他為我揍人那之後，我們之間似乎又回到了以往的平靜。

    隻不過，不一樣的是主動疏遠對方的變成了兩人。

    我不明白為什他疏遠我，但我也不會在靠近他。

    這樣安安份份的要臨近畢業。

    我母親受老一輩觀念的影響，一直嘮叨著讓我畢業了之後和我哥哥一起下海經商，接著要給我相一個門當戶對的精明的女人。

    我終於受夠了。

    忍了那久，我單純的以為我可以漸漸戒掉我對那家夥的貪戀。

    可是這個癮永遠也戒不掉，我的遠離隻不過是把這種需要變得更深，更明顯而已。

    高考結束那，我直接告訴我父母，我不喜歡女人。

    我喜歡男人。

    但我沒有告訴他們，我喜歡的，隻有一個。

    不出所料，我那軍人出身的父親把我打了個半死，而我那個精明能幹的母親已經把我踢出了戶籍。

    他們這做，是因為家還有一個長子，所以絕不允許出一個同性戀敗壞這個家的名聲。

    我不在乎，反正他們都不理解。

    他們不理解我的這種感覺，到底有多折磨人，他們不理解我對那人到底有多難以割舍。

    那晚上，我帶著僅僅十塊錢離開了我住了九年的家。

    而我不打算告訴那家夥發生了什。

    就這樣，讓他忘記我好了，不要再見麵好了。

    在街上遊蕩到淩晨著，我已經打算好之後該怎做了。

    我要離開這個城市，去外麵找商機。

    我應該，不會想要回來了吧·······

    我開始漫無目的地散起步來，每一個地方都是我和他一起留下痕跡的地方。

    最後，我站在曾經和那家夥一起捉螢火蟲的田野邊問著自己。

    可以做到嗎，我可以離開？

    可惜，我並不是就這樣離開。

    我再次偷偷回到了那個不再屬於我的家，心翼翼地爬上了三樓，進入了我曾經的臥室。

    我拿走了一張照片。

    那是一張我偷偷拍下來的，那家夥的照片。

    拍攝地點是在那家老咖啡店，那個時候我們剛初中。

    照片他正捧著那個瓷杯，有些驚訝和靦腆的看著鏡頭笑。

    那，咖啡店擺放的是火焰百合，那花就擺在那家夥的身邊。

    不知道為什，我總覺得這個家夥格外的適合這種花。

    帶著這張照片，我離開了。

    從此，我就要一個人，在另一個地方沒有這家夥的地方，為了死而活著。

    莫名的諷刺。

    這就是人生？

    這就是我的那些情感永遠不能重見日的人生？

    人為什要活的這累。

    我隻不過是愛上一個人而已，為什要被看不起。

    我嘲諷的笑了。

    比起愛過的人，那些永遠不會愛的人才是最可悲的。

    隻可惜，他們永遠不知道自己錯在哪，或者，他們不懂。

    他們不懂，愛根本沒有什對錯。

    ········

    來到新城市的我立馬開始不要命的賺錢。

    但在外麵一點點從最底層開始掙錢，真的比我想象中的困難很多。

    因為我沒有大學文憑，隻能拿著個普通高校的畢業證磕磕碰碰的到處尋找適合自己的工作。

    我曾經在大街上過過夜，也曾經因為和流浪漢強地盤，而被他們的團體通緝排擠。

    這些事情想想也覺得不可思議，我當時竟然忍下來了。

    快遞員，牛奶工，群眾演員，服務員······

    不同的店，不同的地區。

    我一共換了五十八份工作，有段時間我一下來可以打四份工。

    可我也再也沒有和那家夥聯係過。

    其實我也不打算再聯係了。

    我覺得，我可能已經走出了那家夥的迷宮，時間和分離已經讓我變得不再在乎他了。