取舍萬事，絕無廉價，必承代價！

    俗話說“世上沒有免費的午餐”！

    網絡上流傳說“出來混，遲早是要還的”！

    成長注定是一場奢侈的遠途旅行，而時間停留在青春年少的印記就是所要承受的代價！

    選擇需要麵對的人生坦途從來都不會是舒坦的前行，背負了太多太多的想要，竭心盡力、豁出所有，擁有了想要的答案，到頭來卻不知道是為了什……。

    成人的過程是辛酸痛惜的負重前行，有時甚至還會遭到旁白的非議和嘲笑。這條路上從來都不缺乏勇氣，也從未缺失堅韌，更沒有膽怯。真正不敢麵對的是“代價”背後的“付出”。

    流轉的年輪，似命運般的無奈，卻還別有用心的履行著自我承諾的誓言。該說一命、二運、三努力？還是說人生路從無捷徑可走？

    代價，似乎是和成功相匹配的人生選擇……。

    磨不開的顏麵是自尊心保留的自卑感，不願意捅破的窗戶紙無非是想太多的胡亂牽掛。不就是一條命，不就是一串數嘛！還有什比真實麵對更好的存在意義？

    想透，看透的世俗，自己也沒有那重要，或許嚐試著低低頭，別自己看得那重要，或者不要把自己當人看。代價，就不會再是一種艱辛的付出了。而是助推成人的利器，是一種考驗，也是種曆練，更是種修正方式。

    心態決定思維，思路又決定出路。想太多不見的是陋習，簡單麵對也不見得能心寬。

    自己的路，自己走。腳上的泡，自己磨。怎樣的選擇，就會是怎樣的麵對。怎樣的想要，就有怎樣的答案。

    明白了一身輕，舍棄了殘留在自尊心底的最後一點卑微，自信很快又填滿了缺失麵對的勇氣。

    狂風驟雨打新荷，

    人生百味休虛過。

    問道求生空設席，

    不問蒼生問鬼神。

    孤陟峰巒坐陀石，

    寒山凡秋絕無憂。

    守誠誓諾秉承價，

    煙雨樓台空夢倒。

    虛空獨夢·中玄

    解不開的心結，割斷了碎頭卻捋不清堪亂的情結。夢一樣的故事，總是清醒的訴說著紅塵客棧的過往。

    本就是生命過客，又是一樁買賣，注定是獨自漂泊，又何必在意所要承受的代價……？

    體會著矛盾，喘息著冷暖交織。不一樣的選擇方式，呈現了一出接著一出的人生悲離……！

    淩晨糾結著黑色夜空褪漸成了暗淡的光影，透過拉上的窗簾隱約看得見太陽照常升起時的蒙亮。

    一聲歎息，凝聚在安靜的房子，不語的空氣中夾雜著愛恨交錯的情愁。

    曾記否，也走過那一段迷戀難忘的時光記憶，可不知道為什就陰差陽錯的各自選擇了目的性很強的城市套路。是現實？還是騙自己？或者根本就是一場夢？答案在哪，誰又能解讀……？

