那地鐵站來了好些發廣告的姑娘，我怕製止不當被她們圍攻，措了半辭終於鼓起勇氣上前，你們猜怎著？我衝她們掏出工作證（這時高潮來了），我兜的一堆零錢順勢而出，被風刮走。於是姑娘們高喊，警察叔叔掉錢啦！然後滿世界幫我撿錢，我石化在一堆漫飄零的“毛票”和熱血奔騰的姑娘中，顯得格外悲壯。

    上次也是下雨，一對情侶打架打到了派出所。我一看，好家夥，女的被打得眼角青了，滿臉淚痕，男的還若無其事地托著下巴看手機。我對男的：“你一男人怎打女人？”不料女的先冷笑起來：“打我？就憑他？”我：“那你臉怎了？”她：“姐這是下雨妝花了！”這會兒那男的抬起頭來，拿開托下巴的手：“警察同嗤（誌，漏風），我牙掉了……”

    一次晚上巡邏，忽見站台上一大胖子很可疑：寸頭，黝黑，挺個啤酒肚，戴墨鏡，凶神惡煞的。我上前一問，發現竟是一孕婦，孕婦：“姐們兒以前是玩兒搖滾的，留寸頭好些年了！”我：“那您大晚上戴個墨鏡幹啥呀？”姐們兒一甩頭：“不戴墨鏡不成啊，要不一上車，別人瞅見我眼神就非要給我讓座！姐可不是給人添麻煩的人。”

    和預審的同學聊，他那去拘留所做筆錄把他氣壞了。我，拘留所不都是一般違法者嗎，能有什困難？他，別提了，是一婦女不識字，筆錄特難做。可氣的是同學一邊做筆錄她一邊摳腳，她半她不聽，還反問：哪條寫著這屋不許摳腳了？同學騰地站起來，指著身後的大字：“看見沒？坦白從寬，摳腳從嚴！”

    一次在地鐵，一老大爺喝多了，我扶他等車，老大爺暈乎乎地：“我兒子是娛樂圈的，認識明星，回頭提拔你！”我不用，他拿出一支筆非給我留電話，我攔不住，他又四處找紙，死活找不到，他竟脫鞋把鞋墊抽出來寫上號碼塞在我手，我不拿他就跳腳。後來他終於走了，留下我一個人舉個鞋墊在風中淩亂，而且我發現，附近沒垃圾桶……我們政委特敬業，膽結石發作時還在崗上巡邏，被拉到醫院時疼得大喊大叫。回來我把他的慘叫一，同事們都去看他，他很不好意思。後來，有一次我不心把腰抻了，休了兩，政委在全所會上表揚我：“真是個好同誌啊，腰抻了，痛得鼻涕眼淚的，痛得滿地爬，又爬不起來，褲子都爬破了！”大家都笑瘋了。領導啊，您這絕對是報複啊！

    前中午，一哥們兒衝進來，差點兒撞到我們辦公區的密碼門上！我嚇一跳，問他找誰。哥們兒大叫：“警察同誌，我我我我我我……”我忙過去安撫，沒想到他一把我推開：“快快快快快……”我隻能循循善誘：“別急，報案要慢慢呀。”後來大哥幾乎是跪在門前，終於完整地出了一句：“開門啊，我我我借個廁所……”

    看到《人在囧途》王寶強在機場喝牛奶的鏡頭，想起師姐講過的一件事，覺得王寶強弱爆了。他們有次去某個景區執勤，有個老大爺拎著瓶二鍋頭要進場，師姐酒精危險不能帶，勸了半，老大爺怒了，愣是不顧阻攔“咕咚咕咚”地把一整瓶二鍋頭幹了個底兒掉！最後他暈暈乎乎地看著師姐不話，半擠出一句：“大妹子，可以上粉條了！”

    同事買了輛車，成誇這好那好，倍兒自豪。一次他透過窗戶看見一下班的女同事正緊趴著他車窗往看，後來他問女同事：“怎樣，哥車內飾不錯吧？”女同事：“不知道啊，剛才我跟男朋友玩捉迷藏……”後來，又有一次我們所幾個輔警圍著他車指指點點，他又美了，問：“看啥呢？”輔警們：“哥，我們錯了，剛才在你車上畫連連看呢。”

