夜無聲：“回隱喻故事，我們再回看一下四大支柱，【一致親和】給我們提供一條寬闊平坦的大道，讓我們快速達到【目標】。在過程中，我們要不斷【觀察】外界的車流，以防撞車或撞人，然後【靈活】地調整方向，車速。總結成一句話就是【親和是出發點，目標是終點，過程中要隨時觀察隨時調整】。

    接下來，我們看一下溝通的五大場景：溝通、服、談判、辯論、演講（注：五大場景的化分是根據馬東出品的《好好話》）。先來溝通，此處的溝通是狹義上的溝通，是撇除後四種場景下的溝通。溝通的過程中要【傳情通思避衝】，也就是互通各種的思想觀念和傳遞感情之用，同時避免引起相應的衝突。我們都聽過蕭伯納的名言:‘你有一個蘋果，我有一個蘋果倘若你有一個蘋果，我也有一個蘋果，而我們彼此交換這些蘋果，那你和我仍然是各有一個蘋果。但是，倘若你有一種思想，我也有一種思想，而我們彼此交換這些思想，那，我們每人將有兩種思想。’可見如果沒有衝突，溝通將是一個雙贏的事情。但如果發生了衝突，可能會發展成對罵互撕，這時依然在傳情，不過傳的就不是什好情了。

    所以溝通中表達就很重要了，我們在觀察對方以回應，同時對方也在觀察我們做回應。我們要盡量避免引起對方阻抗的行為與言詞。我們的話不能讓對方覺得羞恥、自尊下跌、或者增加對方的焦慮。一但我們讓對方感受到這些，他的反應隻有二種：一是否認；二是攻擊（含先忍下來到累積到某時爆發攻擊）。最近這些年，國內發生多起校園凶殺案，我們撇開其它不論，這些案件背後，定有表達所引起。可見有意或無意羞辱他人是可能帶來殺身之禍的。對於那些本來就自卑的人，我們留心觀察和措辭，不要讓他感到自尊下跌。在我們平時的溝通中，我們盡量要做一個發光體而不是一個黑洞。所謂發光體就是別人和你溝通後感覺很舒服，得到滋養，而黑洞呢，則是吸取一切可吸的能量，讓別人感到很累。請記住，溝通首要目的是傳情，如果不能傳好情，我們寧願不溝通。溝通中過程中情緒的權重也要放於觀念的權重之上，先處理情緒，再處理事情。

    如果溝通中遇到你有一個自認為良好的觀念，但對方並不認同，這時的溝通就變成了服。服和溝通有些不一樣，溝通的效果取決於雙方，而服的效果取決於對方，也就是服有沒有效果由服者控製，但由被服者決定。也許有些人會認為服就是洗腦或找出一個竅門方法，讓你聽我的。這時我們的預設前提【溝通的效果取決於對方的回應】就非常有用了，它告訴我們每個人都有選擇權和決定權，我們要做的就是去引導對方看到更好的選擇，並選擇它。當然服也是有方法的，在莫提默·j·艾德勒的《如何聽，如何》一書，他歸納了亞士多德的服三要素：人品、理性和感性。人品取決於你的信用，如果你經常騙別人，恐怕你得花亂墜，也沒人信你，所以人品是服當中的首要因素；理性取決於你的邏輯架構和見識；感性取於你對人性的了解，對價值需求的把握和共情能力。

    如果服發展到雙方為了各自的利益都想要服對方，那就演變成了談判。談判是在不同中尋找共同，以致雙贏。談判不像服那樣效果隻有被服者決定，談判的決定權回歸到雙方，這時就看誰有主控權。搶奪主控權就成了談判的重中之重。主控權由【我要】【我不要】【你要】【你不要】四要素組成四分局。當【我要，你要】時，這時溝通一下就搞定；當【我不要，你不要】時，這時沒必要會談；當【我要，你不要】，這時的主控權就在你方；當【我不要，你要】，這時的主控權就在我方。比如，你要造手機需要一款高性能芯片，但隻有對方有，而造手機又不至你一家，那你就沒有主控權。反過來，你造的手機超級暢銷，芯片公司有n家，這時你就擁有主控權。所有的談判無非是通過各種途徑拿到主控權。

    當談判談不到一塊，變成各有優劣，互不服氣，就變成了辯論。如果談判是【求同雙贏】，那辯論就是【求異保我】。我想大家都看過辯論賽，辯論的結果由誰來決定呢？並不是正反雙方，而不是評委來定。所以辯論的核心點不在對方，而在評委，隻要你讓全部的評委中的大部分認為你比對方強，那你就贏了。而讓全部評委中的大部分認同你，就變成了演講。而演講是一對多的服。