    一問不知的選項，抓鬮也未必碰上好運氣，可就是臭狗屎踩在了腳底……。

    我始終不敢忘記上天賜予的恩裳，更不敢忘記一切來之不易的轉機，也不願意遺棄當初的承諾。可是，生活的盡頭又會是怎樣一種自私呢？

    了無牽掛，也倒好了……！

    生命賦予的生活責任沒有離開過而立之年所承載的使命，我輩感召的喚醒也是我終生難忘的生命意義。我想說，要是有錯，也全在吾身！

    持續到天亮的冷靜，盡管有很多想說的話說，可我還是什都沒說。因為我想用些舍棄的方法去麵對已經捅破的心有餘悸。

    我希望有一天她會明白，不需要她現在就懂我的心思。

    我希望有一天她會快樂，現在的難舍一定是以後的幸福。

    我希望有一天她會知福，此刻的難眠隻是順心隨意的釋放。

    我理解她，也明白她的苦楚。

    我接受她，也懂得她的心意。

    我感謝她，也知道她的思諒。

    我相信她，也曉得她的宣泄。

    秦語其實是個好女人，因為我從來都沒有看錯她。隻是錯的時間，沒有遇見對的“他”……。

    我的出現，本來就是多餘。有沒有我的存在，秦語和秦語媽媽的生活一樣不會變質。倒是我的加入，讓這份本以為的天籟，蓋上了一層厚厚的冰霜。

    從哪來，就到哪去。我想把已經擁有的一切全部化作一場人生捷遇。讓原本的事實還原到最初的樣子。

    如果時間可以倒流，我願意還是那個在售樓部坐等客戶上訪的置業顧問對沒有意向購房的客戶鎖定成c客……。

    天與地的差別，迷茫和期許隨行的孤獨。夢就是夢，即便不願意醒來，終究還是一場空夢。

    但我，不再是我了……！

    前途跟婚姻逼近三十五歲的周齡，四十歲的等待又何等的無奈。飲一提幹鶴頂紅了此殘生！選一處無人之境冰凍軀體！誰會在意？又有誰能察覺？不過是一場徒勞的不堪命運回首。

    哭過的人淚幹了，苦過的人不會笑了！傷過心的人已經無堅不摧了！

    成熟的年齡，學會了生活的抒情。放慢腳步，適當的調整狀態。也是時候重新定義什是想要的答案了……。

    心通到悲傷還能替別人的幸福高興，我沒有做到最好，卻願意用該承受的代價磨平心的創傷。

    我從來都不想欠，哪怕是從此以後老死不相往來，我都要做自己認為對的決定！

    幻想和現實並存的生活決心，活下去的借口永遠都比“跳樓”容易很多。事實上，生死早就是老天彩排好的演繹推理。

    收起可憐巴巴的絕命書，天又亮了，秦語也累了……。

    沒結果的對峙，雙方卻都已是遍體鱗傷。隻是，還需要點時間來微調一下節奏緩急。因為我知道，很快就會有結果！

    可以睡安的假期，又要結束了，等待開始的開始其實從來都沒有停息。因為有些人很累，卻更害怕沒收入……。

    因為選擇才有了的麵對，當初的家庭延伸出來的立業，現在卻要從立業分解家庭。一無所有，也就是說說話的功夫。

    新年更替舊年的第一天，我的使命和責任卻要完全反其道行之。

    家庭重編，事業重組。這其中關乎人的核心利益問題，都需要我來全麵把控。

    第一次覺得責任重大，選擇艱難……！

    做決定不是件容易的事，卻是自己的選擇。所要承受的代價，也叫做“自作自受”！

    “活世”大概要服從這個規律，也要遵循這個規律。所以，要對自己的行為負百分之百的責任！

    踐行的選擇，是自己主導的行為意識。所以推給別人沒有用，也推不掉。因為沒有人替你扛，誰也代替不了誰。當然，也沒有人害得了你、也沒有人救得了你。

    或許賞識你也沒有用，打擊你也無濟於事。

    一切，都是“自作自受”……！

    “名可名非常名”，大概這個世界上也從未有過公平……

    因果循環。

    生死輪回。

    凡塵過客。

    道相生息！

    不知·中玄

    和大怨，必有餘怨；報怨以德安可以為善？是以聖人執左契，而不責於人。有德司契，無德司徹。天道無親，常與善人。

    選性善良，

    感恩承念。

    德報執左，

    怨心持右。

    契文書約，

    兩本相欠。

    梳不清，道不還。

    不解公平，何談理直？

    聖人執左契，卑下恩德微。

    凡人持右契，氣壯膽怯威。

    良知未泯的恩心，代價最能抵平私有的承諾。

