誠、敬、靜、謹、！曾國藩老前輩總結的五字真言影響致遠。能夠悟透，既是大徹大悟之人！

    而我所能體會到的卻隻是自己三十歲過度到四十歲的經曆感悟……。

    人生智慧需要不斷的學習領悟和充實心生，而履行承諾，是必要承擔代價。

    誠、敬、靜、謹、，是活世修為和智慧的人生悟性。那大道至簡，悟在天成！

    活著的人圍繞生活踐行的理想信念是不甘心的人生旅途，小成或是大成選擇正確和正確選擇是麵對生命的重要意義。

    也許每個人都可以選擇簡單的生活，或者簡單的選擇生活，可是沒有公平絕對的天命使然又會要人去做自己該做和想的做事情。

    頓悟人生路，需要在挫敗中堅守一份履行的承諾，不要總覺得是在為別人努力，而是要為了努力去了的別人。

    別人沒有定向，可能是他，也可能是她，還有可能是親人或者是朋友。

    我大概還沒有那偉大的心境站在舞台上闡述個人的觀點，但是我可以在自己小範圍的成就點亮少數的燈光。

    我做不了無名燈塔，但希望可以照亮人生……！

    每一段的人生經曆和選擇都是自己做出的決定，做出選擇以後的經曆需要調整的是自己，需要去實踐履行的也是自己。無論代價如何，終是要去麵對的生活事實！

    三十六歲的年齡，走過了成家立業的人生期望，現在卻要重定生活信念。我有些沮喪，也有些難過。但這一切都是我自己需要履行的人生麵對。

    嚐過心慌的迷茫，感受過成功帶來的信心，體會過生活賦予的責任和擔當。三十六歲，或許還很年輕。還有很長的路要走，還有很多的事情可以去做。

    雖然現在不能比擬那些商業大佬，卻可以從那些人的身上讀到很多非凡的意義。

    過去不成熟的自己聽不進去正確的引導，總是一味的認為站在高點就王者。可當回過頭再去讀的時候，會突然發現自己特別的幼稚。

    麵對家庭和事業，並沒有多少值得在意的人生選擇。我還不夠大氣，也不夠沉穩，更不夠寬容。也許我已經努力了，但是做的還不夠好。

    反思，不斷的總結和歸納自己的弱點。徹悟，及時調整和培養自強信念。履行，主動承擔和麵對選擇的責任。

    站起來，丟棄遺漏風俗，高唱凱旋之歌……！

    移位軌跡即將駛向兩個陌生，屬於自己的那條卻還要回到原位。

    適時修正，順時調整，承載的責任還需要繼續履行……！

    或放生，或被放生。時間在動，生活也在進行。唯獨自己還在昏迷。

    每經曆一段痛的領悟總需要些時間緩和，及時內心強大，足夠從容，也還需要靜靜的等待，等待生命故事的頁頁相隨……

    從家門到了地庫像被輸走的一大半精力，我有些疲憊，還有些失落，真的很想找一個人靠一靠，可除了自己站起來，沒誰可以依靠。

    挪著軀體慢慢走到車位，才發現車子開不成了，於是我又慢慢挪出車庫，在小區外頭叫了一輛車。

    冬晨沒有活動，短短的幾步卻很吃力，走了一頭虛汗。

    在小區外頭車庫出入口等了五六分鍾，然後坐上叫來的車先去了醫院。

    不常來醫院，很難想象醫院人多的特像趕集……。

    集中在門診和就診區域等候的人群各種各樣，大家都在忙著看病拿藥，或者辦理住院。

    對於醫院這個地方，很多人並不陌生。大概是太過直接，或者又很現實，所以也很少有人願意來這個地方。

    說起醫院，最先想到的應該是健康。有關健康的話題很多，可沒有輪到自己，或者沒有發生到自己身上的時候，健康從來都是題外話。

    有人說，沒事兒得時候去醫院走走、去火葬場看看、去殯儀館瞧瞧、或是去陵園串串。

    沒有人生目標，感到困惑的時候，這些地方能不能是重拾信心的場所，除了自己大概不會有人知道。但是我知道，人在選擇死亡的時候會很幹脆，隻有躺到病床的時候才會知道生命的脆弱。

