第三開始上班，帶我的師傅是個年紀不大的夥子，老家是湖南的。本以為跟著老鄉混會多一些照顧，誰知由於我的疏忽，工作的時候搞壞了一塊板材，老鄉師傅對我：“幹活的時候要多注意點，這一塊板材要一兩百塊錢呢！”接下來一整對我陰沉著一張臉，弄得我好像欠他一百萬似的，我也懶得搭理他。

    第三早上班的時候，剪板我看錯了尺寸，導致一塊板報廢，老鄉師傅擺著一張臭臉對我：“叫你注意點，老是搞錯，我看你一個月工資到時候都不夠罰。”

    下午上班折門麵的時候，我開始心翼翼，可難免還是會出錯，出錯心會慌，心慌越加容易搞錯。此時我滴那個心呀！暗恨自己是一個扶不起的阿鬥，簡單的錯誤都會重複犯，真是愚蠢到家。那下午下班後我就決定不做了，晚上坐在床上我想了很久，想得都開始懷疑人生了，生活是如此的艱難。我竟然連一份學徒工都勝任不了，我真想仰長歎。香煙一根接一根的抽，煙抽多了心疼的不是嗓子痛，而是五塊錢一包的白沙煙，它對於此時我來是彌足珍貴的、是奢侈品、是排憂解愁的良藥。

    生活還在繼續，第二我又開始找工作，經曆了前兩次失敗的工作經曆我現在是害怕找工作，害怕上班，但為了能苟延殘喘的活著，我必須得有工作。一個人漫無目的在工業區晃蕩，不知不覺又走到桐琴，到了街上我準備買彩票，再次期待好運能降臨到我身上。來到福利彩票店後我又買了兩注雙色球彩票，把彩票揣進兜，就像懷揣著希望的火種。

    從福利彩票店出來，無聊的在桐琴街道晃悠，途經一家體育彩票站，看到麵圍坐著很多人，我懷揣著好奇心走進去瞧一瞧。原來是在玩11選5的彩票，十分鍾開一次獎，我剛開始不知道玩，看著別人買了幾注自己也就會了，我試探性的買兩注試試水。結果頭一次買5個號碼就中了個號碼，我覺得這個中獎挺好中的。然後就接著買，每次五塊十塊的下注，每到快開獎的時候心就緊張的默念：靈靈地靈靈，財神爺保佑我能中大獎。每次都以為自己要中獎，開獎前滿懷希望，開獎後就滿臉失望，正所謂希望越大，失望就越大。

    乘興而來，敗興而歸。在輸掉100多塊錢以後，我垂頭喪氣的離開體育彩票店。想到剛輸掉的100多錢，心都在滴血，自己日子都過不下去了，還去賭錢，心中懊惱不已，後悔萬分。

    中午時分，走在回東湖的路上，此時太陽依舊是毒辣的，曬在身上火辣辣的痛。經過了太陽一個禮拜多的爆曬，我皮膚已經曬黑了，身上開始長痱子，紅色的點點，癢癢的，越撓越癢。走在烈日下的路上，心多希望有一份工作啊！它能讓我躲過這要命的太陽，想著以前在龍崗電子廠的日子，夏吹著空調上班，現在覺著那時候多幸福。

    走在一家衣櫃廠門口的時候，我看著招聘信息，上麵寫著還在招工，我打個電話過去問，對方回答還在招的。過了一會兒來了一個女人，她過來問我：“剛才是你打的電話吧！”我回答：“是的。”

    她接著問：“你以前有沒有做過？”我回答：“沒有。”

    她接著：“我們這都是技術活，沒做過那隻能做學徒工，你有沒有心趣做？”

    我回答：“學徒多少錢一月，能先去廠看看嗎？”

    她接著：“學徒一月500，可以去廠看看。”完她就帶著我去車間。

    廠房房頂是個鋼蓬，走進車間就像進入烤箱一般，忒悶熱，看到這樣的工作環境我心就開始打退堂鼓了，再了學徒工工資低、幹活累、還要受氣。在車間看了一會兒，走的時候我對那個女人：“再考慮考慮。”其實當時心有猶豫，主要是身上沒多少錢了，想將就著幹，可是又不甘心。想著上次在不鏽鋼門廠的學徒工經曆，做學徒吧！心有陰影。

    接下來的一個禮拜是煎熬的，也是絕望的。沒有工作，每在桐琴工業區遊蕩，身上也沒多少錢了。那時候甚至想過去偷去搶，被抓了至少還有牢飯可以吃，好好勞改一番也好，重鑄心身重新做人。當然了，也想過結束自己生命一了百了，死了就什也不用想了、什也不愁、不受煎熬、不苦也不累，就像二十二年前還未出生一樣，所有的一切都是無盡的黑暗。

    身上全部家當隻剩0塊錢那下午，我確實有為結束自己生命而去行動，想著用刀割動脈吧！即痛苦又殘忍，不適合我，想想覺得還是喝藥好，下午我去市場買了一瓶除草劑，花了十一塊錢。買的時候我特意問老板：“這藥的藥效怎樣？”

    老板回答：“藥效很好的，使用後幾分鍾草就會發黃死掉。”老板不知道我是用來自己喝的，如果知道了估計肯定不敢賣給我。

    晚上在快餐店吃了個蛋炒飯，接著去買了一包白沙煙，然後回租房，坐在床上抽著煙，看著桌上的除草劑發呆。想著該怎個自殺法，直接喝了死在租房吧！會給房東帶來麻煩，覺得不妥。想來想去還是覺得去東湖村後麵的山林比較好，最好能找個山洞，死在麵也沒人知道，靜悄悄的結束自己、靜悄悄的離開這個世界。

    那晚我想了很多很多事，有想到讀書的時候，有想到剛步入社會的日子，也有想到搞傳銷的情景。現在覺得吧！就是因為傳銷讓我無顏麵對江東父老，讓我活得這痛苦。想想覺著自己活得太悲哀了，現在都已經到了無路可走的境地，人生最大的悲哀莫過於此吧！老它能包容世界上所有的欺騙、罪惡、苦難，卻唯獨沒有我的立足之地。我真是活得太失敗了、太沒用了，想著想著我哭了，眼淚一遍一遍流下了，我在為自己的懦弱哭泣……

    第二早上起床，自殺的念頭不是很強烈，或許是睡了一晚上人變得冷靜了吧！早上一直睜著眼躺在床上，即無聊又無趣。下午我出去走走透透氣，一個人漫無目的走，走到網吧附近，我走進去吹著空調看別人玩遊戲，可憐巴巴的在一旁看著，寒酸的樣子就活像一個乞討者。我不知道在網吧呆了多久，回去的時候色有點暗，下著雨，我走在路上任由雨水打濕我的衣服，一副落魄的樣子，偏偏肚子還在咕嚕嚕的響，此時已經餓了一了，挨餓的滋味確實不好受，我想抽煙，習慣性的摸摸口袋，已經沒煙了……

    走到家的時候全身都濕透了，洗個澡換身衣服，肚子很餓又沒煙抽，很難受。這時候想到借錢。從來沒借過錢，這時候感覺好為難。當想到現在死都不怕，還怕借錢？拿出手機翻看電話號碼，一個個親戚朋友的號碼被我翻了出來，看著一個個熟悉的名字我猶豫了，心在想：他們都知道我在搞傳銷，估計不會把錢借給我吧！往下翻，翻到我爸的號碼，猶豫一下心想：早就鬧翻了，就算死也不求他。然後翻過去