我呆坐在計算機前，腦中的畫麵滿滿都是和拓城的對話…不知過了多久，對著回憶傻笑的我，渾然不知眼前的聊室有個人在努力的喊叫著我，試圖把我搖醒。

    而等我回過神後，看見整個畫麵都是笨炎的話…

    “笨炎，午安喔”

    “咦！笨呆你在喔？”

    “是啊！剛才在發呆沒看到你進來。”

    “真不夠意思！虧我叫你那久，我快無聊死了！”

    “我這不就在和你聊了嗎？”我苦笑。

    “笨呆，為什我覺得你最近心情不是很好咧？”

    “呃…是嗎？大概是因為，沒看到熟悉的人吧！”才一完，我又情不自禁的在腦中勾勒出憶和拓城聊得不亦樂乎的模樣，心又是一陣淒涼。

    “是嗎？笨呆你什時候變得那悲情啦！”

    “，你難道不知道女生很會胡思亂想嗎？虧你認識我那久！”

    “哎啊！我難得上來你就一定要吐我槽嗎？”笨炎反彈。

    “喲喲，就是難得看你上來才要跟你吵啊！這點你都不懂，怎當我死對頭啊！”不知為什看到笨炎就會想和他鬥嘴，我想這次大概也不例外吧！

    “笨呆你真的是一點都不可愛耶！”

    “早就跟你過了！我本來就一點都不可愛了嘛，你沒事期待那多幹嘛？”

    “我哪有！”

    “好啦！不跟你玩了”到這，我又開始想履行先前自己的想法，於是和笨炎

    “笨炎，我先跟你一聲好了！”我斂起笑容。

    “幹嘛？”

    “我打算今之後，短期內不上聊室了！”我深吸一口氣，閉上眼不想讓別人的一言一語否決掉自己的想法。

    “什！”

    “你沒看錯！”我。更加篤定這個決心，因為現在的我不知為什有點不想麵對拓城，不想看見憶，隻想要自己一個人好好冷靜想一下！

    “為什？”他那邊似乎充滿著無數的疑問。

    “因為…我家電話費暴漲，我想…為我們家的撥接網絡省點錢！”其實這也是原因之一，但隻要我想上線，還有誰攔得住我呢？

    “那要多久？”笨炎又問。

    “不知道！如果上來，我一定通知你，好不好？”

    “喔！”笨炎有些不情願的回答。這讓我覺得自己很殘忍，不僅對自己，別人也是一樣的。待我和笨炎鬥嘴完後，趁著自己還狠得下心時，退出聊室到了聊室專用的留言版留言。

    我看了一下，整個畫麵共計十篇留言。而在這十篇中，卻有半數以上的留言，停留的字眼…都是封網的消息！瀏覽完這十篇留言，其中要封網的人卻都是我平常的聊對象…像顏心、靈姐姐還有無名…一下子就跑了三個！

    以前一直以為自己隻是隨口的，而現在…我想這聊室，大概也沒有值得讓我堅持下去的念頭了吧！？這陣子要不是因為想見到拓城，否則我早撐不下去了…可是現在…我想，即使是拓城也無法讓我像以前一樣滿心期待的乖乖等在空無一人的地方，任人來就來，走就走。

    於是我又硬是逼著自己寫了一篇留言

    【訪客：涵子

    最近聊室冷清了不少，眼看著大家來來去去心總是不太好受

    而今，我才猛然發現自己認識的熟人都跑得差不多了~~

    所以，我想我再待下去也沒有任何意義了！

    了那多，總歸一句話…我要封網了！

    從明開始算起，三之後就不上來了

    有事要找我的人，歡迎到我的留言版來…

    當然，如果以後有空，我還是會上來看看的！就先這樣吧！】

    三…我給了自己三的時間，用來和其他認識的人道別，也是為了等拓城的出現…再給自己一次機會，畢竟昨晚我的臨陣脫逃讓我自己後悔了好久，所以才會這…

    但是接下來這三，我還會有機會見到拓城嗎？我不曉得！雖然我很希望，可是不從人願…

    等了三下來，大多的網友都已知曉我要封網的消息，當然…其中也包括了憶！唯獨拓城一人不見蹤影。

    為什到了這時候都不給我一些餘地呢？究竟是我太倔強，還是因為上的捉弄？我期盼了三，結果仍是如此的讓人失望！而我的心，就在見到憶的那一刻狠狠的被敲了一下！

    連憶都去南華玩回來了！那…身為向導的你，到哪去了呢？

    “涵子~~”憶喊著我，其中所夾帶的是依依不舍的語氣。

    “怎了？”心有種苦澀，像個破甕無止盡的流失，淹沒我的知覺。

    “你真的要封網喔？”憶有些心翼翼的再三確認。

    “嗯，我決定了！我再這樣浪費家的電話費，也不是辦法…”這一直是我對外宣布封網的理由，但為什要封網的真正原因，現在恐怕隻有我一個人曉得了。

    “可是…我好舍不得你喔！”

