當敲下全書完三個字時，我在電腦前愣了好久，以至於我都沒有更新自己還不知道。

    我記得當初一個作者朋友和我聊時：

    書寫完了，我總感覺自己失戀了，就像每見麵的女朋友突然從生活中消失，很難受。

    我那時候還笑話他，沒出息，結果我自己到了這一刻，才真切的明白這是種什滋味。

    《絕望遊戲》用一年零兩個月寫了整整0萬字，不加百度等盜版閱讀，全網將近一億五千萬點擊，成績對於我自己來，已經相當不錯。

    可惜的是，這一年多的寫作時間，我總會因為自己的性子而犯各種錯誤，特別是作者最忌諱也是最容易招黑的錯誤，更新問題。

    因為更新問題，我看到一個又一個的老讀者離開，看到一個又一個的老讀者，從摯愛變成了唾罵。

    在這，我要向所有曾今包括現在還支持我的讀者朋友們道個歉，對不起！

    我寧采臣始終不是個優秀的作者，更不是一個優秀的人。

    我總是想著要努力變得更好，結果卻因為種種原因借口，變成了失信的口頭承諾。

    有時候，我寧願看到滿屏的粗俗辱罵，也不願看到失望二字。

    現實是，我的確讓大家失望了。

    每次看到書評區有讀者幫我話，然後被群起而攻之，被罵，被誤解，我心都萬分愧疚，或許你們的堅持都是因為不甘。

    你們不甘自己喜歡的作者這被攻擊，你們不甘自己被那多人欺負，心想作者總有一會像英雄一樣，站出來和你們一起唇槍舌劍，保護你們，證明自己不是他們的那樣。

    事實是，你們喜歡的采臣，沒有你們想象中那偉大。

    我沒有理直氣壯，是因為我真的沒有更新，我沒有反駁那些罵聲，是因為我真的曾今失信。

    我時常覺得，自己不配你們那多人跟我晚安。

    我憑什？

    就像實體書背麵上印的那行字，遇到你們，我可能花掉了自己所有的運氣。

    在寫書的這段期間，我收獲了很多，當然也失去了很多。

    一年多，我經曆了很重要的幾個階段。

    我記得四五月份，那時候書才剛剛一百萬字，也是成績最好，讀者最多的時候。

    那時候的我遇到了一段感情，結果是我自己沒有珍惜，我失去了可能我長這大自己最愛的一個女生。

    即使現在，我每次想起離別時的那個古鎮細雨，心中還是會隱隱作痛。

    這也是為什，我在中間有段時間，寫的特別亂。

    我心都明白，隻是已經沒辦法挽救。

    我對不起所有支持我的讀者們！

    我竭盡全力的控製自己，調整自己，做了很多事情想要讓自己重新振作起來。

    我去了沙漠體會荒涼，去了武裝禁區體會戰爭滋味。

    接下來的日子，我長達八個月，甚至到現在，我每晚睡覺時間最早也是淩晨四點。

    我的抑鬱症越發嚴重，一個人呆在家吃泡麵，半個月不見陽光，這是真的。

    作者在你們眼是光鮮亮麗的角色，可現實是你們無法想象的。

    最後沒辦法，我隻好回家一段時間。

    可能大家都不知道，我身為作者這件事，我所有的家人和親朋好友都不知道，他們都還以為我在上海公司當著穩定的ui設計師。

    一個二十幾歲的壯年男生，平白無故的回到家，整不工作，也不怎話，要睡覺要盯著電腦，好吃懶做。

    本以為家是避風港，結果第三，就遭到了父母在內的所有親戚的批度大會，要求我迅速回去工作。

    我沒有解釋什，扛著黑眼圈一個人背著電腦，再次離家。

    那下著瀝瀝細雨，我在聽《一個人的朝聖》，我記得很清楚。

    我一度有幾次想過放棄，不願意再寫下去。

    這也是我最難熬，最折磨的那幾，我整都會被噩夢催醒，看時間才六點，我也隻睡了一個時左右。

    人在落魄無法看清自我茫然失措的時候，仿佛身邊所有人都是你的敵人，都在攻擊你，你像個刺蝟一樣，卷著身子靠在角落瑟瑟發抖，眼黑睜著眼。

    很慶幸，即使我變得如此不堪，依舊有很多的人在默默的安慰我，鼓勵我。