“涵子，對不起！我們真的隻是關心你，不是故意罵你的！”

    “我知道，顏心！你不用自責，是我自己不對在先。還有，不要抱歉好嗎？”語畢，我就靜靜按下離開，專心寫ail給銀狐了。隨著過年時期漸漸遠離，那種忙碌的日子不再，而我的在線生活也漸漸地回歸以往一般的靡爛…也開啟了一切關於內心的愛恨情仇…

    就在這，我依照平常的習慣，開啟了聊室的畫麵。也許是因為時間過早吧！聊室內竟然沒有一個是我認識的人…我想不到，竟會有這一，當我進入聊室時，沒有一點熟悉的感覺…反而有種非常濃厚的離愁…那種淡淡的離別氣息，在這狹的空間無限蔓延…

    那些既陌生又熟悉的人們啊…我真的隻會是你生命中，路過的人嗎？你們話中透露的感傷，正用力的敲打著我的心扉，你還沒離開而我心頭那微弱的聲音，已經在流淚懷念了…

    我開始感到害怕，於是過了不久就按下離開…那種愁思竟可以讓滿臉笑容的我黯然神傷，這到底是誰的問題？

    跳離了聊畫麵，我來到了聊室公用的留言版，本想觀賞些趣味留言好讓心情好轉，誰知反而弄巧成拙…因為我看見了…我看見了…

    那些我稱為熟悉的人們，他們將要離開…

    我很清楚，他們口中所的封網並不是真的要離開，誰都知道人們最割舍不下的莫過於情感，有誰會願意真正的離開？誰都會害怕那種‘門庭依舊，人麵全非’的滋味…

    我開始揣測，想象著我離開後，這世界所變成的樣子？是更加的死寂，還是沒有任何影響呢？

    我想，我應該打消離開的這種念頭…也許是因為，現在的我很需要他人的存在來感受到一些溫度，也或許是因為，這有個人的存在讓我還不想走開…除非…有一…心死了！

    但為什，我總覺得有不好的事將要發生…好像是…好像是……

    咦？那是什？為什會有拓城的留言？？

    我仔細看了一下，才知道原來拓城他這陣子在忙著製作有關於音樂的網站。

    怪不得近來他上來話很少，又自己很忙了！

    到音樂，我就覺得離他有些遙遠…

    也許是因為我們各自所喜愛的音樂類型不相同，每每提起音樂…我彷彿就能看見，在他計算機的那端正閃爍著褶褶的光芒，那種耀眼的程度，是我跨越不過的…

    雖然我也喜歡音樂，而也有人過這是無界線的，那為什我卻明顯地感受到一種被世界隔離的感覺？

    究竟是我把自己隔離起來，還是世界隻單單把我一人留在原地？不然，我怎會感受到那種格格不入的滋味呢…

    那，如果我想跨越那條線，我是不是應該由他人的興趣和人交往…但是這樣的我，我所得到的並不是我想要的快樂啊！

    我想要的，隻是讓對方喜歡著原來的我。

    我的要求，僅此而已，但是…不變的我，加上善變的你，卻是怎努力都找不到一個真正屬於喜歡的交叉點。

    所以，我認為，你內心真正喜歡的人不是我…拓城。失神了一下，才發現時間已差不多到了拓城他們的上線時間，我想都不想的就回到聊室，開始一貫的alking…

    “嘿嘿…我來啦”我一打開聊畫麵就興奮地送出這句話，也許是想掩蓋內心的痛楚吧。

    “是啊…我可愛的涵子妹妹來了耶…”

    可愛的涵子妹妹？呃…好惡心的感覺…

    “顏心，你怎會在這！”哪…我又快完蛋了！

    “你不歡迎我嗎？”

    “沒有！怎可能呢…”隻是我會死得比較快而已。

    “真的是這樣嗎？”她彷彿在彼端拉長尾音，質疑我話中的可信度。

    “要要不然咧？”奇怪我平常是很多謊話嗎？怎我覺得她…

    “涵子，你藥吃了沒？”顏心問。

    赫！正中要害…怎大家都那喜歡一針見血啊…

    “還沒耶…顏心…”我打完這句就緊張的摀住雙眼，深怕看到稍後的連環炮轟。

    “那還不快去吃！”

    “呃…是…”顏心女王大人…求求你饒過我吧！

    “等一下記得回來和我報備！我要盯著你把藥吃完…”

    “呃…可是我還沒吃飯耶！怎吃藥啊…”

    “什？你還沒吃飯！”

    “啊…我馬上去！我馬上就去找東西吃你別罵了！”怎會這樣啊？

    “這才乖嘛…”

    我上輩子一定是欠了她某個東西沒還…我不甘願的按下離開埋怨著。

    過了十五分鍾後，我當真聽話的吃完飯和藥上線報到，可是…

    人呢？

    “涵子，晚安。”拓城。

    “呃…晚好啊，拓城。你有沒有看到顏心啊？”雖然有些摸不著頭緒，沒見到顏心反而見到了這個讓我日夜牽腸掛肚的人，這真讓我有些意外。

    “她剛走，她晚點會來…”

    “有種被耍的感覺…”

    “涵子妹，你吃飽了嗎？”

    “吃了！我連藥都吃了打算上來報備的，誰知道…”奇怪？怎我做事好像是做給人看，而不是為了自己好呢？若是照這樣來，似乎最膚淺的人…應該是我。

    “那就好。”靈瑄似乎放心些。突然之間，我覺得…自己真的是個很令人頭痛的孩。讓關心自己的人擔心也就算了，竟然將他們的關心置之度外，不顧他人心情的一個自私心態…

    其實我已經很幸福了，隻是太多的幸福圍繞在身旁，我被保護著，但我卻不懂得感謝，因為我始終都不知道，其實幸福的外圍充滿了重重危機，而我卻不顧自身安全，竟異想開的想靠近那有如地獄般的危境。

