……所以為什要找這篇當假更新！

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    從老舊的書架上翻出高中的日記，在好看的本子上留下的塗抹痕跡，以常人所嫌棄的字跡和此刻看來頗為矯情的詞句，於曾經漫長的壓抑書寫夢想中的世界。

    關於文字，實在是持之以的幻夢。當我是個少年，當我是個懵懂未開的人，我便知道自己或許將一直堅持下這個夢想。但來慚愧，這份堅持並非任何命運的感召，隻是閑來無事和同學聊起自己在作業本上寫了一個故事的開頭，她向我要去，次日午後，學校的某段圍牆下，她對我，你的“有一種讓人想看下去的力量”。

    如此而已。

    那我們是站在圍牆還是圍牆外呢？她是否真的了這段話，亦或是後來誰的評價被我移花接木，都已經無關緊要。我隻記得那一的陽光極好，在她那句誇讚後，整個世界都仿佛熠熠生輝。

    我徹底地相信了這個評價。

    並非我如何尊敬這位同學，僅僅是收到誇讚的喜悅，讓一個沒什機會受到讚揚的人，忽然間在平庸之中多了一份意義。

    在此之前，我從沒想過自己未來的模樣。然而從那一刻起，一種非同一般的感覺忽然出現。

    或許我將成為一個不一般的人，一個。

    作家。

    於是轉瞬之間，我就越過了迷惘期，朝著臆想症開始進發。

    關於出名之後如何自處，當時都做了種種規劃。要是有人太愛我的作品進而對我的生活產生騷擾，那就搬去海邊，朝海的方向必定要是落地窗，清晨海風吹動窗簾，陽光滿室，我從睡夢中醒來。

    此等幻想最開始遭受的襲擊的部分在於海風，據那絕不是令人愉悅的氣味。我搬往海邊的設想暫時告一段落。其次我升入了高中，比起初中的閑適，高中的壓力實在是大了一些，不，大了許多。

    大了許多意味著時間被積壓，高壓下的我更是作息紊亂，幾乎沒有規劃全然亂寫，於是每個晚自習都是我似乎揮灑想象力的時候。

    那時候我最好的朋友告訴我，老班經常趴在窗外偷窺，她曾經在寫完一篇日記後驚恐地發現窗外有張臉。這件事給了我很大的警示，但這雙手似乎不受控製，總要在本子上點幾個人名，或是編幾句台詞，才能寫得下作業。

    我每都在想這些東西，覺得自己腦海有一個的世界。那時候我並不覺得自己的想象有多可笑，隻覺得自己是如此特殊的存在，當旁人隻會埋頭讀書的時候，誰能知道我這顆腦袋竟想著那多有趣的故事呢？

    是的，我是如此真的人，現在想想仍然覺得無比可愛。高中的我像是活在夢，那個夢有充足的氧氣，隻要吸一口，都覺得精力充沛無所畏懼，就算我和同學們一起過著極度高壓的生活，我仍然要從空閑抽出一切可以抽出的時間將那個美夢描繪一番。

    畢竟那時我堅信著自己的非凡，但那時候似乎有了隱隱約約的預感，在閱讀到好的作品時，不僅有欣賞，還有一種無法明的失落。

    當中二的人發現自己並非獨一無二時，那種恍若從空中墜落下的失落。

    後倆我又讀到了安慰的句子，不必苛求結果，隻要以我筆寫我心，便是最好的結果。他們，無論如何，一定要堅持夢想。

    無論如何，堅持夢想。

    於是我在日記本的背麵悄悄寫下：人生有夢不覺寒。

    這個冬很冷。

    幾乎是08年之後，我見過雪最多的一個冬。漫白雪飄飛的那個下午，我縮在電腦前碼字。背陰的房間很冷，人生也很冷。

    若是再有當年的中二，我大概會想自己是一個充滿了冷氣的人，我已經很久沒有覺得開心了，似乎年紀越大，情緒波動的閾值也越高，我許久沒有經曆過太大的起伏，隻覺得人生是如此的無趣而漫長。

    在這漫長無趣人生下的我，亦是如此無聊。

    我已經被莫名磨去了心性，或許我本來就是沒有什夢想的人。人生著實奇怪，我偶爾回憶從前，除了敬佩還有一絲羞恥，真不敢相信自己竟然做了那久的夢，非要堅信自己是與眾不同的一個人。

    網文寫手如過江之鯽，我是這群鯽魚得了懶癌的那一條。有時候會忽然想要努力地遊一遊，瞻仰一下所謂的龍門，但想到自己要不斷努力，還要變成鯉魚，就覺得實在是有些艱難。