我聽說狗能看見人看不見的東西，然後便日日夜夜在村子找狗來，卻是自始至終也沒有找到，我先是感到了煩躁、鬱悶，然後就這樣一動不動坐在了我的墳墓前，看著那棵隨風搖曳的狗尾巴草，母親是很聰明的，在我兒時的記憶便一直是這樣，我小時候遇見了任何不懂的事情，就先是去詢問母親，然後再去問父親，不過不少的問題都是在第一關便被攔截了下來，第二關呢，父親也往往不知道，也算是我如此用功讀書的一個重要因素。

    直到有一天，我跑到城了，然後找到工作，幹到月底發了工資，再找老同事借了一些，便給父母兩人每人買了一台手機，千迢迢寄給了母親和我的父親。不知為何，父母有了手機，卻從來沒有給我打電話，直到又一次過年，我罕見的回去了一次，問起了母親那個問題，母親對我說，村沒有年輕人，他們不會用手機，不會聊天，又不想麻煩人，就每天抱著手機，用麵的相冊看我傳來的照片......我才知道，母親也隻是一個普通的鄉下農婦，但是，她是我的母親，又怎會是普通呢。

    如今母親又顯露出了聰明的一麵，那就是種了一棵狗尾巴草以充當小狗的角色吧，可是家為什不養一隻小狗呢？我又是不知道了，為什，然後過了許久我終於想明白了，他們也許是害怕養了小狗後，將這小狗誤認成為我，假如他們死了，或者是他們之中死了一個，對於小狗難道不是一次悲痛的離別嗎？或者說他們活著，可是小狗最終是死了，對於他們難道不又是一次悲痛的離別嗎？

    想通之後，我的心情感到了一股無比的舒爽，我的內心也變得高興起來，我甚至開始覺得也許死不是特別壞的事情，誰不會死呢？是吧。之前的我總是太注重於眼前的苟且，而擺脫了那種真正愛著我的親情、友情、愛情，現如今呢？是不是命運看不慣了我，或者又給我一次奇妙的邂逅，給了我一個將功贖罪的機會，輪到我回去真正愛著曾經真正愛著我的親情、友情、愛情。

    想到這，我便準備再深入一些，我準備去看看我的外婆，也就是曾經那個深愛我母親的那個母親，我去看看死者之間是否能夠交流，可是我錯了，似乎現在除了我自己就再也沒有別的什能與我交流了，他們似乎都走了，或者說，隻有我現在還留著，為什他們都走了？應該又是命運的一場邂逅，或許現在的我，也和她曾經站在一個位置上，而她是在看我的母親，她的女兒，我則是看著我的母親，我的生母。他們離開了，為什？他們應該是不想再看見人世間的苦難了，可我為什還存在著？因為我不想再看到人世間的苦難了。

    或許有一天，我死後的這精神也會死去，到那時候，我究竟是真的從嚴格意義上的離世了，還是站在了另外更高層的角度上，開始注視起其他在人世間徘徊飄蕩的那群不甘的人群。

    我去田看了看我的父親，還順帶走了走，到了我兒時削減過的那片玉米地，現在那是一片荒地，也許他也離開了這世間，他的兒子呢，也許將這地放著，也許將這地留著，等到哪天回來看看，又或者是為了生活而賣掉了這塊地，無論如何，我都覺得這不是好的結局，命運總是這樣，給了你足夠的時間去讓你懷念，卻沒給你時間讓你重新開始。

    我又開始發呆了，這回卻隻是發呆，我什都不想思考，我也想離開，可又有什手段能讓我離開，我就如同一隻飄零的野鬼，可我確實不是鬼，因為如果我是鬼的話就好了，我就能和家人說說我的處境，我有多想念他們，我在他們的耳邊碎碎念了多少回，我現在的處境，就像懸崖下的一朵野花，你走近了，但你察覺不出來，你走遠了，又聞到了花香，卻誤以為是這山崖上其他花朵的香氣。

    我好懷念！便在這村子逛啊又逛，直至這村子的每一處都被摸的清清楚楚，對！不是摸，是我嚐試用手觸碰，結果就隻能穿牆而出。我才想起，在我死後的這時間，還沒有人忘記我，可是，我卻首先忘記了我自己，我忘記了我是我自己，而不是其他人，不是一個依靠觀察其他人才能活著的人。

    我開始思考起我想要幹的事情：去大城市看看嗎？去過了。那去買很多東西吃嗎？吃不了.......我思來想去，最終決定好了，我在城市的時候，不是想出去看一些風景嗎？想來一場至死方休的旅行。於是我便啟程了，離開的時候，我又特意的給父母來了一場無聲的告別，他們在屋子聊天，聊一些關於我之外的事情，我便跟他們聊天，也聊一些我之外的事情，最終我悄咪咪的給了他們一個擁抱，便漸漸遠去。

    我沒有肉體，自然也就不受到世界的約束，就這樣迅疾踏步在這黃土地上。一步一步，又或者是一步作兩步的向著城市跑去。我又與命運相連接了，此時此刻，我聽著耳旁呼呼的風聲，我似乎能清楚的感受到我回故鄉時內心的喜悅與那種擺脫一切的束縛；我似乎能聽到那群朋友，又或者是一種不是親情的親情，他們在車上那沉重的呼吸聲，以及偶爾一句兩句的討論；我似能聽見路過行人的聲音，有的古老，掛著一嘴的口音，有的清脆，應該是孩童，有的則是一句話不說，又是沉重的呼吸。

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