    “我也…舍不得啊！”我有些顫抖，不曉得是出自氣的冷還是心的冷。

    而現在我也分不清自己究竟舍不得些什！隻知道，我又再次的對一個聊室失去信心、對自己失去希望、對未來充滿迷惘…

    難道，這三的期限，對於我的一個願望的達成是種奢求嗎？我真的不懂，為什在過去的日子，能見到他的我，在今等了漫長的三卻是個遙不可及的夢想…

    是我做錯選擇了嗎？是我想錯了嗎？那如果是我錯了，那我錯在哪？是自己不該異想開的把拓城推給憶，還是錯在懦弱的我，麵對感情隻會被動的等待？我真的錯了嗎？有誰可以來告訴我…

    “涵子…那你和拓城了沒？”

    “我…沒有！我打算等他到聊室之後再告訴他…”

    “那這的話，你這幾還會上來？”憶抱持著最後的一線希望對我著。

    “不！我在留言版過了。這三的時間我都用來和網友道別！而今是第三，過了今…直到我覺得可以上來時，再吧！”我那冥頑不靈的爛個性又發作了，而且發揮得很透徹…非常的淋漓盡致！我知道這是和自己過不去，但這次…我實在不想再對自己的話，言而無信了！

    即使，連我自己都無法原諒我自己的話。

    “你到底怎了呢？為什突然就要封網，人家才剛去南華回來而已，你卻你要走了！”憶似乎很生氣。

    “我…我想，嗯…我不想再讓家的人頭痛了！其實我本來就有打算要封網了，隻是不敢而已…”是啊！本來是有打消這個念頭的，但加上這次憶和拓城出遊一事，由我〝精心〞策劃之下，推波助瀾而形成一發不可收拾的場麵。

    “是嗎？涵子…你真的不打算當麵和拓城？”

    “我想啊…可是，等不到啊…”我苦笑著。

    “不可以再延個幾嗎？”

    “不要好了…我最近身體狀況也不太好，想休息一下了！”我搬出去最後的殺手。

    “這樣子嗎…那好吧！”

    “嗯！對不起…憶，我知道你關心我，但是…我想我真的待不下去了！掰…”

    “涵子…”

    “嗯？”

    “我總覺得你並不誠實！我希望你可以對自己誠實一點…”

    “憶，謝謝你！我現在需要的是時間…有，我會想清楚的！”隻是怕為時已晚罷了！

    “嗯…掰掰！”

    “掰…”我靜靜的看著字幕上的字。專注的看著憶的一言一語…連我都有點佩服她洞悉人心的能力。

    我想，終有一我會忍不住的和憶出最終的理由吧。

    不僅是對自己誠實，更是對別人誠實。當我退出了聊室後，我轉向打開電子信箱收信。才一打開收信匣就看見了一封很眼熟的標題，慫恿著我要我開啟它，但我莫名顫抖的雙手卻不聽使喚的摀上眼睛…

    我連想都不敢想…那個標題和寄件者，正是我三前所寄的那封信，而現在的回信，正大刺刺的躺在我的收信匣中，閃閃發亮著。

    啊！他會回信？我壓根都沒想到的事，他竟然回了信！

    我深吸一口氣，點選了那封令我有些透不過氣的信

    【寄件者：”拓城”

    收件者：”涵子”

    主題：re：有些事想和你~~

    拓城~~不好意思我又寫信來騷擾你了

    不過用騷擾這個字，就有點奇怪了

    因為一陣子我上線的時間會比平常少很多~~

    我也差不多！最近在忙做網頁的事，忙死了！

    一轉眼已經二月了~~

    還記得你的生日大概是在二月初時~

    我怕到時來不及和你聲生日快樂(重點是我根本不知道你生日幾號！)

