他不過不想拖累我，這樣下去我們兩個都會落下山崖。我終於明白，為什那眼神會突然變得暗淡無光。他已經在那個時候決定放棄，不管是為了我還是他。

    我告訴他，“以後的路我不需要他保護了，我們要並肩前行，一起承擔。”但是他卻要放棄了。

    我緊緊地握著，一直沒有鬆手。那眼睛突兀的出現了一種深深的自責。她在怪自己。

    “你有沒有想過我，如果我真的放手了，以後誰來保護我誰來陪伴我走過那些漫長的黑暗的路。”我嘶吼著。“不能放棄，你想我以後一個人每天生活在噩夢當中，做一個每天都會被噩夢驚醒的人嗎？”

    他頓了一下，我看到了希望。努力著，試圖把他拉起來。

    但是我的力氣真的不夠，我僵持著。他應該是感覺到了我不可能救上他來，於是輕輕地說一兩個字“歇會”，很輕很輕，但是這近的距離我怎能聽不清呢。

    我放鬆了警惕，然後他用盡全部力氣用力一掙，那隻手就這樣活脫脫的從我手滑了下去。

    在空中，我看到了你的笑臉，天真無邪。你在生命的最後時刻，還在用自己的笑臉來告訴我，“生活中的很多不如意，要笑著麵對，笑著解決。沒有我在身邊，要照顧好自己，再也別哭了。你要很開心很開心的活下去”寫到這我又一次落淚了。

    那隻在我難過時拍著我肩膀給我安慰的溫暖的大手，那隻在我失望時給我鼓勵的溫暖的大手，那隻在我受人欺負時保護我的溫暖的大手，在那一刻就這樣從給我手落了下去。

    我眼睜睜的看著最愛我的人從我手中永遠的消失了，不見了。。。永的消失了。。。

    那個最愛我的人和我最愛的人，在以後無論多久的時光中，都在也不會出現了。盡管我知道以後可能還會有很多很多愛我的人，但是我知道不會再有誰像他這樣愛我了，不會再有誰像他這樣對我好了。

    心的這個位置誰都替代不了了。

    我眼睜睜的看著一個很愛很愛自己的兄弟，為了不連累我而落下山崖。那種揪心的痛我這輩子都不會忘記。

    我一個人一屁股癱坐在地上，一聲不吭，一聲不響。麵無表情的靜靜地癱坐著。我原以為自己會有無數的眼淚，但是在那一刻，我一滴眼淚都沒有了。麵無表情的靜靜地坐著。

    我們曾經以為真正的傷心一定會有無數的眼淚。

    原來，等到自己真正傷心的時候，竟然一滴眼淚都沒有。

    我想要哭，但是哭不出來。欲哭無淚，我想，這是悲痛的最高境界了吧。

    我坐了很久很久，就到我已經忘記了時間的存在。因為沒有了你，整個世界對我來說都是毫無意義的。至少在那個時候的自己看來是的。

    我難過的已經感覺不到了時間。一直等到我們的父母找來。。。我後來常常在想，如果我們去的不是我們父母常常帶我們去的地方，而是一個完全陌生的野外，我就那一直的坐著，一直坐著。

    然後在某個夜黑風高的晚上，有一群餓著的狼，把我吃掉該有多好。這樣我就可以去陪你了。

    我相信時間是偉大的，可以使人淡忘掉很多很多的事情。我更加相信時間在偉大，也比不過人的真正的情感偉大。

    有些事情原來真的是自己一輩子都忘不掉的。即使自己很努力地去忘記，記憶偏偏植根在頭腦，揮之不去。

    就像我忘不掉你一樣。我以為經過這多年，自己應經漸漸地將你淡忘掉了。但我寫這個小說的時候，我才突然的發現，原來自己從來就沒有忘掉你。從來沒有。那個看似短短的幾分鍾的事情，卻在經曆了這多年的歲月的洗禮後，我依然能夠很清楚很清清的記得。

    有很多很多的事，原來不過是被自己遺忘在頭腦中的某個小小的角落。不忍心觸及罷了。那些剛剛我還說自己記不起的事情【自己不願意去記起的很多事情】在這一刻全部湧了出來，溢滿了整個大腦。無論我願不願意去記起。