如果情緒太容易被人影響，靈魂便是不獨立的，都多久了，我應該學會把複雜的想法好好收納。

    陽光肆無忌憚的穿透際，迎接金三的橫幅掛滿了樓內外，頗有開國盛世之感。

    這座樓建於001年，那時候好多年輕人拍結婚照都把這座當時宏偉的建築當作背景，誰成想，十幾年後，11層的這座樓成了周邊最矮的，也是最熱鬧的。

    我的這份新工作太過無趣，也太過承擔責任，即接觸不到納稅人，也找不到成功的目的，總之枯燥又乏味。

    月7日上午十一點多，金三組第一次來我局蒞臨指導，太過突然，我們是事前都沒得到通知。

    蔣雪無就跟在金三組領導的最後，一進大廳所有女生的眼光都被最後的他吸引。

    我沒想過，和他這樣毫無防備的又見麵了，因為工作，莫名其妙地，手心滿是冷汗，笑容有些發抖。

    我們趕緊站起，他看見我朝我笑笑，整個大廳他認識的似乎也隻有我，但我們全部都知道他。

    等金三組領導和副局長以及幾位科長交流之際，他和我聲著話，好似一見如故。

    “沒想到你們大廳人這多，太辛苦你了。”

    我心顫抖著，佯裝鎮定，搖搖頭，“挺開心的，係統很好用，界麵也好看，現在我使用金三很熟練了。”

    “昨下午我們去了另一個試點單位f局，他們是選擇性的錄入，壓力不大，找到的問題不多，你們挺拚的。”

    他就像是在和一個老朋友話，而我生怕自己出錯。

    “我們科長為了加快進度，要求加班錄入，我最近沒有九點之前回過家。”

    他似有些心疼，“你家住附近嗎，之前我家就住在這後邊。”

    我知道你家住這附近，我路過無數次，也進去溜達過。

    “我家住在二實東邊的書香區，你為何不考我們局呢？”

    “我父親一直在市工作，大學我們家就搬到市了，方便些。”

    “實話，我沒想過你會考公務員。”

    “父親想讓我出國深造，去年恰逢市局招兩人，機會難得，母親希望我能試試。可能一切都是命中注定吧。”他笑笑，似有感懷。

    “我知道你是一中的學霸，高中我見過你，不過那時隻能遠遠看著你。”我不好意思地，也控製不了自己想要和盤托出的衝動，我多想讓他知道我三三兩兩的心事。

    “其實我對你也有印象，好像是和你撞在一起過，是不是呀。”

    我看著他的眼睛，有一些不可思議，一瞬有些詫異。

    “我耳夾掉了，是你幫我撿起來的。那時我高一，你高二。”

    “確實有印象，你樣子好像沒怎變。”

    “哪有，我高中那土。你才是沒變，還是那男神。”

    “別笑話我了，現在是個技術宅。”

    “等金三正式上線你們就要被載入史冊啦。”

    “你也是功臣。”

    還有好多話想要在這不斷悸動地氣氛傾訴，可惜時間已接近飯點，幾個領導要走，雪無跟在後，“要走了。”他聲地。

    “拜拜。”我依依不舍。

    “拜拜。”

    留在原地望著他離開的背影，人群的心動，漂浮著，隨他的腳步一起漸行漸遠。

    再次遇到他，和他開始話，有種動人是潺潺流過心的。所有的暫時計劃和堅強拒絕都黯然失色了，他的聲音他的呼吸他的抑揚頓挫，把自己心底的純真都喚醒了。

    一切都如此地慌張，又不告而別，我多怕他看出我的慌張。

    我瞬間恢複了理智，這輩子絕對不要他知道我的心事，全世界都可以，唯他不可以。

    輸了人，也不能輸了陣勢和腔調。

    可我今竟還是素顏，連口紅都沒塗。來也怪，入職初期每打扮得都十分精致，眼線眼影睫毛膏，眉筆口紅bb霜樣樣不少，越到工作忙起來，便什也不顧了，我曾設想過的必須要充滿戰鬥力的這半時竟是素麵朝。

    我不知道他的印象深刻意味著什，或許他隻是個記憶力很好的人，能清晰濾過遇到過的幾十萬人。也或許，是當時的我太糗，隻當作是一個笑話。

    雖然我多希望，在他心我的出現是驚喜，是可愛，是宿命，偶爾在累的時候想到我仍會會莞爾一笑。

    我才發現自己是如此的孤獨，我腦海就隻他一人，一個我愛著卻不能愛的人。

    不禁想起婁燁在《頤和園》的台詞：

    “人其實是願意孤獨的。

    人也是願意死的。

    要不然為什偏偏與最心愛的人作對，

    為何對眼前的一切漠然，

    而去注目永不可期的事物。”