    朋友，他最窘的一次是開車過收費站忘記付錢，車又過了窗口，隻能往後倒。我，能理解。他，還沒完，倒車時和排在後麵的一輛車撞上了。我，這也沒啥。他，還沒完，後麵車的女司機傷勢太重叫了救護車。我，你倒個車至於那快速度嗎？他，速度不快，隻是當時那大姐正在吃冬棗，剛含嘴就被我撞上，卡嗓子了……一次下勤，在地鐵上一老奶奶見我同事滿頭大汗，非拉他坐旁邊的空座，同事死活不坐，老奶奶很不解，旁邊乘客都警察同誌你就坐唄。後來同事紅著臉：“我痔瘡犯了。”大家一臉黑線。後來我問真有痔瘡？他你才有痔瘡！今早上起得急，一隻腳穿了我媳婦的襪子！他把褲腿一撩，果然露出一個可愛又性感的蕾絲邊兒……同事給一事主做完筆錄，指著最下方跟事主：“在這寫簽名。”事主大筆一揮，寫道：“簽名。”

    剛和同事看走紅的那個趙一銘的一組照片，好些女裝扮相，同事問：“是偽娘嗎？”我：“不是，人家有女朋友呢。”同事嗤之以鼻：“確實很漂亮，但我要是女的絕對不找這樣的男的。”我倆愣了幾秒，忽然覺得有哪不對。終於同事反應過來：“我就是女的，我表達有誤。”我忽然覺得她暴露了什……從朋友家出來，收停車費的大媽找我收錢，我一摸兜，發現錢包落家沒帶。湊了半零錢，隻有五塊，隻好給朋友打電話。大媽：“罷了，應該二十，就收你五塊吧！”我：“不用，稍等我朋友來就行。”大媽：“等啥等，這一會兒都跑了兩輛啦！”我千恩萬謝地給錢走人，心想真幸運！然後上了高速，卡在了收費口……一大早上班來，發現宿舍多了台新的飲水機，高興地想一定是單位發給每個屋的！於是三下五除二拆開，調試，然後去庫房扛了桶水裝上！出門時碰見領導，領導：“我丈母娘買台飲水機先放你屋，牌子買錯了，準備下班後拿到店退了。晚上你幫我搬上車……你怎了，話啊……臉怎綠了？”

    女孩兒真是捉摸不透啊。剛才從外麵執勤回來，臉快給風吹裂了，洗了後跟我們這兒一姑娘借擦臉油，她讓我從她盆拿，是瓶的、按壓的。我抹了一臉，感覺不錯，就是量太少了，可能是試用裝吧，我對姑娘千恩萬謝，姑娘剛開始還特客氣地不算什，但自從發現我用的是眼霜後到現在都不理我。眼霜是幹什的啊？

    地鐵廣場上勤，早上時挺冷，回去加了件衣服，然後發現太陽升起來了，頓覺好幸福！還跟一個問路的大媽聊了會兒，末了大媽警察同誌你真辛苦，然後掏出張麵巾紙給我，我我不累，沒出汗，大媽這是給你擦鼻涕的。

    同事早上到單位一腦門子官司。我問：“你這又是跟誰啊？”他：“跟我媳婦。”我：“你媳婦不是出差了，要聖誕節前才回來嗎？”他：“是昨晚做了個夢，夢見自己加班回家晚了，媳婦開門後破口大罵。”我：“那你也罵她不就行了嘛，夢還可以揍她。”他：“問題就在這兒！我剛要抽她，這時鬧鈴響了！”

    香山上勤，在山下休息時，同事苦著臉：“這好的氣，如果不上勤，還真想爬上去看看葉子紅成啥樣，再拍幾張照片啊。”我聽後默默地掏出手機，查找附近的人，然後點開他們的相冊……同事現在已經看不過來了。

