在校園，我們形影不離，比親姐妹還親。芮兒隻要一下課。就會往我的宿舍跑。我們不在一個班。卻比在一個班級的同學呆在一起的時間長得多，芮兒在上學期間對我的依賴超過了一切，連同她的父母。

    芮兒很少講她的父母。好象她的父母都在國外，她是跟著姑媽長大的。她從來不提自己的家。也不願意我去問。關於她祖父，芮兒倒是引以為榮。她祖父曾經是清朝的一個官員，她父親和母親在祖父的幫助下。都去了國外，芮兒的哥哥和姐姐也先後去了國外，芮兒沒有去，我不知道原因，芮兒不講。可能芮兒是在為父母對她的拋棄而恨父母吧。

    我跟著方媛媛回經管學院，就是想知道方媛媛和朱武會有什關聯呢？他們會有故事嗎？或者是想知道芮兒到底在搞什鬼把戲。隻是我目睹校園的一切時。又讓我融景生情地回憶我和芮兒的校園生活，美麗而又清純的校園生活。原來是那清晰又那明朗地活在我的內心最深處。我和芮兒在校園的感情是陽光的，是回憶時讓人快樂。讓人幸福的。不象我和東子，從一開始就陷入了人民鬥爭之中，陷入了你爭我奪之中。東子留給我的是幸福有多深，傷害就有多深。就是在我變成女鬼之後。東子對我的傷害依然如故地存在著，他讓我目睹他的家庭生活時，陷入了無休無止的內疚之中。

    愛，真的就是要讓人陷入你死我活之中嗎？愛，真的就是天堂和地獄般地交替嗎？

    飄在大學校園上空的我，依依不舍地回望了一眼正在生龍活虎般快樂生活著的學子們，我不知道自己還會不會再回來看看他們，我也不知道自己留在陽間的時間到底還剩下多久？

    我對閻王爺的請求隻是一年，可一年對我來說，似乎太短，我嗅著東子的氣息時，那種痛徹入骨般的愛讓我一分鍾都舍不得離開他，可當我進入他的家庭生活時，朱小燕，楚楚這兩個我原本恨著的人，卻成了作為女鬼的我，最大的內疚和悔恨。

    我還是從校園飄走了，如一縷青煙在無限遙遠的空中，孤獨無助地飄著。

    我是一個女鬼。我隻是一個死不甘心的女鬼。

    芮兒回北京去了。她沒有去找方媛媛，更沒有理東子，東子給芮兒打過好幾次電話，約芮兒再見麵，芮兒拒絕了。芮兒說：“東子，近一段我們不見麵了，朱小燕不敢盯你的時候，就會來盯我。我回北京去，把工作交接一下，就回武漢來。我至少要在武漢工作一年，以後我們有的是見麵機會。”

    芮兒就是芮兒，十年來的生意場上的磨練讓芮兒變成了一個人精，我以為芮兒不知道朱小燕在跟蹤她們，我以為隻有我知道，我想通知芮兒，卻無能為力。沒想到，芮兒早就看到了跟蹤她的朱小燕，或許在妙語幽香出來的時候，芮兒就知道身後跟著朱小燕。她是故意帶劉麗麗去王妃樓的。

    十年的改變，芮兒成了時代的操控者，而我和東子一樣，不過就是一個理想的敗類和現實的俘虜。如果東子堅決一點，如果我象芮兒一樣是個精英者，東子還會置我們的愛情而不顧嗎？還會在現實中患得患失嗎？

    我想，東子不會的。

    芮兒要幹一件大事。她需要東子，也需要方媛媛，這是我作為女鬼時的直覺，如果活著的話，我可能看不明白芮兒在幹什。從校園畢業後，我和芮兒的生活調過來了，芮兒迅速成長為商場的精英，而我卻成了地地道道的愛情守望者，我總在男人身上寄托著一次又一次的愛情，在屢敗屢戰中，成了孤家寡人。