    所以我想在此先和你聲happybirhday！

    連我自己都忘了，你怎記得比我還清楚？難不成…嘿嘿…你對我有意思？不好吧…哈哈，開開玩笑！

    希望你不要覺得我太雞婆的好~~】

    看到這時，我很明顯的感受到，我的意識僵硬了一下。隨後冒出的第一句話就是，完蛋了！我徹底的完了！如果這樣就被他發現了，那…我該怎辦？

    可是他他開玩笑啊？雖是這樣，但…我還是無法讓自己不去想…

    於是有些做賊心虛的我，按下了回信，回覆我對他有意思的那句，同樣的又是毫不考慮的寄了出去，但寄發完成後，我才想到…

    奇怪了！人家隻是開玩笑我又何必反應如此激烈？而且還對他解釋那多，什因為我很注重朋友，朋友的事一定要怎樣怎樣的…

    完了！這下是這真完了…我沒事為什會不打自招呢？我看，這兩我可以趁著封網的理由不上線，偷偷逃避現實一下，或許會快樂自在一些吧？

    離線後的我，開始想著自己今到底做了什事會招至自己如此魯莽的舉動，想著想著才想起在收信前，我和憶的對話…

    我等待三的人，原來早已經回信給我了！而且我還如此渾然不知…還在想為什都等不到人！可是既然他有上線好歹也得來聊室看一下嘛？

    嗯…不對！他他最近忙著做網頁，忙都忙死了…肯回我的信我就得偷笑了我！

    之後越想越亂的我，終於被自己的胡思亂想給打敗，乖乖的爬進被窩，躲到夢和周公下棋去了…

    也因如此，混亂中的我還來不及察覺，一切就在今開始發生了不可收拾的化學變化。

    過了幾，我也如自己所的一樣，呈現封網狀態。

    而早上，睡醒的我老早就忘了前幾發生的事，仍是一樣無知的上線打開了電子信箱，再一次猛然看見那封信標題的我，嚇到直接關了信箱，跑到了自己的留言板亂晃。

    當然逃離現場的我，終究逃不了現實的殘酷，事實告訴我，到了留言板就看見了一篇可以讓我後悔很久很久的留言。

    那是拓城的留言…於是我心寒了，也對自己徹底的失望了。拓城的留言字數一向不多，而每當他到我的留言版留言，似乎都不會去看看我的回覆！這讓我有些不了解，我的留言版是成了他無聊時的去處，還是他終究隻想當個毫無知覺而言，以自我為中心的冷血動物呢？

    於是，每次看了他留言的我，心頭都有股無法形容的失落感！心固然高興，會讓我就這樣想個幾，懷念個半個月…最後弄得自己哭笑不得！

    因為我翻閱先前的留言，從他的一字一句中，我都可以很清楚的明白，我雖然和他生活在同一個環境之下，但在心境和思想層麵上卻有很大的差異！就像分隔在兩端的星球，一眼望去可能清楚明亮，但是其中卻隔著未知的光年…過著彼此都不了解的生活。

    或許是我對他的了解不深，也可能是因為他真的和我無話可吧！

    和他之間，除了是同校的學生外，否決了此一關係，我們大概就是人家所謂的陌生人了！有時我真寧願我們的關係隻是網友而已，見不到麵反而還有種蒙矓美…隻是，我常在想這種問題！如果有一把我和拓城間的相處媒介抽離，那留下的是什？那會是怎樣的心情和畫麵呢？不論是在校園或是網絡聊室，隻要其一途徑不再存在了，那…我和他也很有可能的就這樣到此為止。

    但是，這樣的緣份能容許如此的斷就斷嗎？

    我一直不敢勇敢的麵對這問題的結論，因為我不希望有這種機會的發生！可是生少根筋又遲鈍的我，到了今才了悟自己早已做了自己長久以來都不肯麵對的事實…結果就像注定一樣的，如果改變不了現況，就隻能任現實帶著我走向命運…

    在今，同樣懦弱又無知的我，憧憬的美好未來早已斷送在自己的手中…被動的等待，隻會讓事情發生得更加難以收拾平複。我…終於體會到了！就在拓城的留言，出現在我視線的時候，當下彷彿被一道雷狠狠劈下一樣！鑄成大錯的我，是拿什東西都換不回那遙遠的從前…即使我願意付出一切，也同樣的無力挽回！愚蠢的我，現在才知道…自己隻是一個會別人，自己卻做不到的人！那，我還有資格在別人嗎？我想，我沒那種資格…