    我曾讀不懂的一段話，在一份感觸後也豁然開朗，有時候還是自己太看不起自己了。

    很快我局也在內網發布了“市局金稅三期工作組蒞臨a區國稅局測試指導”的動態。

    照片金三組領導和我局領導正對著電腦指導，照片靠右側的位置是我和蔣雪無。

    這是我和他至今唯一的合影，真是個有些戲謔的故事。

    我們在照片形容輕鬆，好像老朋友，所有看到這張照片的人或許都不會有什感覺，普普通通的工作交涉，他們卻不知，這透露著我蕩氣回腸的全部。

    我把照片下載下來，存在u盤留作紀念，心的人在打著架，一個心疼我，一個在罵我愛的卑微。

    清明節轉眼到了，爸媽帶我去了姥姥姥爺的墳頭。

    沒有知時節的雨，卻有滿腹心事的愁思。

    十年生死兩茫茫，轉眼我也不是那個稚嫩果敢的短發女孩了，那個還有姥姥姥爺疼愛的孩。

    突然就感覺生活中丟了一件很重要的事，我站在這，略有雜草的墓碑前，一年一年，我好怕我被遺忘，直到有一變得…我會被認不出了。一個人，要有多痛，才能放下過去深埋記憶，重新開始。

    還記得他們走的時候，我那時才真切感受到，從今起，我徹底失去了。

    失去了重要的人，失去了自己的童年，因為我不過也就擁有這些，豈不是失去了一整個世界。

    因為要長大，因為這世界的故事要流淌，因為晝起夜浮不可停止，因為世紀要來，因為不可避免的相聚分離重蹈覆轍。

    之後每每看到麵帶皺紋的老人，端坐著，皺著眉看向遠方，忍不住想起曾經炕頭的老人，我多羨慕你們、心疼你們。

    這樣寫著、想著眼淚也會不自覺的流下來。

    自認為是一個笑點低淚點高的人，遇上好多欺負人的事，眼淚硬生生憋回去了，什事還不能咬咬牙扛過去呢。

    白酒撒向碑沿，一縷風將燒焦的紙屑吹向遠方，把我們的思念吹滿整個森林，山頭也在歎息。

    姐姐們一個個結婚了，會帶姐夫來看你們，可是你卻不能再發聲，同樣不能參與…我未來每一個喜怒哀樂的日子。

    至今時常夢見，偷偷哭一會，不會和任何人，人前嘻嘻哈哈善解人意，人後才發現自己也挺脆弱的，我也才會這好好對自己，對的起愛我的人被辜負的這段時光。

    望著草野風吹生發呆，滿眼是過去的吵鬧歡笑，烙在我記憶深處的不敢輕易翻起的，不是什感地泣鬼神的愛情、也不是什失敗落榜焦慮地度過某段時光，而是那曾經一度我不在意的有你們在的日子。

    就好像陽光一如往常落在井的懶散樣子，木門前吹過老鍋煎魚的味道，我和姐姐侄子們帶這些零食回到炕上打牌。

    如今再落落大方的行為舉止，飽讀詩書侃侃而談的樣子，也是從在田間抓螞蚱、和一群孩子偷番茄的日子後度過的。

    誰還會在意在地上打滾沾滿泥土的造作，誰還會溫柔掩護，誰還會把你一點點的成就高高舉起，誰也不知道我經曆了什才像如今這樣。

    我從不在這冷冷卑前什，我隻能麵無表情，我想你都懂。

    人逝後，回想他的一生，大多好壞各半，幫過的人至今會惦記感激你，愛你的人選擇性遺忘你做過的一切錯事，生前眾口難調人言可畏，所以真的不要太在意別人怎看你。

    隻是怕，當一切戛然而止的那，你自己還有遺憾嗎，還有未來得及的孝順，沒有再用心一點的工作，沒有再善良一點的對待那些可憐的人，多過什多餘又傷人的話呢，酣暢淋漓的生活又虐待了自己的身體，原來草草打馬走過的竟是如此荒唐。

    這一生，至少打算開始愛的時候就用力一點，分別的時候不要過多掩飾就讓痛徹心扉淋漓盡致。

    人生來得快，去得也快，每人短暫彳亍在這世上，才有了這個偶然而必然的世界。

    我最打不過的就是時間，哪怕知道自己總有一要投降，可還是追著跑。

    我還做不到足夠有胸懷，真的，忘卻我試過並不是幻想中那容易。

    像刺青一樣抹掉的事情，寫出來都感覺像被榨幹了心的痛，一切都回不去了，所以除了珍惜當下別無選擇，今後日子還要體驗更多，我還要仗劍走涯，可這都是我的，獨一無二的，任何人都無法左右的。

    即使不可避免的變老，那也要做一個慈悲為懷善良和藹的優雅老女人，還要繼續一路走在失去和得到的替換，一個人有錢有權沒什了不起，但是有魅力可以。

    人生，從自己的哭聲開始，在別人的淚光結束，這中間的時光，就叫做幸福。人活著，當哭則哭，聲音不悲不哭，為國為民啼出血路。人死了，就讓別人灑下誠實的眼淚，數一數，那是人生價值的珍珠。

    這一刻，地安靜。