曾經一年一度認為，成為一名公務員，過安穩的生活，絕不是我一生的追求。

    如果在人生之初，早已知將來了了，早已知結果，早已知自己的德能，還能否能夠坦然過一生？

    有人質問，我也曾疑惑，讀了那多年書有何用，隻為了一個安穩的工作？從此開始十分平淡的生活？

    我想讀書大概是為了擁有一份超越社會平均的崇高思想，可獨立，可辯解。

    康梅，就像你，讀的書多，氣質就是不一樣，公共場合偏於安靜，發言時直戳重點，邏輯清晰，做起事情專注度高，又不會大吵大鬧，學習能力又強，接受新事物能力也高。這就是讀書的魅力，你我為什那喜歡你。

    我哪有那好啊。

    還有一點就是，你也不覺得自己是個美女，更不覺得自己有多牛掰。

    一個人肚子有多少墨水，在眉眼一見而知，男女皆是。有才情的人聞上去都有一股子致命的吸引力，不免感歎道人還得多讀書。

    活得糊塗也是開心，活得迷茫就困惑了。或許每個人到了一定年齡段都會覺得迷茫，迷茫的是突然就不認識自己了，不知道自己想要的是什，忘了夢想，忘了喜好，隻是被時間追趕著，被別人的話語推波助瀾著，一長大，周而複始著細胞的更新，過完一個又一個的七年。

    好像在恨時間太快，實則恨自己懶惰、不投入，所有的碌碌無為不都是自己一手造成的嗎？

    我就這樣被時間推著，走到了半生，結束了學生時代，步入職場，仿佛一切均在不經意間完成。

    家離單位五分鍾車程，走路的話要半時，每每他們問起，知道我是本地人都很羨慕，回到家鄉和父母一起，是一個人越長大越覺得重要的事情，不是離不開爸媽，而是想多陪陪他們。

    剛入職的那些日子，下午下班我喜歡步行走回家，看著忙碌的人群從隔壁大樓湧出，巷到點就燃起香氣，鈴聲響起，孩子們從學校三兩成群的跑出來。

    出去四年的我已好久沒有靜靜地這看看這些大街巷了，生我養我的故鄉，有太多動人的難以割舍。

    那時在想，一個正常歲的人該在這個年齡幹些什，過什樣的生活。卻不有何成就，在芸芸眾生智商情商平衡的社會，在一個悠閑宜居的城，該過什樣的生活呢。

    像我這樣，上班，學習，寫作，下班，偶爾約約三倆好友。這平鋪直敘的寫出來似乎都有些混日子的嫌疑，你卻不知我內心多踏實。

    我挺羨慕兩種人，一種苦心孤詣的女博士，智商文商上的徹底自主，另一種是新婚燕爾的女人，對人間瑣事國家大事充耳不聞，全然隻照顧自己的丈夫和感情，可我現在似乎正處在這兩者間，略顯尷尬，既無可讓自己專心致誌攀登的高峰，又無枕側之心愛之人。

    或許某些困頓不在於是否達到自己所想的高度，而是因為杞人憂的自我討伐。

    情到深處人怎可能不孤獨，我也不是沒有去找過他，隻是我不想提起，回想起來難免心疼，那時看起來莽撞卻又如此懦弱的自己。

    大三上學期時快結束時我去了上海，去了最接近他的地方，半月前我就做好了這場旅行的計劃，在十分忙碌的年終計劃了很多豐富多彩的活動，其實隻為見他一麵。

    可我還是沒有勇氣開口，盯著那個要來的電話發呆。

    在飛機上，關了燈，那是我為了他才經曆的旅程。思緒萬千，我想這多年或許他就是這樣來回奔波於家和學校，在旅途遇到的每個人，看到他的樣子，如何與他交談。

    在上海的充滿老味道的街道，在清淡的常德公寓前，在人來人往的街頭，或許他呼吸過同樣濕軟的空氣，在繁華的夜，或許他曾迷茫過，走在他的母校，多期望轉角不期而遇。

    那些和他那近又那遠，我心猶豫飄忽又難過，感歎人生短暫逗趣又唏噓。

    他已經成為我無法碰觸的藏在心底的秘密，聽到別人談論他的名字都會恍惚好久，原來忘記這難。

    不得不承認對他的思念與日俱增，盡管我怎用忙碌掩飾，將感情轉移，將他的一切離開我的視線，不敢再去打聽關於他…

    可我知道我騙不了我自己，卻也無能為力。

    和他再麵的場景我腦補了一千遍，用盡我所有的能力，浪漫的不浪漫的，他笑的或他不理睬的，想以朋友的身份，想告訴他我對他沒有非分之想，時間之快無暇顧及，隨著我的旅行結束告終。

    讀完《芳華》，我突然很怕老去，我怕再次見麵彼此都是中年，他沒見過我的可愛之處，我沒對他傾盡微笑，那會是種如何的世紀遺憾。

    我也念舊，也難過。可我不知道他在哪，有誰陪伴，快樂與否，關於他的這一切一切，事實上都與我無關，我必須讓自己接受這個現實。

    我的確沒有一點資格去打擾，我唯一能做的就是壓抑自己的喜歡，索性就此順其自然了。

    他在這世界的某個地方度過每一，開心或者壓力，我在這世界的另一個角落，日複一日的思念，以前帶著悲傷，現在帶著祝福。

    以前覺得《好久不見》這首歌很矯情，現在聽起來鼻頭一酸，旋律淚崩，字字戳心。

    我來到你的城市，走過你來時的路，想象著沒我的日子，你是怎樣的孤獨。

    如果時光反複，如果知道會有這樣心痛的一，我不知道我會不會在遇見之初還能夠輕易放下，可那時我也不知道是不是隻能默默等待下輩子。

    命運弄人，你若有你的人間煙火，我的悲喜也會有容身之處嗎？可能本該可以相濡以沫的，就算做個知心朋友也好。真的有些擔心他會忘記我，我自私的希望自己在他心有一點點位置，是喜歡的，是欣賞的。