    早上值班室玻璃門關著，一哥們兒從外麵直眉瞪眼地要進來，眼看要撞玻璃上了，我大喊：“別動了，站住站住！”然後邊繼續喊著邊跑去開門，再看那哥們兒已經蹲在地上雙手抱頭：“警察同誌我酒後打人是前年的事兒了，錢已經賠給對方了，對方很滿意，你好厲害這都能一眼看出來，今我來是想問你能不能借個衛生間……”

    下了首《甄嬛傳》的主題歌放到車載p，不料開上車才發現竟然是的有聲讀物，而且超長，加上我開著導航，那主播聲還與導航提示音超級相似：“前方0米左轉”“妹妹們可是走不成了……”“前方限速80”“要耽擱諸位娘娘、主回宮呢……”“您是否在主道上？”“不是我！不是我！與我不相幹！”

    車險客服打電話問我對他們今年的贈品是否滿意，我有了極大的存在感，侃侃而談：“別的還好，但那個抱枕就很成問題。雖然比較結實，也耐髒，但抱在懷有些，枕在頭下有些硬，還有些幹燥劑的味道，而且最關鍵的是一點兒也不卡哇伊！”客服愣了半，問：“親，我們沒送過抱枕，您的是給您的那個大號炭包吧？”

    前給人當伴郎，我辦了一件傻事兒，當新郎敬酒到領導桌時，我拿著兌好白水的酒瓶給新郎倒滿，領導和同事們也斟滿酒，挨個兒跟新郎碰杯，我還挺入戲地勸他少喝些，結果嘴一鬆，了句“心涼水脹肚”。於是乎新郎就此陣亡。

    值班室，看見一姑娘一直盯著我們牆上掛的監控，嘴還一直念叨：“抬頭啊，讓我看看臉啊。”我以為她是丟東西找到撿拾者或者嫌疑人了，再一看不對啊，這明明是實時監控不是放錄像模式啊，於是問她做筆錄了嗎。沒想到她扭頭出去了，邊走還邊：“監控下麵售票機那有個帥哥，先去會會再。”

    同學聚會，發兒見到了他曾經的女神，但當年的激情已不複存在。遙想當年，我為了幫他追女神，數九寒幫他在我家附近訂了十九朵玫瑰，又騎車好幾地給他送去，讓他能博女神一笑。現在看到若幹年後他們如此形同陌路，我才恍然大悟，他還欠我十九朵玫瑰的錢呢，這得多少利息啊！

    同學的轄區有個胖夥兒患了狂躁症，聽見刺耳的聲音就會發病，如果是喇叭發出的，他必須要踹碎；如果是人發出的，他必須要揍人家一頓，所以總和別人發生糾紛。一日那夥子獨自在家，周圍也沒噪聲，但下樓時滿臉的血印和紅腫。同學很詫異，一問才知道他睡午覺時被自己的呼嚕聲吵醒了，扇了自己好幾百個耳光……政委大家都在等我，我一進屋他笑道：“今是個特殊的日子你準備好了嗎？”我沒想到大家還記得我的生日，感動得快哭了，準備好了！政委拿出一遝卡片：“今是愛姐日，如果你有姐，不管是不是親的，就為你姐姐寫上祝福的話語，希望她一生幸福快樂，因為，有姐姐的人最幸福了，我已經寫完了貼在宣傳板上了。”

    剛才來了個女事主，沒多大點兒事兒，但總是哭。問她哭什，她她弟弟剛去世，心難受，老控製不住情緒。我挺同情地勸她：“人有生老病死，你看開些。”她卻一下急了，暴跳如雷地看著我：“你懂個毛！他把我錢都借走治病了，現在人死了，沒人還我錢了，哇啊啊啊啊啊……我的錢啊……”

    剛才在拍照片，準備當作新頭像。照好了給同事看，他托著下巴端詳半，：“不錯，再ius一下就好了。”我一想也是，不能總是那古板的表情，於是做了個呆萌的表情，又是剪刀手又是嘟嘴，問：“夠羞嗎？”同事把手機塞給我，一臉惡心樣：“我的是修！顏！色！先去吐會兒回來再……”