    “自作自受”，我選擇接受了麵對原點的勇氣。哪怕是付出所有，隻要能還清，我都在所不惜！

    離落的心腸好似早就打了彎結，可現在卻特別通暢……！

    蒙亮的太陽帶著熱能驅趕著新年第一個冬晨的涼意，房子頭的暖氣還沒完全升溫，雖然有些冷清，卻感覺不到冷……！

    捅破的窗戶紙不再是過去的避寒隔物，而是人與人之間特別透明的玻璃。看得清人形，卻看不穿人心。

    停留在守長的清晨被隔物上捅破的窟窿眼灌滿了絲絲顫涼。冷颼颼的，清醒的還特別容熱。就好像昨夜睡了個好夢起了個大早，精神百倍似的……。

    元旦假期最後一天，家的頭的生活節奏會在享受假日的輕鬆時候自動慢下來。所以，今天早晨我沒有像往常那樣準備早晨，而是和平日節假日時那樣隻準備了自己的早晨……。

    最後一天假時，時間要稍快一些……！

    今天，靈兒要回學校、晨晨不用去幼兒園、不知道秦語要幹嘛。

    我的今天，有很多事情要做。先去“再回樓”，再去“茶罷樓”，然後去“工作室”。

    新年第一天，全都是新的開始。即便是“自作自受”的承擔，今天也意味著新的代價！

    自己的早晨，還是老樣子。先來半個小時晨健，再來一個涼水澡，然後整裝出門。

    新年的第一天，家頭的時間卻是倒計時。我也好像比以往任何時候都要珍惜在一起的分秒。

    看得見的預見，我不想逃避，也不想怨憤，隻想靜靜的心跳能和時鍾完全匹配，就當什事兒都沒有發生過……。

    出門的時候路過晨晨的房門，我沒有聽到房間有動靜。想著她們該補個覺，就沒驚擾她們，獨自悄聲兒的出了門兒。

    老習慣，老樣子，新三點。新一年的第一天，完全屬於了我的節奏……！

    餐飲行業工作性質特殊，工作時間又不那規律，所以我就先往“工作室”所在的寫字樓駛了去……。

    節假日的城市早晨很明顯節奏不快，就連公交運行路線、時間、次數都好像做了調整。而站牌底下更是寬鬆的厲害。

    城市生活，時間久了自然就會熟悉，並能掌握其規律。

    大概是我呆了有些日子，所以就習慣了這樣的生活節奏……。

    盡管還是假日，但還是有些單位照常進行著和往常並沒有分別的節奏。因為始終會有一些人在默默的保障著人的基本生活需求。

    雖然，又要掛鉤生活本能。可這個時候不該區分行業、性別、年齡、貴賤。因為，他（她）們都是值得尊重的平凡人！

    少了些擁擠的生活節奏縮短了打卡時間，卻並沒有擊發工作熱情。畢竟，整個節奏慢了下來。所以今天人們有些慵懶也屬正常。

    不該挑剔的時間效率，盡管企業和單位會依據勞動法做一些相應的福利補償，可今天我不會因為特殊而有所強硬要求。

    管理企業或帶領團隊，我始終堅信“以人為本，科學發展”。所以“人性化”施度是我對自己最基本的要求！

    通行不受阻的城市街區，行駛時間縮短至半，用時19分鍾就到了“工作室”所在的寫字樓底。

    這個地方自租下後我來的次數幾乎可以數的見，所以對這我是既熟悉又陌生……。

    車子停進寫字樓後院的車場空位，然後步行進入了寫字樓體。

    這棟寫字樓是棟不太新的商業樓，當初因為位置和價格選擇在了這。

    組建成立“工作室”是為了“餐飲垃圾處理”能夠有效得到驗證和進展，所以有關“寫字樓”的選擇和定位，就主要把控在了空間、位置和價格。

    有關“工作室”的工作匯總和係統性的研究工作，我全部委托給了老周和一可。

    對於這個陌生延伸出來的行業，我的認真和解讀都還有待提高。雖然有老周他們，可我也得有能夠把控住全局的能力和素質。所以有關工作進展的方案，都需要我做最後的決定。

    也許我大可不必如此周折的重新成立這樣一個“工作部門”，也許我有那兩間店就足夠我安度餘生，或許我該收斂欲望……。

    生命含義在生活述說和引導著向上人始終都不怕困難、也不埋怨自己、也不指責他人、也不會放棄信心、也不會逃避責任！

    偉岸的聲音都能從大格局看到細節定局，我一個無名小卒如果不能正確認識，那我將一事不成！

    從樓下到樓上，一分鍾後我走進了自己堅定不移的信念啟示之所。

    八點四十三分，“工作室”的大家已久就位。不大的空間，在以老周為首的十三人團隊保持著飽滿的工作熱情。他們沒有因為假日而懈怠工作，也沒有因為我的到來而裝模作樣。他們是一群有素養的知識分子，也是一群熱愛事業的有為之士。