    明明不得已的放下，明明已經無欲無求，但是在這個寂寞寒冷的日子，在這奇奇怪怪的年輕時光，在全城跨年的歡美氣氛中，在換乘車站的人來人往處，覺得自己如此渺，如此懦弱，那顆強大的內心在一個未知的你麵前崩塌。

    活在這樣難以自拔且獨一的感情消磨盡時光，留在人間為誰心痛。

    從我得知自己考上的那一刻，我窩在房間，默默流淚，無聲哭泣整整一個多時，我知道那意味著什，我會無比接近他。

    我大概在這心路學會最多的就是釋懷，在不能放下的可能學著看輕，在可能再次遇見的明好好活著。

    可能一切思想的羞恥感都源自於沒有答案，而那個讓我心碎的答案不知所蹤。

    忙碌的日子就這樣過著，一個多月了，也不知何時能有機會接近，可我也幾乎要漸漸愛上這種生活狀態。

    這一個多月，和不少企業會計成了熟人，見我都會打招呼，她們有的喊我周老師，有的喊我周會計，莫名有點開心，能幫助人的感覺竟然這好。

    8月8日，我被通知下周一臨時調入監察室實習。

    監察室負責紀檢監察工作，嚴肅又端莊，在反腐敗鬥爭十分激烈的如今，這個部門起到了十分關鍵的作用。當我周五得知被借調後，十分欣喜期待，特地去買了低跟高跟鞋。

    鹿師傅問，“你爸給你找關係啦？”

    “怎可能？我很喜歡現在的工作呀。”

    至於為何突然被借調，我也是一臉不解。

    這也是我第一次進入幻想中的辦公室，科長把我領進來，房間在08，“人跟你們領過來了”，老科長看著我，“周好好幹”，和監察室科長寒暄幾句便離開了。

    房間三個人，張科長，五十來歲的大叔，徐副科長，總是笑眯眯的大姐，還有1年入職的文哥，看起來都十分和藹，對我來如此全新憧憬。

    “我先自我介紹一下，我叫周櫻喬，9年，是今年新入職大學生之一。大學畢業於山東財經大學金融係，喜歡讀書、寫作，我家就住在書香區，希望各位領導同事能對我工作的不當之處多多包容。”完這些在我心已經反複過很多遍的話，臉微微發熱，我實在不擅長表達太久。

    科長點點頭，“我們都知道你，來，坐。”

    “這次把你調上來主要是我們要搞一個‘道德講堂’主題活動，聽人教科你大學時是團支書，又是話劇社的成員，希望你能參與進來幫忙出出點子。”

    我有了自己的桌椅和電腦，信息中心的同事，以後等正式分配到樓上科室，這台電腦就將一直跟著我。

    吃飯時我問徐姐，為何選我上來呢。

    問我還記不記得剛入職時大廳科長讓我們幾個寫的入職感想。

    我點點頭，的確是有這一回事，我寫了一晚上，滿滿六頁，還擔心自己的想法太多會被笑話。

    你寫的很認真，分管局長看了很喜歡，恰我們這缺一個擅長寫作的人，我們就都不謀而合的選了你。

    我笑，心想，果然人的每次出場都必須被重視，否則不知哪次你覺得無所謂的就悄然聲息地決定著命運。

    第二我就出了策劃稿，寫了廉政短劇，獨白劇，同時為了讓大家盡快認識我們新入職的三隻，還專門寫了一首詩，每人一段朗誦出來，希望能因為新穎而有所突破，既然做就做出成績。

    科長和副科長滿心歡喜，連連誇著90後的創意，當即欽定我和文哥主持，還選好了演員，單位平均年齡不低，年輕人就那幾個，一有活動全部衝鋒在前。

    我們幾個年輕人終於有機會在工作之餘接觸，大家一起排著話劇，頻頻笑場，我們幾個歡樂極了，那是一段我比美好的回憶，更是浪漫生活的開端，我還要和這群人要整整交手一輩子呢。

    單位186人，大叔占四分之三，除了特征很明顯的之外，我幾乎都要認錯，鬧了一些烏龍。

    記得有次乘坐電梯，實在想不起同乘的大叔姓什，就聲地，“周科，您好，哦…不對，是夏科，不好意思哈。”

    他笑笑，“沒事。我跟你姓。”

    趁著在辦公室還有空閑時間，我就守著通訊錄不斷的熟悉這些人和他們的名字。

    “道德講堂”當，全場坐滿了人，放眼望去一片深藍色，二樓多功能廳瞬間莊嚴肅穆。

    “你緊張嗎？”我問文哥，看他駕輕就熟，一臉輕鬆，好生羨慕。

    “也緊張，不過想想在座的各位沒人在乎我們的緊張，也就緩解了。”

    確實，沒人在乎我們的緊張，他們隻會讚歎我們的落落大方，我不停地心安慰。