嚐試新事物，就隻剩下記住老師所講的許多東西，來作為學習方法，抵製自己在未知的強烈欲望，我一直喜愛著，在講課之餘，補充著可有可無業餘知識的老師。

    認識的字非常少，就更不用提，還要求自覺性的，看書學習了，真的好奇心特別大，一聽到學老師講到奇特的物化知識，談到英雄曆史事件，我就會主動從開差狀態飛快轉變為傾聽。

    所以，我一生中的第一本書，作者是教師，一本雜合著有用無用的知識，借聲音傳到我腦海的靈魂之書。

    學習中，有緣遇到一個好的老師，收益影響，無數走過青春的人都會認為，受益一生，沒有浮誇。

    能用自己理解的東西，影響別人去改變，那就是自身無法替代的價值。

    許許道出，不被認成搞傳銷詐騙，合法的途徑提供了所需條件，最能詮釋證實出自身價值的，就是教師了。

    身為教師，我想，在我還年輕時，能別被稱為老師。

    人生隻有一次，精通一個職業也隻有一次機會，都想去嚐試一下，卻隻給我一個機會，我也不知道選哪個為好，就算到了現在我也會糾結如何去填寫。

    還好，生活沒有如果，那些職業在我這，都是夢，不用想。我所做的工作，不給我機會去想。

    基層新人入學，滿懷欣喜，因為那是接近我夢想的一步，所以興趣指導自己，積極向上，多看多了解，努力奮進的做事，鍛煉著自己能力向上進階。我的賦值還算適合這個，沒讓自己失望，花下的時間看多了，努力了，果然就學到了，懂得多，會的多了，看得出事情核心，再換位思考，細節思考，策劃想法預算也做的出來，和別人一樣都有資格向上走，隻是我的可能性會大一點。

    這樣，我習慣了去努力，去做學習，因為興趣與成就感鼓勵著我，停不下來，把時間積累成了方法與經驗。

    自己喜歡，自己覺得有意義的事，會莫名的有勇氣，自信，會激發出自己也不知道的潛力，我勇敢地微笑，和每個機會握手，發現我那時的力量可以完全握的住，握的實。

    把一段經過，敘述的非常簡潔，要你處於開始之前，要你身於結束之後，其餘，是正在經曆著的人，才帶著真實感，滔滔不絕的述。

    我很幸運，爭取並得到了別人的幫助，我到了權力最高點，整個機構的設想方案需要我權衡，規劃未來，欣喜，這是我的成效與成就。

    慢慢，我認識到自己的錯誤，我並不擔心自己會濫用權力，我錯在所有的權力太大，權力越大，責任也就越大。這份權力代表著，我肩負最大的責任，我不再自由。

    職責所在，我獲得機構最大的權力，同時我用了對自身最大的權力去交換，我沒有主動辭職的資格，在我能發現一個比我更加優秀，有賦，熱愛這方麵，勝於我做的更好更出色的人之前，我不能走下現在的位置，隻要機構還需要，我擁有的專業能力就不能離開這。

    勤奮工作學習，努力到最後，換來的卻是不再自由的枷鎖，道德的綁架，交易相當劃算，我也沒有不開心。

    對於這種矛盾，我內心是為成就獲喜的，不過我認知到了自己的錯，對努力，自由，夢想，束縛的新概念。

    所以，我此刻根本沒有選擇工作的權力，和其餘各種職業的人接觸，試著了解他們的職責，我隻能簡單去構想，然而幸運的事實是，我正在做著的工作，已經是我最想要做的。

    身前擺著不規則的煙盒，時不時看起來雜亂並醜陋，我不自覺的伸過手，將它理回原有的方體輪廓，看了看麵還裝有不多的煙，一根根被兩層盒子保護的還好，有的微微變扁，影響不大，我覺得，一切好多了。