    在我印象中，拓城是個一不二的人！若是他所的事他都會去履行，雖然有時有些死鴨子嘴硬！但是我仍不得不去想，他話中所含有的真實性！感覺很真…真的！因為突然間，我的心就像被人揪了一下…有種悶得讓人喘不過氣的感受！這和先前的難過是無法比擬得上的…所以，我想他是認真的。因為到了聊室的我，問了其他網友…他們都沒看見他！憶也是…

    事情發生得太快，我來不及思考就演變成這種地步…後悔的我，不論做什都彌補不了！隻是，這事的始作俑者…是我嗎？

    看著他輕快的言詞，的話好像還有那一點事不關己！讓我的心情一下子蕩到穀底…我想和自己的良心聲對不起！因為它總是無時不刻的提醒我下場如何…

    我想起了先前對他無話可的畫麵，還有想逃走的念頭。這和現在的情況相較之下還真的是夠鮮明搶眼…

    而現在見不到你的我發覺了人不懂珍惜的惡習，而自身卻沒勇氣及力氣去改善…此時真覺得人真可悲，可悲得隻能在過去的失敗中嚐盡內心的煎熬，補捉回憶中的清冷塵埃，任由世界一再的崩塌於過去及現在的交界，讓自己一再的後悔沉淪在愁雲慘霧之中無法醒來…究竟何時，我才能看見，人們口中的美麗世界…

    【板主回覆：

    很抱歉我突如其來的封網沒有事先告知你！

    但我想你實在不必如此…畢竟那還有想看見你的人

    而且那些要封網的人也不見得一去不回

    我口中要封網結果不也是一樣跑上來？

    所以…請別那做，好嗎？拓城~~】

    送出回覆內容，我心又是一陣悲淒，那個在我心來就來，走就走的人，我今的後悔你能了解嗎？我的話你都看見了嗎？從今以後，我想不會再有人像你一樣，占有我心大半的份量…也隻有你，能在我的世界來去自如…

    而接下來的日子，失去了可以再和拓城談地的資格，那…現在的我，該怎辦呢？

    已經想不起來，在還沒遇見拓城時，我好好活著、活得逍遙自在的模樣…那種快樂的感覺，怎突然間離我好遙遠？為什心失去了向前的動力？為什我想不起一絲快樂的念頭？而又是為什…為什我會那難過？

    現在的我，麵對著明，沒有任何反抗的力量。不讓自己想得太多，怕會多出更多的痛苦和後悔。我內心煎熬著，每次上線都會偷偷用其他名字的進入聊室…焦躁的等著自己日夜所思的人，最後往往都落得失望收場。

    我不知道自己這樣把未來給毀了之後，還能不能再一次的挽回。於是隻能一直等、一直等…

    後來，我終於放棄，放棄當初自己信誓旦旦要封網的念頭，換回自己先前的名字，到了聊室等了好幾…拓城始終都沒出現。

    很多人看見我都很訝異，驚訝我的出現，而我都隻能笑一笑的帶過。

    直到有一，有人對我問起了拓城的下落…我不知道該怎回答他，於是又亮出聊室的招牌笑臉，用著無所謂的口氣把此一問題悄悄地帶過。

    我把視線移至牆上的日曆，距離開學還有半個月。麵對著眼前的寂靜無聲，我加諸在身上的自責和別人無心的詢問，還真讓我有種念頭想把自己給解決掉！

    時間過得很慢，慢得我想念的感覺一直停留在過去的一點一滴，漸漸的在這個荒涼的傷心地，我開始建立起一座任何人都無法跨過的城牆。徨恐像圓環將我團團圍住，一直到憶的出現，將我從這個自怨自艾的世界拉起

    “涵子，晚安”憶對著我。

    “晚安…”

    “最近過得怎樣呢？”憶問。

    看到這，我又歎了一口氣，一時之間不知該怎回答。

    “不怎樣…”

    “不怎樣？發生什事了嗎？”

    “………”我這一片沉默。

    “怎了呢？心情不好嗎？”

    “是啊！刺激太大了…”我深呼吸，準備在好時機將這些日子的苦悶宣泄而出。

    “刺激？”

    “嗯，在之前，我想先問你…你上次去南華玩得怎樣呢？”