    我喜歡這樣的人，不是因為自己學曆不夠，而是他們值得我去尊重！

    “餐飲垃圾處理”是一項需要嚴格技術含量的事業，這不僅僅是資金的問題，而是要做事的決心。

    對於這項我自認為值得的事業，我必須要傾注全部，放下以往的認識充分支持和相信他們。

    事實上，這的情況根本不需要我過多的提醒和給出意見。因為這個團隊是專業的。

    作為投資者和管理者，對這項事業我一直都隻做能力範圍內的工作，具體的工作細節和方案研究還需要他們來完成最後的檢驗和論證。

    老周和一可年前分工行使的工作安排有了眉目，今天我過來就是聽取他們的匯報，然後由我最終拍板敲定。

    經過一段時間奔走和協調，老周通過之前的關係網接觸到了有關部門。而一可經過多方尋找和談判贏得了幾個意向風投商。

    立店之初，有了“餐飲垃圾處理”的念想，到現在已過去了五年。這五年好像所做的一切都是為了這個念想在構思未來。

    說實話，我心沒底……。

    大時代背景之下，全民認知程度一定會在不斷發展變化的進程中提高到全民認識。這必然是一個社會發展共識，也將會成為一個拯救共同生活家園的願望。

    每當我內心充滿不確定的時候，我就會選擇在城市淩晨去最早醒來的環衛工人工作站點。那樣的場景、那樣的味道、那樣的不堪。或許很多人都看到過、也心酸過、甚至決心“從我做起”過，可是天一亮，或者天一黑，人們就隻會享受日子，至於其他都和自己沒了關係。

    我無數見過城市夜落時的心碎，也看到過很多遍的心傷。

    以前我沒有這樣的能力，隻能心想想。現在如願邁出了這一步，可我真的看不到盡頭……。

    生活教會我很多東西，也給了我很多堅強的勇氣和信念。可生活不會告訴誰如何麵對生活！

    大概是我真的成熟了，內心沒有了那的顧慮，也不會再因為不確定和不踏實而選擇性做出其他的調整。事實上，開弓沒有回頭箭，即使粉身碎骨、一無所有，我也要做成這件事情……。

    第一次在生意中選擇生意，第一次真正意義上接觸生意，第一次直接性的掌舵生意全局。很多，很多，很多的第一次總是特別的印象深刻。這就像是基礎一樣，打的好，後麵就順手了……。

    新年第一天參與“工作室”的工作，我沒有特別想要補充和發表的看法。因為這個部門目前還處在初級階段，不需要製度性的做工作部署。

    成立這個部門，我希望整體項目進展開始時能有一個響亮的招牌，也希望辦公區域不再這局限在十三人。

    心透亮的能見度，隻有自己看得清。路怎走，方向怎把控，未來如何規劃。除了我，沒人能夠做出選擇！

    大事業，大格局，大方向。需要我乾剛獨斷，也在迫使我提升智慧，更是考驗我是否具備掌控財富和命運的能力，也在不斷的提醒我不要忘記初衷。

    成事在天，某事在人！

    一個人的力量是有限的，所以我需要一個超規格的人才團隊。而這個團隊不僅僅是企業骨幹，還應該是我的智囊團。

    計劃之初，我就心定了未來事業的思路。我要在傳統商業管理體係內整天出一套自用的分級管理模式。

    就目前而言，一旦有了投資者進入，企業框架就會在懂事會席位和決策上做相應的工作安排。這樣的結果在整個商業運營上一直存在著很多的不便，因為這樣的模式也有很多企業就死在了這樣的模式上。當然，也有很多優秀的企業發展的很好。所以我想的是如何在原有基礎之上調配出更適合我們發現的模式。

    通常的企業內部結構模式顯然不適合我的思路，我要的是懂事會和行政分離模式。也就是說懂事會作為原始股東或者投資者無權幹預企業決策，隻有行政職能具有行使權。這樣一來，懂事會必須存在，行政職能也要設立。