    早知現在，何必當初。人生其實沒有太多的選擇，或者留給每個的選擇很是有限。所以真愛生命，珍惜時間，也是履行責任的義務！

    在醫院掛了骨科和皮膚科，然後我九排隊等候就診。

    估計是有過從醫的經曆，部隊時候也經常帶著戰士去醫院，所以對醫院我並不陌生，也不會厭煩，反而有種親切感。

    從小心中就有個夢想，當一名醫生。可是不知怎，走著走著夢想就消失不見了。

    我使勁兒想原因，發現當醫生的夢想不是小時候有的，而是步入社會以後有的願望。

    我小的時候有過很多夢想，幻想過很多未來從事的工作和以後的生活。可是我的夢想全部都是幻想，沒一個人真的去努力過。也隻有想走出村子，參軍入伍，實現了夙願。之後就一直在夢想和現實之間徘徊不進。

    夢想的願景或許和命運有關，所以我也就很少談夢想了。現在覺得理想才是我要去努力的方向。

    三十幾歲的人早該成熟的有個樣子，可時常想起自己卻還沒有個樣子，甚至有時候還很天真。

    不知道是童心未泯，還是沒有熟透……？

    等後就診的時間，我聯想到了很多關於實際的問題，也想到了接下來要麵對的事實。

    婚姻注定是場鬧劇，離婚是必然選擇。應付的代價就是淨身出戶，拿出五千萬結束這場鬧劇。

    或許秦語隻是開個玩笑，並沒有真的要五千萬。可是，我當真了！

    失敗的婚姻，事業也要跟著落敗。眼下，四處籌集資金顯然是杯水車薪。隻有一個辦法可以解決問題……。

    如果當初沒有遇見秦語媽媽和秦語，我不可能這快就有成就。一切因她們而起，我想結束這一切也應該從源頭入手。

    出售“再回樓”和“茶罷樓”，保留產權。

    這個想法很大膽，也很敗家。

    可是，這就是我自己的選擇！

    蒸蒸日上的事業，就要破碎的家庭。二者真的不可得兼，可是舍其一就會動根本。

    也許還有萬全之策可以來應付失落的婚姻和即將落地的理想事業。可好像，我沒得選擇！

    錯過就不能再錯了，也不會再有類似可以錯誤的選擇了。

    三十六歲周齡，麵對家庭和事業決不允許隨性而為，需要一顆豁達和果敢的感恩之心決定和梳理中年有為。

    選了生意初成改變命運的路途，以為一輩子隻要做好一件事情就足以告慰不白活的靈魂軀體。然而生意是無形無聲的使命載體，它不單單是積累財富的利器，而是幫助和實現共享價值的生活向往。

