我從小是一個長的很秀氣的男孩，峭拔的雙眼皮，消瘦的臉，兩隻大眼睛炯炯有神，清澈透亮，像極了北極星。

    整個人瘦瘦的，一副弱不禁風的模樣。就好像一個常常被男孩子欺負的小女生一樣。

    我不愛熱鬧，準確點的說是害羞。這一點好像更像是女孩子。我不願意見很多不熟的人，在他們麵前感覺渾身不自在。甚至不願意見很多遠方的親戚，我也很少給他們拜年。

    我的那些長輩們倒是很喜歡我，盡管我很不喜歡他們。我幾乎從來不去人多的地方，總是一個人靜靜的呆在自己的世界，享受獨處的時光。

    之所以說小時候的我有點像女生也是因為我喜歡一些女孩子才會喜歡的一些很文藝的東西，比如我小時候愛寫一些不知所雲的文字{詩或者抒情散文},愛看一些女生才會看得文藝的書籍。

    因此，我的朋友不多。真心朋友，隻有一個。大多數時候好像隻有自己一個人靜靜的呆著。

    我真的不願意提及他，但是寫這個東西不提他不行。每一次提及，我的心真的會很疼很疼。如果說回憶是一把把鋒利無比的劍，那我每一次提及，就會像是被萬箭穿心而過一樣的疼痛和難受。

    他就是王石。我最不願意回憶起的人之一。

    因為我真的很對不起他。。。真的很對不起。。。

    我們在很小很小的時候就已經認識了，好像那個時候我被別人欺負了，他主動過來保護我。我感激他，之後的事情已經記不清了，或者說是不願意去記清。

    我怕自己一旦想起那些我們之間的無數的美好時刻，自己瞬間就會崩潰。我想要是有一種可能，他和我一起當兵，一起上戰場，他一定會為了救我毫不猶豫的替我擋子彈。

    就是對我這好的一個兄弟，卻在九歲那年，因為我的懦弱和無能，在我眼前永遠的消失了。。。

    我的胸口此刻一陣一陣的。。。

    那是他九歲生日的那一天，我們到常去的野外去慶祝。一起野餐，下河捉魚，一起爬山。這是他最後做的一件事情。爬山。。。

    兩個剛剛滿九歲的小孩子獨自到野外去爬山，現在想來是一件非常危險的事情。但是對於九歲時候的我們，這卻是一件非常有趣的事。我們剛剛滿九歲，你們說我們懂得什。。。

    人生就是這樣，自己當初做的某些在當時的自己看來很有趣的事卻變成很多年後最無聊的事情。就像小時候我們會覺得打卡片、玩玻璃彈球、甚至於是在地上打滾都是非常非常有趣的事，在長大後的自己看來會變的多的無聊，幼稚，可笑。

    每個人也一定做過很多在多年後看來，最後悔的事。

    我想當時同意跟他一起去野外，本身就是一件錯誤的事。更無有趣可言。

    他不小心滑落了山崖,唯一值得慶幸的是他抓住了山崖上的一棵樹。拚命的喊救命，拚命的喊，但是一向懦弱的我能夠勇敢嗎？能夠去就他嗎？

    當時的自己驚慌失措，嚇的滿頭大汗。我想要去救他，真的從心底不想失去這個唯一的朋友。但我的腳就像生了根一樣，根莖密密麻麻的伸展到數百米外。任我如何意誌堅定的要去救人，腳依舊紋絲不動。

    他汗流浹背，幾乎與剛剛被傾盆大雨淋過無異。細密的汗滲透滿全身，再透過單薄的白襯衣顯露出來。在微風中，迅速的蒸發，將整個白襯衣染成淡黃色。

    我依舊紋絲不動的呆在原地，是嚇傻了還是因為懦弱而不敢去，我不知道。我真的不知道。腦子什都沒有，空空如也。

    他依舊聲嘶力竭的喊救命，嗓子已經有一些嘶啞，但是我還是沒有挪動腳步。我的腳無論我如何費盡心力的想挪動，卻都像生了根一樣，吱吱喳喳的往地下延伸，越來越緊。

    然後呢？

    他精疲力盡之後，對我說了句“快走吧，別管我”雖然聲音已經很明顯的嘶啞，很微弱，但是我還是細微的聽到了些什。