    “涵子，你生病啦？”拓城問。

    “是啊！不過已經好很多了拓城。”我究竟是做了什，竟然能讓他們那無怨無悔的關心著我呢？難道這是冥冥之中感情的牽引嗎……

    “是喔…”

    你應該是關心我的，隻是不擅於表達…其實你是喜歡我的，對不對？隻是還有顧忌，深怕隻要一出口，一切都會變得難以收拾…我一直都曉得，隻是我還是想親眼看見、去聽見、去發現，其實我在你心有一定的地位。

    即使你從來都沒想過要告訴我…但是我還是想這樣繼續的等下去…

    就在思緒擺蕩的同時，那個讓我有些不願意見到的人出現了…

    喔！不要誤會…不願意見到他是因為，最近碰到他所有場麵都會被搞得糟糕！

    “笨蛋涵子，你還沒死啊？”

    “托你的福，還死不了！一歲就泡妞”哇靠，真的是隻要有他的地方都不得安寧。

    “怎這樣啊，笨蛋涵子，我關心你耶…”

    “那還不都因為你問候我死了沒？”這該怪誰啊？

    “不要這樣啦！你有沒有怎樣？”他似乎很著急。

    “什怎樣？”

    “你不是你生病了嗎？我一收到信就馬上殺過來咧感動吧？”他似乎有些洋洋得意。

    “是啊…隻要看到你病魔都不見了！更神奇的是我一直遇到像你這種的變態！”

    “什！？”

    “沒有…我沒話！我什都不知道…”

    “好樣的！”

    “嘿嘿，咱們彼此彼此…”

    咦…等一下！

    奇怪了，怎整個畫麵顯得那冷清，其他人怎都不見了？

    “怎都不話呢？”我傳了個私訊給拓城。 我靜靜地等待拓城的回音，也許是覺得一定要見到他和我幾句話才甘心吧。

    我不想讓他忽略我的存在啊…但是，往往人都隻會弄巧成拙，讓對方厭煩你的言行舉止，進而更加的疏遠你。

    （私人訊息）拓城（1:4:17）:“在用些東西…”

    “是喔…”

    （私人訊息）拓城（1:47:06）:“你又遇到變態啦？”

    “呃…是啊…”他怎知道我打算和他前幾那個變態的事？

    （私人訊息）拓城（1:50:9）:“怎？一歲就泡妞嗎？”

    “不是啦！不是他…”奇怪？拓城對他的印象怎會差到和〝變態〞同類呢？

    （私人訊息）拓城（1:5:46）:“那是誰啊？”

    “我也不曉得他是誰耶…”我該怎和你，其實上次看到那變態所顯示的名字隻是個無義的符號。

    但是你可能永遠都不知道，每一次想和你話時，我都不曉得該些什，也許是因為你讓我感覺難以接近，害怕在你麵前變得笨拙。於是每當我遇見你，每每都要想些話題來和你聊，就連這次都不例外。

    “喔…”

    他簡單的回答，卻也輕易地讓我再一次地陷入苦惱狀態，我和他之間…是不是真的就要無話可了呢？那接下來，是開始學習遺忘對方，還是進一步地建立起更高一層的默契呢？

    我開始有些迷惘，有些失望也有些難過，因為我已經不曉得該怎去接近他了…

    靠近一個人，隻是單純的想看見他、聽見他，是不是真的需要理由的幫助？如果不是，那為什每次我都要費盡心力去維護感情呢？

    也或許是對方不想要，那誰可以讓我堅強的站在他麵前一句‘我不想讓你走呢？’

    “涵子，晚好啊”憶在彼端欣喜的呼喚著我。

    “啊…原來是憶啊…晚好啊！”我拉回漫漫思緒，想將注意力專注在另一件事上，暫時忘了他。

    忘了他吧！這我應該做得到吧？就連我自己…也不是很確定。

    “涵子，怎了？感覺你怪怪的…”

    “我沒事！憶…隻是最近身體不太舒服而已。”我謊。反正不論我怎做，都是不被了解的，那我為何不把幹脆把自己的心封住呢？

    也許，這樣就能把傷害降到最低吧！隻是誰都預料不到，這樣的抉擇，這卻是另一個傷害的開始。

    “是喔！那自己要多休息喔…不然我們會擔心你的！”

    “嗯，我知道了！”除了照顧自己，怎還是照顧自己啊？他們難道沒其他的事好嗎？

    “對了！涵子，你那怎走得那突然？”

    “因為那遇到一個變態…所以…”一想到那個變態我就有氣，人家已經了不舒服，為什還要死纏爛打地黏著人家不放？

    “笨蛋涵子，你也會被變態纏上啊？真看不出來耶…”一歲就泡妞突然跑出來加入我和憶的對話。

    啊！死銀狐…你不話沒人把你當啞巴！

    “怎你好像常被變態纏上啊？涵子”憶納悶的著。

    “我怎知道？我也不願意啊…”我下意識的看著熒幕上方，想看看拓城會不會對我些什。突然之間，我很希望他能和我些什…不管什都好。

    一分鍾…兩分鍾…三分鍾……五分鍾。

    “唉…”我的希望又落空了。而且更慘的是，我根本沒辦法忘了他。我無法將他自我的記憶中清除幹淨，要是腦中也有delee鍵，也許我就不會那煩惱，不會為感情而煩心…

    算了吧！就當這一切是我自作多情吧…反正，這已經不是第一次了。