＜壞＞

    前兩日我做了一件壞事。

    也許在上一句話應該加一個副詞“又”，那樣才比較準確。但我一貫認為，人生如此錯綜複雜，好壞參半；人類又如此粗心大意，漠視他物，做壞事是無可避免的。

    倘若我們每做一次壞事就要累計一次，那到臨死時，可能隻有“無數”這個詞才能形容我們做過的壞事的數量之多。這樣一來，仿佛每個人都罪大惡極。這不公平。

    而我對自己所定義的“壞”，通常隻用來形容不可饒恕之事。

    十四歲那年，哈瑞特去世的那一，我突然覺得心髒上傳來一陣生理性刺痛。那晚上出現了流星雨，在夜幕下放肆地劃過、墜落，美麗又悲傷。

    從那以後，很長一段時間內，我經常在心反複默念一句話——如果有人心痛，證明要有流星雨了。這是我發明的一個自我開脫的詭計。因為，隻要空中沒有出現流星雨，我就可以告訴自己：我並不心痛。

    這個心理暗示的詭計很好使，至少它讓我看起來表麵沒感覺，內心也不痛不癢，那樣很好。心痛是一個毫無用處的東西，我並不需要這種東西。

    可諷刺的是，前兩日我一直在等待一場流星雨。

    我第一次如此清楚地感覺到，流星雨一定會出現。因為我重新感受到了那種生理性刺痛，來自心髒上的某個位置。

    生理性刺痛跟心理性刺痛不一樣，前者不可控，後者相對可控。

    我做了一件會引起自己產生生理性刺痛的壞事。魯森，我好壞。

    我怎這壞？

    我好像從就壞。

    然後越來越壞。

    或許，等終有一，這個所謂正大光明、和諧美好、公平有愛的法治社會再也容不下我，我就不能繼續這壞了。更或許，我會成為一個典型的反麵教材，被人從巨大的幕布背後拖出來公示。聽起來挺可怕的對不對？不過事情應該不會糟糕到那個地步，除非我突發奇想想要試一試被公示的滋味。

    魯森，我讓一個哥哥傷害了他的弟弟。哈。就是這一件事，瞧我繞了多久的彎才出來啊，倒像突然變得有良心有道德一樣了。

    在我的一個辦公地點，發生了一場讓我厭惡的背叛。兩個兄弟試圖出賣我，未達到目的就被發現了，他們用了十幾種方法請求原諒。而我當時隻想先喝一杯水。

    跟其他心翼翼地維持著某個龐大體係的人一樣，我也向來難以忍受背叛這種事。

    很少有人能夠忍受背叛，不是嗎？

    對於背叛，人們或許可以選擇原諒，但一定無法選擇忍受。

    原諒，是在撕破了和諧局麵之後重歸於好；而忍受，是像個聾啞人一樣當做什都沒發生。

    麵對背叛，我既無法做到忍受，也不打算原諒。

    “不如你讓我看看，你能為我做到什程度？”我對那位求生欲更為強烈的哥哥，同時看了一眼他的弟弟，再提出一個完美的未來給他，“也許你可以留下來。”

    “好的。”他，“好的，先生。”

    人若被逼到絕境，本性就會暴露無遺。我很早就開始懷疑，魯森，或許你所信任的人間美好，從來都隻是鏡花水月。就好比，兩兄弟一起背叛了我，但是那個哥哥為了能讓自己留下來，他就會按照我的意思去傷害他的弟弟。

    “蠢貨。”我笑著，手還握著一個五角透明玻璃杯。玻璃杯總是能讓我變得狠戾而絕情。