就這著，我一邊飲食著一邊想著男女，想著愛情。想著人生要多無趣就有多無趣。要多白費功夫就有多白費功夫。

    又想起歌詞來了：

    子夜二時

    請你叫醒我

    和我談談關於寂寞

    她聽見她在笑

    笑著自己笑無聊

    我小聲哼著這首歌。想著東子已在另一種生活團聚，而我自己的屋中還是我自己，心便痛著。為東子，為東子說過的那三個字。我愛你。為了這幾個字。我甘守著沒有他的夜，為了這幾個字。我一生都在水晶深處美麗著自己，美麗著這三個字帶來的所有謊言。

    老實說。東子盡管不是一個追我最切的男人，但他卻是我最能與之共鳴欣賞有種安全感（當忘掉他會風雨無阻地傍晚回家，隻就他的情感之真誠而言）的男人。他時時的細心體會和護甚至擔當的願望和勇氣，感動得我都想坐在一塊沙地上大哭一場，小時候我其實很少暴哭而傾刻雨過天晴。我所偏愛的是慢悠悠地哭哭停停玩兒，一會兒再撿起來慢慢往下哭。沒有一天半日絕不可以算是哭完一次的，哭得媽媽姐姐直躲到廚房笑出聲來。把我當了個不太好的留聲機用了好幾年我還不知道，我還以為我的這種娛樂人人愛好。可以折磨得她們恨不能把我丟掉不要呢。難怪我哭到最後連個最勉強的台階都沒人給我送過來。隻有等到爸爸快回家時不了了之。他對我的好是那具體而真實，在他可以分給我的時空努力地愛著我。

    努力。我當時就經常用力地想著這兩個字。我有時會認為東子甚至對於我會造成的傷害都那赤裸在外麵。多單純又多不單純的男人呀。就和我倆做愛時一樣，這個男人從來就不會赤裸裸表現出自己的欲望和貪婪。卻在骨子又是那樣的。他會孩子偷食零食樣地要求我的感覺，我心靈肉體的感覺。好像不那樣，他就進入不了我一樣。不止一次，他會折騰到我覺得好笑，我自己都不清楚究竟是我該向他索要還是相反。

    現在我死了，所有的這一切都已毫無意義。作為一個鬼，盡管我也會悲傷，也會因美好的回憶而歡樂，但那都是無形缺乏質感的。人們在他們編造的故事書中，影像誇張地表現什鬼哭狼嚎之類的狀態，其實在另外一個時空的我們，對人類夠不成任何威脅，更別說去傷害他們。回過頭來看以前的種種，卻仍沒擺脫做人時的情感糾葛，對此我是無話可說的。

    借用一句話：是人就要假裝什也不清楚，也不要試圖弄清楚，否則你將失去，這就是生活。天真無邪是白色，中間人物是灰色，壞蛋是黑色，還有一些奔跑著的紅色唯獨沒有我的色彩，沒有我和東子共擁有色彩。