    當我們聽到過有錢人不在乎幾個億和對錢沒有興趣的闡述時，我們看到的是站著說話不腰疼的言論，想到的是不懂有錢人的世界。

    我們在很多時候總認為有錢放屁都有一定的道理，總認為沒錢就不配很多很多。

    可當真的擁有了財富，起初為了錢去拚搏的人多半是守不住財富。隻有那些把事業當作事業來做的人到最後真的擁有了財富。

    生意是無形無聲的，財富也是聽不見看不到的。隻有真心，永遠都是摸得著的！

    我不懂生意經，也沒有讀過商用管理，更沒有了解過ba。我的學識和眼界帶動的思路很窄，觸角延伸的也很有限。我需要補充，也需要開闊眼界，更需要靈動觸角。

    “讀萬卷書不如行萬路”，古老的概括容納了實踐的真理，也闡明了成長要點。

    以前我該說沒有心境和時間遊走，我也常覺得不該涉足圈子太深。從今往後，我會有很多的時間跟空間去履行生命周期賦予的使命價值！

    棄子圍城，家舍難離。任何時候的決定從來都沒那容易，任何時候的選擇也從來沒有那簡單。

    要走的心總是在最後時別難離，要從的事也總是在最說不出口的時候陷入兩難。

    人到底能帶走多少東西，又能解救多少人。我突然發現，我連自己都拯救不了……。

    傷痛伴著心痛，醫生給出的診斷證明也隻能緩和輕微的病情，要想完全恢複不留傷疤，時間也未必經得住檢驗！

    一係列檢查過後，醫生根據我的病情給開了些藥。因為隻是瘀腫，皮膚也隻是輕微燙傷。所以不需要住院觀察。倒是得按時來醫院打針！

    遵照醫囑，我在醫院先交了費，然後取上藥找到門診部靜脈注射室。交費單和病曆遞給值班護士，護士看了看，然後讓我配和她先給我處理了一下傷口。

    傷口處理完，塗抹上藥膏，然後我就被安排進了輸液室。

    輸液室的人還挺多的，看上去好像感冒的居多，有外傷的好像隻有我一個人……。

    我找了一個空位置坐下，沒過一會兒，另外一個護士推著擺放著藥品的推車停到了我旁邊。

    護士向我核對了一下姓名和病情，確認無誤後，護士按照先後順序給我掛上了吊針。

    打吊針的時候特別無聊，盡管注射室有電視機，可還是會覺得無聊。倒是挺安靜的，除了有家人陪著的病人和偶爾咳嗽的病人會發出聲音，注射室的其他病人都很安靜。

    我特想知道他（她）們在想什，可我懶得去猜。因為我自己想安靜會兒，卻有很多事情不停的湧現在腦子頭。

    無非就是點家事和工作上的事情，我怎就放不下呢？

    不知道是因為打點滴真的特別心閑，還是我得自己看著藥瓶兒？

    醫生給開的藥量是三瓶液體，都是用作消炎的藥品。醫生囑咐，最少連續注射三天，否則沒有效果。

    靜脈注射，在我的記憶中特別有限，我也非到萬不得已絕不會來醫院就診。

    身體真的是革命的本錢，沒有一個好的身體，任何事情都是空談。所以，愛惜自己也就是愛惜生活。

    懂得的道理實在是太多了，可很多時候總是抱著僥幸心對待健康……。

    胡思亂想的思緒清空了堵在心口的糾結，每一次我都是這樣在時間慢慢調息著自己的心態。

    好的心態，才會有好的精神狀態。保證了自己的身體健康，也才能如願履行責任和義務！

    傷病恢複看來還需要些時日，這幾天也正好放話出去，我也可以借病避一避……。

    說實在話，我真不知道該怎麵對大家。我太知道夢想碎了，比賺不到錢要難受。

    起初帶著大家想讓大家都看到生活的希望，現在我自己先行選擇了退出。他們該怎安排？該是我要做的頭等大事……。

    生意轉讓絕非戲言，畢竟這不僅僅是我一個人的店麵。

    店員們把所有的信任交給我了，他（她）們也把希望全都寄托在了我身上。

    確實有些突然，真不知道他（她）們會如何看待我……？

    也許我又想多了，不該這婦人之仁。可我這心，就是特別不暢！

    我得想個萬全之策，無聲息的做好這件事情，至少不會出現“聚朋友”的劇情。

    有過一次舍棄，其實最痛的還是我自己。至於店員們，他（她）們並沒有丟失夢想，隻是換了個環境而已……。

    我想，我得找一個有心人，還得把實際情況都寫進合同。除了老板換人之外，其它原有的人員和製度，以及通過我們驗證得來的經營模式都不能變。如果違背，或者不能接受，我將選擇放棄。