    花掉的時間很短，但，我不能清晰記憶，自己剛才想過些什了，醉酒的人思緒永遠都是開新，永遠隻會興奮的向前思考，不知回頭，所以，這種人行動不計後果，又被稱為勇敢。

    我不在乎記憶模糊混亂，不用管想過了些什，有一種不知道哪產生來的熟悉，它在緩緩接近，讓我感覺到，自己接著要往哪繼續想，繼續理解。

    我不知道它什時候會到，或者，它是否能到，在感覺降臨前，我不斷擺頭，打散一個個混亂起頭的思維，讓我什都不去多想。

    無論是畫麵還是時間，都在我片段閃爍的頭腦，凝固靜止了，隻接收感覺，不發出指令。人和帶著的目光，都呆在了那。

    時間是不可能凝固的，愚化的隻是相信沒有時間觀念的人。以為看的見的一切不動了，看不見的東西就可以停住了。

    事實，落後了夢想一個世紀的行程。

    思緒僵化，情緒停下波動，禦寒的熱量消減，我越發明白了夜冷，越冷，越加僵化了思維，越僵化，又似乎麻木適應了涼。

    我，還有煙火。

    瞬間消逝。

    隻是一個念頭，完全沒有進入我思維的恍惚。但支配了我的行動。

    空到發懵的一顆腦袋，投出呆木到不會聚焦的兩道視線，在視覺內的所有物都含著雙影，什都看不清，也不用看清。

    憑借右手，在左手的煙盒，我摸出了一根煙，現在，觸覺是最朦朧，卻最靈敏可靠的感知覺。

    打散捏碎煙盒的衝動，放下，左手跟著摸起了台上那個打火機，手指推其到手心下，壓住了，移過手幫助著右邊一起，食拇指夾壓著煙身，來回滾著圓，效果究竟原本是否屬圓，還是被我壓扁，我也不在乎。

    停下手時，那就是好了吧。

    右手把煙送上低著的頭，塞進雙唇間，卻抵在齒前，垂下右手。

    不願再做多餘的事了，哪怕一點點，煙這樣掉不下去，那就行了。

    應激的抬起左手比到麵前，貼著煙，慢慢滑到煙頭的位置，調整出打火機握好，我點燃了火焰。

    一雙長條火柱一下彎曲，很快接著消失，本能著我鬆開打火器又點了兩下，火條依舊扭擺，倒下沒了影。

    疑惑被寒冷麻木凍封了，我毫不及表現，不是沒氣油，冷風侵蝕著我，也吞噬了火焰。

    腹部抽搐，麵上肌肉不覺發了力，釋笑一聲，嘴唇抿著煙尾，拇指滑離按鍵，彈撞出一點聲響，慢慢陳述：“弱—智—”

    隨即，右手連著手腕就像圍巾般，嚴實的纏上左手。

    “哢嘰。”新生的光芒微微搖曳，堅挺向上，飽含熱量緩緩蔓延，締造著煙頭處點點火星，攜帶溫暖融入我的雙手。

    一股煙線開始向空落去，手如同抓住唯一的慰藉，被溫度馴服，緩緩向火焰偎依，接近。

    分開口及鼻，呼與吸，一口混合著煙粒的雜亂空氣，緩慢在舌頭上一邊奔跑，邊撒下苦粉，刺激著舌尖，一大團排擠在口腔內部，一點扒住喉嚨，緩緩下降進身體，似乎還有少許擴散到大腦，迷迷糊糊，不很清楚，但大部分在口腔打著轉的煙，我卻不知道怎處理，待它擴散？一口咽下去？還是吐出來？

    刺痛灼熱一下覆蓋舒適溫暖，信號光線直通大腦，危險與恐懼意識迅速激活我整個機體，不受控製的咽了下，卻把煙擠進了喉嚨，瞬間被嗆了一口。

    明辨的思維聚焦出清晰視圖，應激抬起的肢體與其上麵依存的灼痛感，我明白過來，右手掌心被烤到了。

    鬆掉火源，用依舊刺痛的右手取下了煙，抽的第一口，在灼痛時吐的差不多了，反複用空氣清除著身體地混濁，清醒大腦，舌頭，喉嚨殘餘著苦澀及稻煙香，還有一點頭懵，對此，我沒感覺到抽煙一丁點的舒服。

    將那根煙直立著舉到眼前，煙頭朝上，掩埋在灰白色煙灰內放熱，釋放著下方被高溫焚蝕後的白煙，持續上飄，非常緩慢。視線稍下，我看到了掌心下方被火焰烤傷的塊紅痕，還好，還沒起水泡，我覺得，我與煙大概，合不來，也不用再試了。

    調轉方向，我把煙往台麵戳去，接觸隻是瞬間，便破開了片片煙灰層，顯出火紅的光芯，我立刻止住了手，我覺得，相比熄滅，我更喜歡它依舊存在著。

    不幫它燃，也不熄它滅，我不做任何事，它自己也會結束，隻是時間的早晚。

    倘若，香點燃之後是香火的話，它的用處，還是此刻當煙火好了。

    除了燃的時間久，掛上名，什都比不上真貨，掠風之下，它又重塑出灰白色外皮，冒起白煙，我把煙再次舉到身前。

    廢墟之下藏著的東西，有光，有熱，還有危險，我明白，親身見過。

    識得破自己偽裝的，隻有親身為人的自己。

    掩飾目的，借口做原因，想法覆蓋衝動，百分百看透的隻有自己，包括連自己都無法解釋的某些東西。

    我感受過了。

    一個定義，我。