    行政職能，就叫它“行政常務”。依據不同部門和職能分別提名相應的人員擔任，而這其中必須也要有懂事會成員位列。

    這樣的思路還僅僅是個思路，並沒有完整的構架理念。可不可行？現在想，還有點早……！

    滴水入溪，溪水入河，河水入江，江水入海。小聚成大，大聚成事。合謀共創，合力共闖，合心共享。

    未來似乎不怎遙遠，隻是眼下我們還都是一群擁夢的平凡人。要想實現自我價值，還要齊心協力矢誌不渝的堅持下去！

    “工作室”沒有激烈的會議討論，也沒有新一年的工作安排，更沒有和大家商談對策。而我隻能聽了聽老周和一可的工作進展和他們接下來的工作內容……。

    此刻我想到的是，我得親自出馬。不僅要掌好舵，還要讓它航行好。

    先從基礎入手，要考慮換個工作環境。畢竟“門麵”很重要。

    再從名稱著想，要有一個未來前景的樣式。畢竟“名字”很關鍵。

    最後從實際準備，要有一套萬全之策。畢竟這是跨領域摸索，需要具備的條件和後果都得考慮在內。

    聽完老周和一可的陳述，我沒有給出自己的想法跟意見。因為他們工作做的很周密，而且比我專業。

    更多時候，我沒有把參與進來的同事看做是部下，因為從他（她）們走入這個空間的時候，就成了我心中的合夥人。隻是分工不同罷了……！

    老周和一可有屬於他們的工作內容，我也是時候扛起自己的責任了。

    我要做的除了心定的事情，還要在資金籌措和疏通各個環節上下功夫。也就是老周和一可兩個人現在做的工作，我得去進一步完善。

    “工作室”的情況還得等待天時，現在大家能做的還是整體規劃的可行性分析和匯總。

    因為很多實際數據和技術性的細節依然需要大家做詳細的考量。

    我自己做過一些了解，有關處理辦法的一整套技術性難點就不是一天兩天能做完的。當然，這首先是基於整體項目落成定位之後才去考慮的工作。可現在這個問題也需要進一步驗證。我很清楚，這次不是開兩間飯店那容易，也不會正好有那多的好運。光就資金一項，就夠顛覆我的三觀，更別說其他。

    心有準備，是做事人該有的基本心素質。不論結果是否如願，努力去做就會有所收獲！

    結束了在“工作室”的工作了解，老周和一可送我到電梯口。我跟他們說

    “前期工作咱們書穩。”

    老周笑了笑沒說話，一可說

    “東家，你就放心吧。”

    我笑著看了看老周，老周說

    “電梯來了。”

    我走進電梯，老周說

    “我知道，你心有數。”

    我看著老周和一可，說

    “我也知道，你心也有數。”

    一可奇怪的看看我然後又看看老周，然後老周笑著鬆開擋在電梯感應處的手，說

    “新年快樂！”