    生活造就人，我不得不承認這一點。盡管在校園，如此優秀的我，靠著自我的魅力留在了武漢，而沒有回內蒙古老家，可一出校門不久，我和芮兒就分道而行，芮兒的父母找關係把芮兒安排進了省公安廳，僅僅工作三個月的芮兒，毅然辭掉了這份父母給她的工作，一頭紮進了商海大戰之中，這些年來，芮兒天南海北地奔走著，忙是芮兒生活的唯一內容，而閑，等東子的愛成了我生活中的唯一內容。

    如今，我成了女鬼，芮兒和東子卻又為我的離去而各自傷心著，或者互相依戀著，不管是哪一種，都是我不情願看到的。

    在北京的家，芮兒坐在電腦邊上仍舊整理著我的《欣兒作文》，她的那隻大黑貓閃動著滑溜溜的圓眼睛，我想接近芮兒，那隻大黑貓卻緊跟著芮兒不離身，黑貓跳到了芮兒打字的鍵盤上，大概把芮兒正在整理的文字弄丟了吧，芮兒一惱怒，朝黑貓頭上拍了兩巴掌，黑貓發出女人般的哭泣聲，迅速逃到芮兒的臥室，咪咪地哀叫著，象極了孩子需要奶水時對媽媽的呼喚。芮兒不忍心黑貓傷心，丟下正在整理的文字，跑過去抱起黑貓撫摸著黑貓的全身，那樣子象極了小時候媽媽哄我入睡時的撫摸。芮兒這一刻的表情也象極了一個媽媽，女人骨子天生有著濃厚母性，盡管我和芮兒發誓一輩子不要孩子，可我們身上的母性一點也不比其他女人少，特別是我在東子家，目睹著楚楚的一舉一動時，深深的內疚感總讓不由自主地想，如果再讓我回到陽間，我一定會寬容地對待東子，對待朱小燕，對待楚楚。是我強行地進入才讓朱小燕和楚楚蒙受著如此大的傷害。而我活著的時候卻以為我的愛才是最偉大的，其他的一切都可以忽略不計，我的傷害才是最大的，朱小燕和楚楚不應該纏著東子不放，那個時候，我認為，愛才是一切，一切非愛情的婚姻就是滔天罪惡。

    芮兒還在撫摸著她的黑貓，黑貓在芮兒的懷抱終於安靜下來，黑貓閉上了眼睛，她累了，她要睡覺了。我也希望黑貓安靜地睡去，有黑貓在，我在芮兒家的行動就無法自如自在了。

    芮兒在哄黑貓睡覺，我走到芮兒坐過的地方，電腦屏幕上顯示著我以前寫下的字：

    電話那邊，東子在笑。很爽朗的笑聲。

    我不知道這究竟能說明什。

    我忍著內心的忍痛與他以玩笑話說著自己其實是真實的想法，逗得他笑，不知他在笑過之後是否體會我那深意。

    我的內心既難過又困惑。

    這讓我越發覺得生活真是無法捉摸的一場夢。

    我不知這夢會再和實行來。很恍惚。

    東子的生活，依舊盡最大限度在他的規律上。在午夜，我一個人坐在床上，突然看見自己的處境。

    我想我不該這樣等在原地分那一點時間什的，生活它也許不該這樣開始或結束。

    （世界就是這樣：就是被迫分享。）

    我不該想一盤一直不會涼不必熱的菜一樣，一直呆在餐桌上等人家有機會時來開飯。我該拒絕一直待在餐桌上。如果人家真的想吃這道菜，而且是非吃不可，人家自然知道如何采購並炒好。不必我自己弄好了一直一直等在那的。

    難道不是嗎？

    也許我該走開，盡管我多不願意，盡管這樣會鬆開手中彈簧的一端。

    但我也許該這做。

    不作拉鋸的遊戲。久了，他終會停在中間，不上不下的，那又何必？

    不會有太理想的結果，現實是十分殘酷和消磨人的。我不信有如我一樣隻為情生的人。我不願相信君心似我心。