    當一個人活著不再是為了自己的時候，生命價值和生活意義也會隨心從善。

    我相信，會有更合適的人來接店的……。

    如日中天的事業，現在選擇放棄，雖有點功成引退的意思，可作為生意人卻該視作愚蠢行為。

    決定已經做了，即便流言四起，或者我投入的事業失敗，我也無怨無悔。

    因為，我想做點事情……！

    大決定得用小動作，不能在圈內直接喊話，得從外圍放聲。

    腦子迅速過了一遍開店這五年來認識的人，可沒有一個合適的……。

    想來想去，有一個人很合適。他不僅是外圍人，而且社交廣泛，為人正直，重要的是他能知道我是下定了決心。

    這件事非老周不能，也隻有他最懂我的心思……！

    看著藥瓶，還有一點第一瓶就要滴完了。我按下呼叫器，護士就來幫我換上了第二瓶。

    第二瓶滴上後，我通過手機微信跟老周談了談我的意思。

    老周果然是老周，他沒有祥問緣由，隻向我了解了店鋪實際經營情況和我想多少錢出手。

    店麵經營情況擺在那，誰都看的見。可該多少錢出手，我還真沒有考慮過……？

    之前酒桌上我找人做過評估，光是“再回樓”和“茶罷樓”的產權就早已過億，更別說基礎設施和如日中天的買賣了。

    我之所以不出手產權就是因為這個原因。畢竟，我算是半個生意人了。

    除去兩間店的產權，就按現在的經營情況，還清之前的貸款和承諾給秦語的部分，應該還可以剩下一部分讓我落成“餐飲垃圾處理”項目。

    粗略估計不可以是一廂情願，老周建議我找專業的評估公司和會計事務所進行評估匯總。

    這些我也想到了，除了具有市場驗證之外，還得通過律師起草合同，另外交易時還得請公證處進行公示。

    我的意思老周明白了，他的想法我也清楚了。接下來，除了等待，我們倆就得分頭進行這項工作了……。

    這件事是我的決定，也是我自己的事情。原則上保證大家的利益不受損失，還能延續大家的基本利益分配，這回我就獨斷專行了……。

    坐擁億萬資產，也許可以隨心所欲。可我總覺不踏實，事實上所謂的財產根本就不是現金流。或許再過幾年，情況會大不一樣。可是現在，一切就好像兌現代價似的要去履行承諾。

    一無所有時，盼著能有片光景。擁有了當初想要的，又想著簡單幸福。現在又要重頭開始，卻沒有期望，也沒有念想。隻是心有些難過，有些不舍……。

    安靜的注射室不知道會不會有人猜測我在想什，也不知道會不會有人關注到我的存在。

    孤獨的生還者走過了三十六歲周齡，一個個難以入眠的猶新夜晚陪我度過了很多個煎熬的美夢。我好像把命寄托到別人身上，可是我隻能像從前那樣學著先扛起小事兒，然後再擔當重任。

    完全剝離一次依托別人的注定代價，往後履行的人生使命就隻有自己了……。

    一個人盯著高過頭頂的藥瓶，看著一滴一滴的藥水流進血液，注射室恍然間就隻剩下了我一個人。

    我對了對表，發現都已經快中午了……。

    滴完最後一滴藥，看著空氣推著液體快走到手背的時候，護士進來幫我拔了針頭。

    我用手摁著棉球，跟護士說聲謝謝。護士說了聲，不客氣。然後向我交待了一下醫生開的口服藥。

    仔細聽完護士的叮囑，然後我拿上藥就出了注射室。

    臨走時，護士說

    “這兩天，盡量不要食用辛辣刺激性的，最好是煙也不要抽了。”

    我衝護士點了點頭，然後轉身挪著腳步先去了躺衛生間。

    上完廁所，我約了一輛車，目的地是“家”……。

    下午還得接秦語媽媽，於是我上了車給阿蘇打了個電話。

    阿蘇跟我也有五年了，工作上一直都是兢兢業業。他用實際行動換得了我應該給予的部分。可自從因為慧敏的事情之後，他整個人狀態就不如從前了。雖然我找他談過一次，可他好像變樣兒了。

    也許阿蘇還很年輕，還有他需要經曆的人生成長。

    阿蘇的身上也讓我看到了店員們的狀況，我想大家其實或多或少都會發生或存在類似阿蘇的情形。

    或許讓大家在人生路上多次選擇和經曆，並不是什壞事情……。

    回家路熟悉又很陌生，我總以為守住家用心就可以了，可是一切並不能如願履行。

    坐在後座，看著城市的迷失，我感覺到自己責任重大。除了自己的家庭和事業方向，我還同樣承擔著作為兒子的責任。

    父母現在身體狀況良好，但也大不如前了。雖說有哥哥和妹妹分顧，可我也不能總把自己該敬的孝心轉嫁給他們。所以我能做的還是給哥哥和妹妹一些自己能夠彌補的愧欠。

    哥哥在村子沒什大的變化，我除了在物質上做些彌補之外，就是給侄子的未開做一個承擔……。

    妹妹在孕期，狀況一切良好。對她，雖然安排了份工作，在生活上也能稍微照顧。可是更多時候的生活還需要她自己去感觸。

    家的親人們還在熱火朝天的發揮餘熱，盡管他們年齡大了，可他們並沒有因為自己的年齡而放棄生活的希望。

    兩個舅舅和姨姨，他們以後的出路，我也得考慮在內。至少他們現在做的事情，以後也得預留下來。

    當一個人不再是一個人活好的時候，很多人和很多事都需要自己去承擔起責任，並且還得履行好承諾。

    自家的事情還算完整，就是不知道秦語和秦語媽媽會是怎樣的態度。

    想到自己選擇的婚姻，我唯一能夠覺得平衡的麵對就是承擔起自己該承擔的代價……。

    婚姻和事業一團糟，還有那多人也在看著我，他們有認識的、有不認識的、還有熟悉的和不熟悉的。

    社會關係中，除了親情就屬友情。而朋友或是同學、戰友，在很多屬於自己的人生範疇之內並不能起到多大的作用。他們中有是真性情的人，也有看熱鬧的人，還有羨慕嫉妒恨的人。無論他們如何看待，都是人之常情。畢竟坐在一起喝喝酒、吹吹牛，是樂趣無窮的交流方式。