    老周就是這個人，比我年長，也比我沉的住氣。更難能可貴的是一身的正氣。

    一可也不錯，年齡不大，學識卻很廣泛。她也是個正直的人。

    和這樣的人一起工作會很舒心，但是得給予足夠的空間和信任。

    將來或許還會有很多人加入，不一定每個人都是最合適的夥伴，但是我自己到什時候都要真心相對。也得學會全局思考！

    小成成大，絕不是癡心妄想，更不是心血來潮。而是多年的夙願需要我去成熟的接納和麵對欲望。

    也許，做大事真的很不容易。不僅要體會“義不掌財”！還要懂得“慈不帶兵”！

    生命的路程該是個成大事者的模樣，但我始終放不下良知教會我的為人之理。

    我想，如果有一天需要割舍，我也要把良知擺在前麵……！

    離開寫字樓走到停車場，我看了看時間，上午都接近中午了。

    此刻，“再回樓”和“茶罷樓”應該開門迎客了。他（她）又忙開了……。

    開上車出了寫字樓停車場，然後一路向著“再回樓”駛去……。

    “再回樓”餐飲部今天有婚宴接待，綜合服務區在節假日也呈現爆滿。

    還記得當初選擇的時候心也是不確定的，不曾想現在卻是這樣一副繁榮景象。有時候不說命運，都不成話了……。

    “再回樓”開業到現在，三年時間從未讓我失望過。它給我帶來的成功自信足夠我在城市“騷包”，可我選擇了“清守”。

    我太知道不容易，所以不想去揮霍生命賦予我的使命和責任。然後又有了“茶罷樓”。

    “茶罷樓”經營了兩年，雖有些波折，卻也呈上升趨勢。有點後來者居上的意思。

    遺憾的是少了“聚朋友”，心有些傷感，卻也知足。因為了心如願！

    事業有成，本該安守幸福，卻沒有真心的人一起分享這樣的快樂，隻能自己在孤獨中守候這份家業。我曾幾度懷疑過自己的生命含義，甚至想過逃離。可時至今日我還抱著將就想要簡單幸福。

    生活能給的東西太多，得到的卻很有限。所以珍惜就成了奢望的迷戀……。

    追尋想要的夢想，付出的代價還有多少？我真的不知道，隻知道自己夢寐以求的東西要用割舍才能延續生命的價值……

    從“再回樓”離開到了“茶罷樓”，然後我又一個人去了熟悉的橋麵。

    橋麵依舊如初，橋底下的河流依然冰封著，唯獨我不再是我了。

    是時候了，也該做出決定了。

    時間在變，人也在變。真的該輕鬆的迎接新的開始。

    我隱約感覺到了陣陣疼痛，說不上來的憋屈好像抑鬱症患者似的想要解脫。

    我不知道別人會怎看我，也不知道今後又是什樣子，就覺得心口絞的特別的疼……。

    長時間的一個人，不曉得什樣的毅力支撐著我走到了現在，也不清楚是怎熬過了一個又一個夜晚。就覺得，日子過的真的好快！

    平靜的河麵微風凜凜，陽光暖媚。好似我不懂生活似的，從來都隻是一個過客。

    城市街角多少悲傷，多少離愁。沒人會感受不屬於自己的痛楚，因為屬於自己的選擇本就沒了空閑。上幾日，也就算了……。

    活自己吧，步入中年的漢子。

    愛自己吧，喜歡孤獨的男人。

    信自己吧，想做事情的爺們。

    果敢、堅韌、剛毅、成熟、冷靜、守信、聚義、當擔、孝順。三十多歲男人具備的城府和休養還有執著和大氣。

    擊不誇的心底堡壘，抵擋住了誘不可當城市天空，卻沒有守住陣地。也許放棄隻是種選擇，而離開是為了更好的選擇放棄！

    重合的代價就像起初期望而立之年所成的願望。現在完全顛倒，又要重新開始。

    不斷歸零的生命路途，不是老天有意站台送別，而是新的開始！

    腦海突然想到了“clks”。對！就用這個來命名我的未來。它沒有特殊的含義，隻是時間生命的闡述。

    可以叫它“潤澤”！

    從零開始，雨澤萬方，潤物新生。

    圖標取三人行之手聚，就用我和老周還有一可的手做一個企業標識。

    凝聚的力量是無窮的，從零開始的希望是美好的，加上潤澤有為。未來定是遠行重生！

    晦暗的心空打開了一扇通往自由的大門，小船載著理想駛向了彼岸……！

    靜撕揪心，明目清神。帶著寒風藏在身上的溫存，我向著還沒有完全破碎的“家”回了去。

    新年上午的心願隨心回到了裂縫漸寬的守候，我沒有帶回來悲傷，也沒有丟下感念。我還想和原來一樣，就是好像做不到了……。

    早飯到午飯隔著習慣的腸胃蠕動規律過了時間點，就不會覺得餓了。所以我沒有盼著進門能吃口熱飯，也沒有寄托什家常有的小日子。就是平平常常的趕在了飯點兒過後進門說了聲“我吃過了。”

    家的感覺好像沒有感覺了，就連晨晨和靈兒都覺得有些難耐。可現在，我們都在家……。

    靈兒下午要回學校，我說給她訂票，她說已經訂好了。我就隻說，一會兒去送她……。

    晨晨今天不用去學校，她也不想去興趣班，想和我一起去送她小姨……。

    秦語在家忙著收拾自己，好像要出門的前奏……。

    我進了家門，家的味道並沒有改變。大家都隱藏著不願意再說的心事想著這一天會是一個好的開始。

    我習慣了這種生活情形，真不知道有一天真的離開會不會不適應……？

    看著收拾行李的靈兒，看著跟在靈兒身後的晨晨，看著進出臥室的秦語。她們三個人都在忙，隻有有一個閑人……。

    靈兒常來，我對她很是感激，每次她走的時候我都會給她拿點生活費，或者買點她需要的書籍，或是給她帶些吃的用的。

    學生的生活相對簡單，卻也並不簡單，因為遲早也要麵對生活。

    靈兒是個有家教的孩子，她本就不缺錢，所以給她拿的生活費也並不多，就是我的一點心意。她也從來沒有拒絕過，好像有意把這種好意延續到了正常的哥哥妹妹的情感上頭。

    我記得妹妹上學的時候，給她幾百塊錢，她總是樂意接受，並且還不說謝謝。

    一家人就該是這個樣子，因為生活已經夠假了，所以靈兒就不願意再那虛偽了……。

    我喜歡靈兒的性格，她隨性，不做作，而且還很有才華。

    我希望晨晨長大了也和她一樣，真實、簡單、快樂……！

    家雖然氣氛僵硬，可晨晨還是很開心。我相信，昨晚發生的事情，她一醒來就不記得了。真希望她以後也不要記起來……。

    靈兒的性格影響到了晨晨，她們倆在臥室嘻嘻著快樂，我也跟著心不再憋悶了……。

    不知道秦語一會兒是否能找到快樂，隻知道秦語媽媽好像找到了快樂……。

    有段時間沒見秦語媽媽了，除了打打電話，發發微信，幾乎沒怎見到她。

    我隱約間聽到秦語媽媽有了自己的生活，可就是不清楚她是否過的真的幸福……？

    想起秦語媽媽，總還記得她跟我說過的每一句話。

    現在想起來似乎有些失望，可這不是我能想見的結果……。

    有關我的一切，我該感謝秦語媽媽，可我也想怨她。是她讓我有了選擇的機會，也是她讓我直接麵對了現實。

    我想說，她並沒有給予我多少值得的東西，包括秦語。可我好像上輩子注定要用今生來償還這樣的以為幸福……。

    錯亂的時間安排沒有讓真心的人在一起，卻有了很多難以割舍的相欠。代價，也許來的正是時候……！

    屋子的三個女人讓我又想到了另外的女人。如果沒有遇見她，我到底又會是怎樣一種乏味和無奈……？

    溜走的時間，到了該出門的時候。秦語從她的房間進了晨晨的臥室，然後穿的像參加約會一樣瞟了我一眼就出了門。

    我不想知道她的去向，但願她能感受到新年第一天的希望……

    靈兒拿著行李箱拉著穿好衣服的晨晨來到客廳，我起身穿上外套，靈兒說

    “不著急。”

    我抬手看了看表，說

    “過去正好。”

    晨晨拉起我的手，說

    “爸爸，那咱們走吧！”

    我笑了笑，幫著靈兒拿上行李箱，說

    “要不咱們送你小姨去學校再回來吧。”

    晨晨高興的說

    “好呀，好呀。我長大了也要上大學。到時候你們都得送我。”

    靈兒拉著晨晨出了門，我關上門。靈兒笑著按下電梯，說

    “晨晨快點長大，長大了爸爸就享福了。”

    晨晨不理解的看著我和靈兒，靈兒說

    “晨晨，以後要聽爸爸的話。”

    晨晨好像懂了似的，點了點頭，然後讓我抱她。

    我抱起她，電梯也上來了。

    我們進了電梯，晨晨親了我一下，然後就趴在我肩膀上不下來了，也不說話了。

    靈兒見狀，摸著晨晨，說

    “真長大了。”

    我笑了笑，說

    “是長大了。”