    由人組成的社會生活方式，每個人都在履行著自己所要承擔的責任和義務。在這其中，也有些人值得用心去交，他們也都在用最真誠的方式履行著感恩的回贈。

    付出需要代價，而每一次付出不計代價成本同樣也會收獲等值，或者超過自己付出的回報。

    生活中好多東西是真的預計不到的，也無法提前預知。所以幹脆做自己心底最幹淨的事情，就是對自己最好的交待！

    圍繞生活展開的生活，其實並沒有特別複雜的邏輯思維，都是簡簡單單的生活感享……！

    感受著生活最真實的部分，“家”的前方又到了需要去麵對的生活選擇。盡管我已經做了些努力和準備，可我的“家”卻要從最初的緊張變成往後的自由。

    我很想就這樣下去，就連最卑微的身份我都通過自己的能力選購了一處盼望已久的家園。可是那處房子卻承載不了我的願景。

    以為的生活不是以為的生活幸福，變成了一種想要逃離的人間禁地。不曉得“婚姻是愛情的墳墓”出至何人之口，隻覺得我是個自掘墳墓的勞命人。因為，一切本就是可以看的見的盡頭……。

    索性做個了斷，放生一線希望。再也不去糾結，也不去念想。

    回家的腳步挪搡著軀體朝著不是自己努力得來的房子走去，心中陳年已久的卑微，在這一刻好像釋然了心中不能消散的久久憋屈。

    該如何，又要怎樣？都在心有數！

    拖著蹣跚的步子回到家門口，剛要掏出鑰匙去開門，房門突然被推了開……。

    我詫異的後退了兩步，朝門看去，隻見秦語媽媽說

    “剛在陽台，看見像是你。”

    看著秦語媽媽，我說

    “您不是說下午回來？”

    秦語媽媽看著我，推了推門，又趕緊讓了讓，說

    “快進家吧。”

    我左手扶著門框進了家，秦語媽媽關上門說

    “去醫院沒？”

    我脫了外套，瞅了眼客廳坐著的秦語，然後說

    “噢，去過了。”

    秦語媽媽好像有些歉意，她神情不自然的說

    “飯一會兒就好。先去坐會兒。”

    我看了眼秦語媽媽沒說話，然後她就尷尬的去了廚房。

    秦語媽媽突然提早回來，我想大致情況秦語應該跟秦語媽媽談過了，想必她們心也該有了數。

    刺破婚姻可以有很多種方法，守護婚姻的方式除了真心卻別無他法。

    我和秦語之間源起何由，秦語媽媽和秦語應該最清楚。她們之間的秘密我也曾想去窺探，可我最終選擇了尊重。

    現在，秦語另有身孕，事實是與否於我而言不是重點，關鍵是她們知道我知道了。

    其實我一點都不想知道有關讓我做出選擇反應的真相，不是我心存芥蒂，而是我太想遵守當初的承諾。

    是是非非，真的說不來清楚，我隻覺得像一場夢一樣玄幻……

    始終保持安靜的房子沒有因為秦語媽媽而擁有生活感知，倒好像比原來更安靜了，而且還很冷靜……。

    躲在書房，我沒有忍住護士的醫囑，抽了一支煙。

    借口緩解煩惱抽煙是不誠實的表現，說是孤獨也不理智。我抽煙，是因為我喜歡煙的冷靜！

    坦然麵對生活，我沒有想太多複雜。因為原本就是單純的選擇……。

    成人的世界，需要一顆聖潔的心去解讀變化著的時間節點。無論結局如何，做出了決定就該履行！

    家庭生活是這樣，工作方向也是如此。

    停留在書房的冷靜，我聽到了時間跳動的旋律，它帶我到了一秒接著下一秒的生活故事頭……

    我在書房整理著電腦上的資料，秦語媽媽敲門走了進來，她說

    “飯好了，媽給你端進來吧！”

    我著急的站起來說

    “我出去吃。”

    不知怎地，那聲“媽”突然叫不出口了。

    看著秦語媽媽無奈轉身的神情，我覺得自己太不像話了……。

    母親永遠是偉大的，因為母親天性具有一種特殊的卑微。好像隻要孩子們一切安好，母親可以付出一切。

    秦語媽媽身上有著多數母親的慈愛，就像我的母親一樣！

    和秦語之間的生活偏差，隻是我們倆個人的選擇。不想因此攪亂家人正常的生活秩序，可家人從來都是最牽掛的親人。

    該用理解的視角去看待？還是持保守的心態去解讀？或是不聞不問不參與其中？

    挺難的，真的很難。難到無能為力，最後也隻能等時間遺忘。

    時間真是個好東西，它能讓你在痛的時候，稍候體會輕微的疼痛。也能讓你在不痛的時候，麻痹掉痛的知覺。